►Asi funciona la motivación en el portaaviones. Unos dias Quitese agacha a por un donut que se ha caido al suelo en el desayuno y otros Snakese desviste lentamente para luego colocarse todos essssoss arnesssess apretando sus musculillos.
A lo tonto se lo pasan guay y todo. Aunque el rollete es algo raro.... JUAS.

Primero estaba Donkey Kong, luego Diddy y Dixie, Dixie y Kiddy, Mario y Yoshi... vale, vale, ya veo que comprendes... pero Rare se fue a tomar viento. Dejó a la compañía que le había dado los mejores exitazos de su carrera para trabajar con Microsoft y ahora se muere del asco mientras se salen pústulas parlantes que le susurran lo mala que fue esa decisión.

El caso es que Nintendo siguió a la suya, innovando de forma extraña como hacen ellos ya sabéis, y tras un graciosos conflicto con Microsoft debido al gorila lanzabarriles apareció el legado perdido de los 'Donkey Kong Country' llamado returns, que no fue mal del todo e incluso se ganó una secuela, pero colegas, no era lo que recordábamos de DKC. Donkey Kong y sus comparsitas podría haberse llamado...

Ojala fuese un primo lejanísimo suyo.

Para quien con estos títulos se le calmó la sed del plataformeo, me alegro un montón por ellos, pero para los putos retros que no nos conformamos con nada, y siempre guardamos enquistadas aquellas añejas experiencias, llevamos mucho tiempo esperando algo que nos haga recordar, y no me refiero a que no hayan titulazos excelentes por la red, pero se añora alguna cara conocida.

En el 96 se terminó la saga, DKC3 remató la historia plataformera de la familia Kong, luego llegaron juegos memorables tales como los Lands portátiles, el asombroso DK64, los ports para GBA de los clásicos, el curioso Junglebeat o el extraño de jugar Jungle Climber (sí, hermanos, me lo tragué y me gustó...).

Pero hay buenas nuevas, socios! Desde hace unos años un grupo indie brasileño está dándolo todo con la continuación de la saga que completó Nintendo en su SNES, 20 años después llega 'Donkey Kong Country 4: the Kongs return'.


¿Porqué esto nos debería ilusionar más que una nueva entrega para Wii Urghhh o NX? no hablaré por todos, pero sabiendo que han utilizado todo el material de las tres entregas originales, han llamado a filas a todos los integrantes de sus tres juegos para participar, han incorporado nuevos diseños de niveles, nuevos minions y bosses y todo esto sin quebrantar el espíritu de la Rare de Nintendo, se me saltan las lágrimas cada vez que nos dejan entrever un poco más del proyecto terminado. Un trabajón con resultados épicos, un win-win en jodida puta regla.

Pero templar vuestros culos ansiosos, estamos ante una nueva demo del proyecto. No hay fecha de salida todavía prevista para el juego final, el TeamDKC4 lo está dando todo para pulir bugs y hablar de la nueva experiencia con los usuarios, cosa que está enriqueciendo el juego muchísimo.

La demo puede descargarse directamente tanto en el video que dejamos un poco más arriba como en su página de Facebook, ocupa una mierda en el disco duro y tendrás el primer mundo del juego para echarte una tarde bastante amena. Para los que no toquéis un DKC clásico desde hace años (o nunca lo hayais hecho) advertiros de la frustración que os puede causar este tentenpie de la nueva aventura. Se han currado la dificultad de los niveles y han colocado un punto de guardado justo al final del mundo, asi que si antes de llegar a él os ganáis el gameover tendréis que repetirlo desde el comienzo. JUAS.

...no os lo toméis muy a pecho, chavales. Yo también tuve un par de game overs... esos dichosos bugs me tienen frito (sí, sí, claro, y esa habilidad que tienes de atraer a la avispas).

Como bien os he contado, este juego indie tiene algunos aspectos muy interesantes, como es el caso de poder manejar a Donkey, Diddy, Dixie o Kiddy, cualquiera de los cuatro protas de los primeros DKC y combiables como tu quieras.

Asi debería haber sido returns, Dixie comandando a DK.

¿La historia? Inexistente, no sabemos si tendrá o simplemente será un tira pa'lante que tienes que darle a K.Rool porque sí, porque es muy malo y se lo merece. Fallo al cante.

Han incorporado escenarios bastante curiosos como es el bosque avispil de grandes alturas, las ruinas oscuras o el kremlicementerio, todas ellas con bandas sonoras remezcladas que van de alucine. A pesar de todo, ya pudimos ver en videos publicados por los autores de otro tipo de niveles que no se muestran en esta última demo, como las cuevas de cristal, el barco en el mar de ácido, el puerto neblinoso, la gruta de las putas avispitas o... ese jefe tan... ¿bizarro tirando para mal bizarro? asi que en la versión final tendremos un buen puñado de material nuevo y aparentemente muy chulo.



Todo esto combinado con una jugabilidad muy cercana a la que ya tuvimos la oportunidad de jugar en la SNES, coleccionables como las monedas DK o bonus, globos vitales de todos los colores a la vez que las letras Kong, compañeros animales de siempre y se prepara alguno nuevo... y extras! El condenado demo tiene incluso extras! Aprended de ellos, malditas copañías roñosas!!! Que aunque sean chorradas extra han metido el contenido sobrante para que lo disfrutemos!


Probablemente lo único que me ha disgustado un poco es que hayan metido a Candy Kong otra vez como la secretaria guardadora del juego, y para colmo sin puto dialogo que valga, ya que estaban podrían haberle dado una sección de minijuegos u compra de objetos, que lo único que hace es lucir palmito y lanzar un kissito. O qué se yo, no haberla metido en el juego en si, sino que fuese la encargada de la tienda de material extra desbloqueable, eso habría estado bien al fin.

Aquí tomando el fresco en el camp-SSSSSSSHIT

Esperamos este nuevo juegazo como agua de mayo (sudor de putos ángeles) al final va a resultar que sin esperar nada de las compañías enormes de videojuegos vamos a tener un año cargado de experiencias, que sean como sean, se plantean brutalmente bien. Porque tal y como se ha putrefactado From Software corrompiendose ante la política de los DLC sin sentido para 'Dark Souls 3' me dan ganas de invadir con el orbe rojo la sede y hacerles un "you died" a putos todos, hombre ya.

Repasemos:'Mother 4' debería aparecer en un tiempo, 'A hat in time', 'Lobodestroyo', el jodido motherfucker 'Yooka-Laylee', los 'CupHead' brothers o 'Eitr' entre tantos otros ¿puta mierda de año? vete a llorar al fondo del acantilado abrazando a tus queridos Caca Putis y Faifa.

Jajaja el bueno de Cranky. Siempre sabe donde dar para hacer daño.

Ay joder, estoy con tanto hype que me va a dar fiebre y todo. Toca esperar un poco más, o varios años, quien sabe. Si estáis en mi misma situación, os coméis las uñas de los pies de los nervios en esperpéntico espectáculo y la demo os ha parecido corta, también es muy recomendable el 'DK Bay' otra versión del cuarto juego pero con estética de dibujo animado muy simpático y desafiante.


...poco cabrones que son. Gracias chicos. Seguid así!! Os esperamos con impaciencia!!

►Todos sabemos que en los manga el estilo de pelo es algo esencial, da igual lo imposible que sea o si es del color más raro del mundo, practicamente es el rasgo clave que hace recordar al personaje. ¿En serio no lo veis?¿De verdad que solo con el pelo no seríais capaces de identificar a Kusanagi, Goku, Envy, Obotchaman o Kurama? Si es así, todavía estáis muy verdes.


En la saga Yu-Gi-Oh se lo tomaron muy en serio, y aunque no hayan acertado con el modelo de la quinta saga, no nos extrañaría nada que el próximo se acerque más al mostrado aquí o incluso que el concepto sea tan bizarruno que ni la mente humana pueda concebirlo siquiera. JUAS!

Bienvenidos un mes más a la madre de todos los empastres vistos en un blog, donde lo inóspito, el desenfreno y el porquesí se adueña de este nuestro site. Se cumplen las 12 campanadas, las 12 reuniones del rincón del descubrimiento random ¿os habéis perdido y estabais buscando profundidad? Lo siento, dirigíos en ese caso a buscar el coño de la Bernarda o visitad la Xanocueva.



•[Vanillaware] Nadie se acordaba de él y ha terminado hypeando a toda la comunidad gamer. Odin Sphere Leifdrasir, el que se ha convertido en un prodigio de los remakes por su alto contenido en novedades, lleva un mes en circulación por Japón y se prevee que llege a Europa en Junio de este año. En su página de Twitter, esperando su salida, intensificaron este hype publicando diez escepcionales dibujos con la cuenta atrás todos ellos de diferentes autores.



•[The Demon Have the Phonebox] Puede que un día llegue a tu correo una carta muy especial (si pasas de los 20, olvídate chaval) la notificación de que has sido aceptado en uno de los colegios más elitistas y con más nivel del mundo. Aquí tenéis una copia, para que os vayáis haciendo una idea de lo que tenéis que comprar y el horario de las asignaturas que daréis.



•[Play-Asia] ¿Eres un mocoso pero sigues siendo friki y no quieres renunciar a tu ideología por nada del mundo? Te presentamos la solución a tus problemas: unos peluches porta-pañuelos del Dragon Quest. Ni la fiebre, ni los ojos congestionados te harán cambiar lo que eres.

•[Vine] Esa maldita sensación de incertidumbre, ese temor a no poder apagar la consola si no has guardado ochenta veces la partida. ProZD sabe como plasmarlo.




•[The public domain review] Como bien imaginó Julio Verne, el futuro nos aportaría grandes sorpresas y grandes avances tecnológicos. Jean-Marc Côté, a principios del XIX también tuvo inquietudes por el cambio de la sociedad para el siguiente siglo, y en estas postales se nos enseña las virguerías futuristas que llegó a planificar que podrían haber sido reales.



•[Youtube] Vale, se me ha roto el culo. ¿Pensáis que hacer un cubo de rubik es complicado?¿Hacerlo con los ojos cerrados imposible o resolver 10 bajo el agua está a la altura solo de dios? Pues damas y frikoides, aquí tenéis a este menda que resuelve tres cubos a la vez haciendo malabarismos y en 20 putos segundos. Que le den al puto cometa halley...


•[Pixiv] Goku nunca llegó a la tierra. Su cápsula terminó estrellándose contra nuestro Sol. En cambio otra nave aterrizó en su lugar, la del príncipe de los Sayajin. ¿Cómo habría sido la historia si Vegeta hubiese llegado sustituyendo a Goku? Está en Japo, pero os haréis una idea en seguida.



•[Faltaría Más] Yey que el hombre araña también necesita un descanso, joder. Tanta cabriola, tanto berrinche para entrar en los vengadores deja a uno agotado... venga, tómate una pausa de tanto spidermanear, ese parece un buen sitio.



•[Siliconera] Las espectativas y demandas de los usuarios no son suficientes para ablandar las recias decisiones que tienen algunos productores con respecto a sus juegos. Por eso, nacieron los Mods. La comunidad se encarga de ofrecernos material extra de manera gratuíta para nuestros juegos favoritos, y a pesar de encontrar muchas veces cosas bastante cutres, hay otras en las que los modders se lo curran una barbaridad y se ve que le dedican más amor incluso que las compañías originales.

En SSB también ha pasado, el de 3DS y WiiU está muy bien pero de momento no hay un emulador que no apeste, por eso la mejor forma de amplificarlo es con la versión Brawl que tampoco es moco de pavo. Así, gracias a ellos ya tenemos a Waluigi disponible como luchador! Seguid oyendo nuestras súblicas, señores! Traednos a King K. Rool!! Solo pido eso más!!!



•[Aspects of a Dreamer] Se acerca uno de los juegos más esperados a los que me hubiese gustado echarle el guante: Horizon Zero Dawn. Aquella chavala tan badass de protagonista tiene al final nombre, se hace llamar Aloy, y gracias a esta guía bastante detallada tendréis mucha más facilidad a la hora de cosplayearla.


•[Den of Geek!] He comentado en varias ocasiones lo que me gusta ya esta serie, no? Los Simpson son el término de lo repetitivo en el diccionario y Padre de Familia se ha vuelto una atrocidad, ahora lo único que vale la pena en cuanto a bromas absurdas, de mal gusto y hardcore o sobre la sociedad es el grandioso South Park y el duo dinámico de Rick y Morty.

Hablando de estos últimos, su contenido en chistacos es rematadamente alto, y si no os lo creeis la página de DoG ha hecho una estimación aproximada de la cantidad de bromas por minuto que hay por cada capítulo, llegando a superar los 5 por cada minuto de media. Brutal.



Terminamos por hoy, pero habrá más, ya lo sabéis de sobra. Mientras no haya nadie que se queje por intolerancia a las memeces no pensamos irnos de momento. No os apuréis.

Sed felices y descansad estas páscuas, que hay mucho que hacer fuera del tedio del estudio/trabajo/salvar nuestra realidad de los hombres brócoli. Id al pueblo cargados de un par de series, películas y una consola, salid a biciclitear por ahí, hacer alguna excursión por el monte mientras os cae una tormenta peligrosa de agarrate y no te menees y si puedes duerme hasta que te salgan callos en la cara. Muchos saludos-Beanners para vosotros!!

►Para que luego digan que el tipo no le pone entusiasmo. Tus días como maestro cosplayero han acabado, Mortadelo!! pedazo repertorio de indumentarias que se ha puesto en un momento el doctor para acercarse al puto erizo (con objetivo dudoso, todo sea dicho), pero resulta que los animales no quieren humanos como colegas ¿a quíen le tomarían el pelo sino?

Ilusos de nosotros que pensabamos con la mayor credulidad del mundo que 'Paper Mario' volvería a ser lo que fue en la época Gamecube, o incluso apurando, en la Wii. Ya hicieron que echase chispas cuando vi aquel truño de juego con pegatinas coleccionables que se pasaron de innovador y perdió la gracia por el camino y ahora tiene toda la pinta que el próximo de WiiU va a ser lo mismo en pantalla grande (ergo a shit in 1080HD) sin historia, con coloritingos y nosecuantas chuminadas inservibles que solo atraerían a niños que empezasen primaria. No se están esforzando nada en mantener vivos los spin-offs de Mario... al menos aquellos que valían la maldita pena.

¿Algo así? Ni de coña

Han tenido que fusionarse dos spin-offs del mismo universo para que 'Paper Mario' volviese a ser un juego de rol medianamente decente, y digo medianamente porque 'Mario&Luigi' también ha experimentado un bajón muy gordo desde que finalizó la primera trilogía en NDS. Mucho ataque destarifao seguido, dialogos que dan pena, demasiados personajes planos olvidables y, lo más importante, poca seriedad en la trama.

Que por cierto, con las mismas podrían haberle dado también protagonismo a Paper Luigi, no??? Ah no, si ese mostachudo no le importa a nadie. Además se hace muy complicado de programar cuatro personajes a la vez! Paper Toad, Paper Yoshi o Paper Nevera son más imprescindibles que el genial hermano del fontanero rojo.

Bueno, al menos no soy el único que lo piensa así, a los fans de los Mario roleros también les ha parecido una nueva patada en las pelotas lo próximo de WiiU porque posiblemente vuelvan a no haber puntos de experiencia, no metan nuevos compañeros para Mario, que sea Bowser una vez más el causante de toda la mierda con una paleta de pintor mágica y una boina francesa encantada y que todo se reduzca en tirar pa'lante para llegar hasta él matando a sus subditos. ¿Argumento? Esa cosa aburre a los gamers, mejor metemos otra vez a los 8 aostiables koopalings que de ellos nadie se ha cansado todaviaaAAAAAARGHHH!!


No están queriendo hacer en absoluto un juego de rol! Están queriendo hacer un Super Mario plataformero más para que la gente no se olvide de lo que va Mario, metiendo batallas por turno aquí y allá que han perdido todo el sentido y con otro formato para darle el aspecto falso de "variedad" a las aventuras de su personaje cuando es todo lo puto mismo.

Es como si fuesemos a tener un 'New Super Mario 3 Paper U: Painting is Fun'¿No veis que no ha gustado lo puto anterior?¿Porqué continuar con la misma fórmula entonces?¿Qué empezásteis el desarrollo de ambos juegos a la vez? Oh pues claro... que os daba pereza corregir porque vuestros compradores son gilipollas y se les desencaja de tal forma la boca cuando anunciais algún producto Mario que les caben cuatro mingas congoleñas erectas inflamadas a la puta vez. En tal caso seguid, seguid. No digo ya nada más.

¿Queréis ayuda para hacer un jodido 'Paper Mario'épico que todo el mundo recuerde como un antes y un después en la trayectoria del universo Nintendo? Pues os buscáis un par de guionistas con cabeza en vez de con calcetines mojados a presión sustituyendo al cerebro y les pagáis lo que se merecen por crear tal maravilla. Hacerlo bien cuesta un poco, joder. Esfuerzo o esfuerzo transformado en billetes, pero la cosa es hacerlo bien, si ya no porque tengáis ganas al menos por los usuarios.

Mientras tanto, desde aquí, desde mi trono particular como fan (cada vez más cabreado por si no se nota todavía lo suficiente) os voy a contar a grandes rasgos como haría yo algo así de portentoso. Algo grande, que da ganas de comprar y no revenderlo a las 24 horas.


No me considero pretencioso, solo son esperanzas perdidas de un lunático muy gamer que piensa que las cosas pueden cambiar a mejor en el ámbito videojueguil... porque empeorar, no se puede... aunque siempre consigo darme una nueva ostia por pensar así... Sé que en cuestión de gustos no hay reglas, y que esto es subjetivo de narices, pero allá que vamos. Si estáis de acuerdo conmigo genial, sino juasjuas un abrazo.



I. QUE VUELVA EL PUÑETERO ROL

Está claro que tienen que haber batallas, pero ya como sean eso puede variar, la cuestión es que tenemos que ver que los personajes evolucionan a medida que van consiguiendo derrotar enemigos y para ello se necesitan estadísticas y, lo que es más lógico, puntos de puta experiencia.

En mi cabeza, el rol de un 'Paper Mario' definitivo debería aportarnos todo lo que hemos visto en las tres sagas rpg del fontanero: 'Super Mario RPG' el clásico de SNES, 'Mario&Luigi Saga' originaria de GBA y finalmente 'Paper Mario' originario de N64.

En todas ellas el derrotar a las gentes que nos pasan por delante hace que ganes puntos de experiencia para subir de nivel a los miembros de tu equipo, ya sean puntos estrella, puntos normales o puntos coliflower, que más da, la cosa es que te den la oportunidad de subir las características esenciales que describirán a tu personaje en las batallas y sobretodo hacerlo crecer. Los típicos aumento de vida, fuerza, defensa y velocidad deben estar siempre, como también los importantes puntos mágicos (con diferente nomenclatura una vez más) para ejecutar ataques especiales. Pero hay más que podrían ser interesantes para aumentar la variabilidad del juego.

En 'M&L' vimos los puntos bigote, y aunque me pareciese una patraña de mal gusto terminó siendo algo muy curioso. Esta particular estadística aumenta la popularidad de los hermanos en el mundo, con esto les garantizan mejores precios en las tiendas (influencia del famoseo) e incluso permitirles el paso a zonas VIP cuando alcanzas un nivel concreto. El concepto está muy guay.

Pero si bien hemos jugado a otros RPG sabremos que hay otras tantas estadísticas que tienen su punto también: suerte, destreza o inteligencia son solo algunas.

Hay que tener en cuenta, que estamos hablando de un buque insignia de Nintendo y esta se caracteriza por simplificar de manera agradable y eficaz sus franquicias first party (aunque ahora ya no tanto) con esto quiero decir que, en la vida veremos un juego tan complejo como el que estamos pensando porque prefieren orientar la saga hacia otro lado. Pero soy de los que opinan que una vuelta de tuerca de seriedad, sin renunciar al estilo desenfadado de Mario, le vendría estupendamente a un juego de rol puro y duro especialmente para su universo.


En tal caso, siendo realistas de que no podemos poner cuatro páginas de estadísticas para modificar, la cosa podría quedarse así:

►PH: Osease la salud.
►PM: Puntos mágicos o especiales. El nombre es lo de menos.
►DEFENSA: Resistencia ante ataques físicos.
►DEFENSA ESP: Resistencia ante ataques mágicos.
►VELOCIDAD: Molan los turnos, pero es más justo que el que sea más veloz ataque primero.

►P. MOSTACHO: Popularidad, como hemos dicho.
►SUERTE: Posibilidad (junto con la VEL) de que el ataque enemigo no te alcance además de aumentar la posibilidad del dropeo de objetos más fácilmente y mejores.
►HAMBRE y AFINIDAD: Los objetos y mágias recuperadoras otorgan más puntos.

Además lo que sí estaría bien es de alguna forma incorporar el sistema de puntos extra que se añadían al subir un nivel en 'M&L'. Podría aplicarse de forma random un bonus de puntos a cualquier estadística sin que el jugador pudiese elegir nada salvo parar la ruleta que determinaría donde y cuantos se van a aplicar.

Algo asi por ejemplo ¿que faltan cosas? ostia pues claro, me he quedado con una fotracá de cosas por poner, pero hemos hablado de ser realistas, verdad? ¿Qué sentido habría tenido poner resistencia cuando muchas veces está relacionada con la defensa? ¿Y destreza para poderse equipar un arma u otra? Estamos hablando del puto mario. Lleva un martillo, unas botas, un peto y posiblemente nada más debajo y de por si ya es bastante guay. No estamos en Fallout.


II. VOLVER A TENER COMPAÑERUCOS

El hacer team con su hermano está genial, ojala ambos Paper Brother siempre fuesen juntos. Pero la saga de la que hablamos hoy no se ha caracterizado por eso nunca aunque sí  por ir incorporando compañeros variopintos del universo Bros.

Tubimos a Mallow la ¿rana?, al queridísimo Geno el cual no nos han dado el placer de volverlo a ver por tema de copyright, a varios Koopa, Claudia la nube chubby, a un par de Bom-omb donde tenemos que resaltar al brutal en diseño y caracterización Bobbery, unos Goomba que sirven como enciclopedia andante o un Yoshi bebé muy badass entre otros.

La cuestión es que Paper Mario nos muestra una dimensión completamente diferente a la vista en su saga original. Ni todos los que consideramos amigos son tan buenrolleros, ni todos los que consideramos enemigos son tan mala gente. La posibilidad de encontrarse una banda de Toads rebeldes que quieran robarte o una ciudad de Shy Guys que han perdido su vergüenza y quieren que te unas a su festival anual de recogida del boniato, existe. Es uno de los motivos que le dan profundidad a este mundo, no te esperas practicamente nada.

"-Holas, me llamo Pepi y soy vegano."

Pero volviendo a los compañeros, estaría muy chulo ver por ejemplo un pequeño Chomp en el equipo, un Blobber, un Tap-Tap, un Thwomp o un huesitos. Hay tanta fauna donde elegir que todas son buenas opciones, cada uno con una personalidad y detalles únicos que los hagan merecedores de formar parte del grupo. Podría ser un viejo Shy Guy mago, o una floropiraña nerd con gafotas, las posibilidades son putamente ilimitadas. Joder me estoy emocionando.

La cosa no se queda ahí, si quisiesen hacerlo todavía más interesante podrían incluso llamar a personajes invitados para que sirviesen como compañeros. Sería la releche ver a un pirata de la banda de Syrup abandonado por su tripulación, o un miembro perdido de la familia Kong, o una triada de hermanos virus sacados de Dr. Mario. No es tan descabellado creo yo y no me vengáis con que son universos diferentes o su puta madre en almibar. El profesor Fesor lo vimos en 'M&L' regentando una tienda de cafés y apareció por primera vez en 'Luigi's Mansion' y a DK lo hemos visto compartiendo varias veces pantalla con el fontanero en la saga de 'Mario vs Donkey Kong', asi que en cuanto a referencias todo puede ser.

¿Nuevos colegas?¿Porqué no una úvula?

Ni siquiera tienen que ser bichejos conocidos. Nuevas especies de este vasto mundo o incluso conceptos abstractos. Lo que critiqué a 'Super Paper Mario' y a sus compañeros píxeles en su día y realmente no terminó siendo algo tan monstruoso. Sí, se comieron la parte del rol y le dejaron paso al plataformeo (un cambio del rumbo en la saga spin-off que esperábamos no volver a presenciar) pero fuera de eso el que cada compañero píxel tuviese una habilidad y el hecho de cambiar de dimensión estuvo bastante chulo.


III. MUNDO ABIERTO - NADA DE NIVELES.

Una de las cosas que más ha encolerizado a la muchachada es que, en el detestable 'Sticker Star' (que sigo sin verle el sentido fuera de ser una patraña infantiloide), el mapa y la historia estuviesen regidos por niveles. Como si de un Mario plataformero se tratase, ya lo hemos mencionado antes ¿qué pretendían hacer? ¿un nuevo Paper o un nuevo Mario?

El mapear el mundo por zonas no es malo, lo que sí que es malo es que los trayectos entre lugares sean indiferentes, como si no existiesen. Te desplazas en el mapa donde y cuando quieras. La cosa pierde mucho jugo, te parece estar en un juego de plataformas en vez de uno verdaderamente de rol.

En todos los demás juegos estilo rpg de la franquicia, el prota llega a un lugar, que normalemente es la zona de conexión con todos lo demás, y desde ahí comienza a ampliar su conocimiento con el mundo en el que está. Es cierto que pueden haber atajos para recorrer largas distancias sin tener que morirse nuevamente pasando el desierto o el bosque oscuro, pero tienes la opción de hacerlo así o reandar todo lo que ya conoces. Porque claro, siempre pueden haber secretos que no hayamos descubierto en la travesía o que sea la hora de volver por ahí para, con una nueva habilidad adquirida, encontrar pasajes a nuevas zonas ocultas.

E! E!! K aquí también tenemoz zuper secretoz!

Lo que quiero decir es, que el mundo abierto, nuevamente, le da mucha más profundidad a un juego. ¿Os imagináis que los Final Fantasy fuesen a niveles? ¿O que Banjo y Kazooie no hubiesen tenido la guarida de Grunty como nexo entre mundos? Muy coñazo y mucho coñazo, no? pierden cohesión por todos lados los dichosos juegos.

Habrá gente que piense que es lo más cómodo, que si el mundo se divide en niveles hacen la experiencia más rápida y más amena, ni te cansas con encuentros random repetitivos, ni se te duerme el dedo manteniendo el joystick en linea recta. Y tengo que daros parte de razón, socios. Lo de estar entrando y saliendo del modo batalla sin parar para viajar entre zonas mientras encuentras la dichosa MO de Vuelo es desesperante y de la misma forma se puede extrapolar a los demás rpg, pero deberían existir siempre ambas opciones. La de saltarse las zonas visitadas y la de atravesar las zonas conocidas otra vez. Es lo justo.

Pero ante todo recordar de lo que estamos hablando: de un juego de rol. No nos hemos ido a echar unas carreras al CTR (que por cierto también tenía nexus) o a pegar unos tiros con la Bayonetta. No joder. En los rpg el contexto lo es TODO y eso incluye también el mundo que te rodea. Si no hay mundo para explorar que englobe e interconecte las zonas una gran parte de la esencia se va a la puta mierda. Así que ya está dicho. Para el Paper Mario definitivo, mundo abierto PORQUE SÍ.


VI. QUE SE VAYA A FREIR ESPÁRRAGOS BOWSER YA.

En general, lo que está pudriendo a la marca Mario es su jodida, remachacada, cansina, previsible y aburrida trama. Lo de tener que soportar una y otra vez, en cada dichoso juego que Bowser sea el malo maloso que Peach sea la dama desvalida y hacernos creer que dos tipos con monos de trabajo van a ir a rescatarla durante toda su vida cada fin de semana, es de risa. Seguramente, a la tercera vez que pasara, uno de los protas sacase una pistola y le reventase los sesos al tortugo aquel por ser un pesao. Y si somos legales, el reino champiñón interpondría una demanda por rapto reincidente al rey de los Koopa y este, al traersela todo al fresco, declararía la guerra a la princesa.

Realmente tendría que haber especificado, porque Peach tambien sobra ya. Pero teniendo en cuenta que el que desencadena los eventos para empezar la aventura es casi siempre Bowser, y con poca originalidad, es él el que debería tomarse un descanso.

Vamos a puto ver Nintendo. Nos habéis demostrado que tenéis el suficiente ingenio para crear enemigos variados en vuestras sagas ¿Porqué insistís con Bowser? ¿Porque es el malo más malo? ¿Porque es el que más barato os sale? ¿tenéis en cuenta que los mejores juegos del fontanero han resultado ser aquellos en los que la trama principal no giran alrededor del manido Bowser? Lo mismo que con Zelda, las mejores historias son las que ELLA casi ni pincha ni corta.

Cuatro mataos juntos hacen un equipo de élite

Por decir unos cuantos némesis, tenemos al Conde Cenizo, al Rey de Cristal, a la princesa Shroob, a Rumpel, al maldito Grácovitz, a Dimencio, a los Axem Rangers o al increible Wario que nunca se puede olvidar mencionar. Pero lo que no puede ser es que solo se os puto ocurra utilizar a Bowser para todo. Bowser en el espacio, Bowser en un yacuzzi gigante (aunque despistó un poco el conocer a su churumbel), Bowser arcoíris, Bowser con una estúpida barita fea, pero cuando se ven cosas en plan... Bowser Gato... es momento de darle una vacaciones frozosas.

¿No tuvo Bitch-quiero decir Peach, un juego propio? Una cutrangada de poco esfuerzo invertido, pero a fin de cuentas tuvo un repelente juego con su nombre. Dadle algo asi a Bowser, aunque sean más minijuegos sin gracia, o algo mejor todavía: DJ Bowser in da city, only for NEW 3DS XL MAXI+. Un emulador de mezclador de música donde el enorme Koopa llevará unos auriculares enormes y pintas de hipster... así lo dejáis en paz durante un tiempo para que se entretenga con otras cosas, se oxigene la saga y ganéis unas pelillas extra con esta nueva estafa de IP... jajajaj ¿yo? ni muerto siete veces compraría esta atrocidad.


V. OBJETOS Y COLECCIONABLES

El aderezo perfecto para un buen juego de rol es mucho equipamiento, muy variado en estadísticas y efectos secundarios y los coleccionables.

Coquilla de diamantes: equipada

Cualquier ejemplo es bueno, pero yo tengo en mente dos muy significativos. En el 'Borderlands' es prácticamente imposible encontrar por dropeo dos armas idénticas debido a que para que coincidan todas las estadísticas, diseño y efecto te puedes volver majara buscando. Luego está el 'Terraria', que siendo como es un juego de aventuras con características de rpg, puedes encontrar objetos para equipar a tu personaje y armas que mantengan alejados a los monstruos del mundo, pero de la misma forma que en el anterior ejemplo, que encuentres (ojo, no que crees o compres) dos armas con el mismo daño, mismo retroceso, mismo índice de críticos... es chungo de la ostia.

Con esto quiero decir que, dándole la posibilidad de elegir al jugador las estadísticas externas de su propio personaje dependiendo de qué lleve puesto hace crecer la dimensión del mismo también. La dificultad sería que este aspecto no abrumase y marease la partida, pues tengo que decir que muchas veces tanto numerito suelo se hace pesado o un incordio y acabas eligiendo el objeto que más daño produzca o que más defensa te otorgue sin mirar nada más.

En el caso que nos atañe, podemos estar entre dos tipos de guantes, gorras, petos, botas lo que sea con diferentes efectos y muy polarizados entre si. Lo mejor es poder decidir CUANDO utilizarlos, en qué momento debe Mario equiparse algo para que la batalla siguiente le sea más beneficiosa. Una vez más, la saga 'M&L' obtiene un win, pero todo es mejorable. Realmente no veo nada negativo en esta propuesta, incluso podrían incrementar la dificultad del título para que no fuese un rpg muy para casuls, sino algo más desafiante, más tocho, en definitiva más jodido de pasar.

Ya si nos ponemos elitistas podemos pensar en un método de crafteo de equipo en el ingame, no comprar o conseguir objetos en las batallas, sino solo el material necesario para construirlo nosotros mismos como queramos. Esto ya es echarle queroseno a la hoguera, verdad? Pero en mi opinión, como adicto al género, sería la customización perfecta.

Pasarse le juego tiene su dificultad... pero hacerse con todo... ufff

Por otro lado, desde el conseguir todas las miniaturas en el club Minintendo del 'Wind Waker', encontrar todos los guitones dorados de 'Ratchet & Clank' u obtener todas las mejoras del 'Metroid' son una parte muy importante para completar la experiencia de juego. Actualmente casi ningún juego se salva de tener coleccionables, yo diría que ninguno, puesto que si en si mismo el título ni tiene ninguna serie de objetos repetidos que se deban encontrar tenemos en su defecto los logros o trofeos, esas pequeñas recompensas virtuales.

En la saga 'Paper Mario' también han habido ejemplo de buenos coleccionables: los shine que hacían subir de nivel a nuestros compañeros, la colección de cartas, las medallas que hacía a su vez de equipo, registrar todos los enemigos en vuestra enciclopedia o las recetas. Éste último es la polla para mi porque, sin tener la facilidad de internet que te lo da todo hecho, en su día tenías que tener la santa paciencia de conseguir y llevar a cocinar cuaquier clase de item para que te elaborasen un plato especial, divertido y con un diseño excelente.

Podía salirte perfecto, eligiendo los ingredientes adecuados puedes conseguir una estupenda tortilleja a la guindilla que al tomarla en batalla te restaurase puntos de vida además de aumentar tu ataque de bolas de fuego, pero puedes pifiarla en uno de ellos para que te terminen cocinando una olla de bazofia. Un juego en si mismo! Un reto entretenido a rabiar para cuando consigues pasarte el juego.

Cualquier tipo de coleccionables es entretenido. Te hace indagar palmo a palmo el mundo que te rodea, buscar por cada rincón o emparanoiarse vivo para hacerse con toda la colección, incluso si no obtienes nada en recompensa. El fallo de 'Sticker Star' no fue que metieran las pegatinas y que hubiese un album gigante donde colocarlas todas, no no no, la auténtica mierda fue que a alguien se le ocurrió la tremenda idea de BASAR ENTERAMENTE LAS BATALLAS EN ELLAS.

¿Qué sé yo? Encontrar putos botones perdidos de mil colores diferentes, cartas a lo FF para retar a otros duelistas en el mismo juego, que el rey de los donuts te pida que le traigas de vuelta a sus hijos emancipados por el mundo o recojer lefa en botes de Toads eunucos por cada región, yo que coño se. Cualquier cosa es mejor que las absurdas pegatinitas.


VI. COSAS QUE HACER CUANDO TERMINES EL JUEGO.

Te has pasado el malo final y todo es fantástico. Cinemática final con todos contentos y con ansias de orgía, títulos de créditos interminables PERO interactivos (que eso siempre mola), un fin como una catedral y... te devuelven al último checkpoint antes de pasarte el jefazo final...

...joder... como odio eso... preferiría que se autodestruyese el cartucho/disco/versión digital antes que volver a recorrerme a la inversa toda la última mazmorra o cargarme de nuevo el jefe sin ningún porqué. Repulsivo, no hay más que hablar. Por el mismo esfuerzo podrían devolvernos al pueblo central de todos los comienzos para no rompernos los pulgares volviendo a él, no?

La cuestión es, que uno de los fallos de los que pecan muchos rpg o juegos de aventura es la falta de haceres tras derrotar a la amenaza ultimate, un finikitawn en toda tu cara. Si te ha gustado mucho el juego puede que tenga un lugar en tu estantería de reliquias, pero sino toca venderlo o comprarse uno de los tantos DLC patateros por 10 euros cada uno para continuar satisfaciendo tus ganas de seguir haciendo algo con él... pero como no hay contenido que realmente valga la pena te gastas los cuartos en DLCs de trajecitos carnavaleros...

Existen muchas posibilidades para alargar la vida útil de un juego reciclándolo a su vez:


•Secretos desbloqueables post historia principal / aquella mina por donde pasaste para ir al pueblo de los travestis estaba tapiada, pero ahora que Lord Todopoderosis (nombre improvisado) ha caído y dando un garbeo por ahí has podido apreciar que los tablones que impedian el paso están en el suelo, que sale una niebla rojiza de las profundidades y se escuchan gritos tenues... Ostias! Pa dentro!


•Desbloqueo de nuevos niveles de dificultad / porque que un goblin del principio te haga el triple de daño o que los puzzles sean una pesadilla que te inciten al suicidio son un putadón, no tienes porqué sufrir de esta manera, pero un buen desafío no lo desprecia ni el tato.


•New Game+ / pasarte el juego, que te den la opción de guardar y empezar desde el principio de la aventura CON TODAS LAS MEJORAS OBTENIDAS DE LA ANTERIOR PARTIDA Y HABIENDO ENTRENADO TODOS LOS ENEMIGOS EN EL GIMNASIO.
Agarrate los nachos y sigue subiendo niveles.

Hay tanto que se pueden inventar y... tan pocas ganas de trabajar bien...


VII. ¿UNA HISTORIA DIFERENTE?


Que rapten a Peach, que Bowser vaya de aquí para allá con su castillo volador, que Luigi sea el secretario de su hermano Y QUE NO COBRE, que haya que encontrar las estrellas, corazones, alpargatas de cristal... hemos visto esta narrativa demasiadas putas veces y señores, no se a vosotros, pero a mi me cansa las bolas.

Ou ssssshit! Me he corrido...

¿En serio no pueden pensar que si las aventuras se repiten con tanta facilidad de argumento pierden toda la epicidad? Como aquello de que si una mentira se dice muchas veces se convierte en verdad ¿una historia tan petardo, si se repite hasta el infinito, llega un momento que se convierte en una auténtica epopeya de proporciones colosales?

Solo hay que exprimirse un poco el seso, basarse en cosas, o leer mucho para que te vengan al tarro muchísimas ideas buenas Y ORIGINALES que puedan incorporarlas al juego. Incluso se puede ir a lo fácil y visitar internet. Contratad becarios que por un huevo kinder al día rastreen las buenas ideas que fluyen por las redes y se las presenten a los dichosos guionistas para que se les corte la puñetera diarrea mental que llevan teniendo desde el 2009.


Viajando al oeste, una  tierra repleta de arena, bandidos y saloones con bailarinas fulan-


La Baba Koopyaga ha venido a meteros en su caldero y comeros las entrañas, malditos hijos de p-


Hemos llegado a la guarida alienígena en un futuro incierto y post-apocalíptico donde los polos se han fundido. Los extraterrestres mencionan a un oso con pantalones y una mochila con alas (?)


YaaaAaAaaAaAAAaGH! Maldito desgraciado!!! Vuelve al mundo vacío donde te encerramos!!!

En medio segundo, con imágenes todas hechas por fans, hemos creado una historia que le pega mil vueltas a las vistas en cualquier Mario en más de un lustro. Así se hacen las cosas.
Ya está el tutorial acabado. Ahora A PRACTICAR.


Nada más que añadir, zumbaos. Me he quedado más ancho que unas pascuas y creo que no me he dejado ningún cabo suelto para crear el que sería para mi la aventura de papel del fontanero denifinita.

Aspectos serios como caracteriza a cualquier rpg y el delicado toque de Nintendo de añadirle referencias y humor que caracteriza a su multiverso, mezclando esto y restándole un alto contenido en las moñeces que sigue inculcando la compañía en casi todos sus títulos originales conseguirían un éxito asegurado.

A ver si con la NX corregís la penosa generación que nos estáis haciendo tragar.

A mi no me dice ni mi madre que soy un paquete al 'Street Fighter' porque sino se me va y podrían pasar este tipo de cosas.

Esta panda de amigos, que habían quedado para pasar la tarde y pegarse unos piques con la recreativa, han terminado limando asperezas de la misma forma que hacen sus personajes favoritos.

Hadoukens explosivos, un brutal juego de pies y pelotas de acero pero mezclado con gritos de mariconillas, el dialecto de japonés cerrado de Ryu y reglas de combate muy sucias... pero efectivas a más no poder.

Menuda tarde, hermanos. Pues ya para finalizarla como es debido habrá que cargarse un coche a patadas, vamos digo yo.

En las montañas del Tibet nació una pequeña criatura, sus padres al no verse capaces de criarlo lo dejaron cuidadosamente en unos matorrales de un bosque de bambú. Aquel pequeño tenía su destino marcado ¿sería la muerte la que le encontrase, o de alguna forma conseguiría sobreponerse a ella?

La casualidad quiso que una familia de osos panda gigantes lo acogiera y le diera todo el cariño que unos mamíferos de 400 kg le pudieran ofrecer. Pero llegó el día en que este ser, convertido ya en hombre, decidió abandonar su comunidad para llegar a ser alguien en la vida. No sabía bien bien que iba a ser de él, pero lo que sí sabía era que el mundo entero lo conocería...

Aquel muchacho es conocido por Pandaman: el hombre que estuvo allí. No se conoce apenas nada más de él, no se sabe si esa cara que me lleva es el motivo real por el que sus padres decidieron abandonarlo, o que gracias a alguna extraña habilidad mimetizó la forma de la de su familia adoptiva o es una máscara para mantener su identidad a salvo.

El caso es que en la nueva era de los piratas, este sujeto se las apaña para estar en todos los eventos importantes. No se pierde ni uno solo. Lo que no se sabe ciertamente es si solo quiere formar parte de esos momentos históricos sin llamar la atención... en las sombras... o de verdad a nadie le importa un bledo...

Formando parte de la tripulación de Buggy

En Punk Hazard

Llega hasta a Skypeia

Convicto en Impel Down

Camuflado como Zombie en Thriller Bark

Está en tantos sitios casi al mismo tiempo que se piensa que puede tener poderes de teletransportación o alguna mierda parecida. Incluso que esas apariciones no son propiamente él, sino unos sectarios a su cargo que tienen el objetivo de expandir su leyenda a lo largo y ancho de los mares del mundo.

"-¿A quíen me he estao follando yo?"

 Sea como sea, la cuestión es que el gobierno mundial no le gusta que ande dando vueltas por ahí, y el que se metiese en todos los fregaos de la piratería ha hecho que le pongan una recompensa a su cabeza de 3.333.333 berris. Una suma bastante generosa si tenemos en cuenta que ni es un peligro para la salud pública, ni se mete con nadie.

Pero no solo eso, se tiene constancia que incluso puede cambiar de dimensión y gracias a sus técnicas panda mortales ha cambiado el curso conocido de la historia de muchos universos paralelos. Puede que el gobierno ya lo sepa de algún modo, y como no quiere que cunda en pánico entre la población por ser la mayor amenaza desde los trikinis masculinos, le haya puesto una recompensa tan modesta. Quizas sea el primero en la lista de los más buscados y tenga una jaula especial en el sub-sub-sub-sotano de Impel Down preparada exclusivamente para él con cientos de carceleros preparados para cuando llegue preso.

Aquí las evidencias de sus viajes:



Como experto en la materia, y en gente con mascaras rarunas, advertiros del gran peligro que puede ser acercaros a este ser. Si en algún momento de vuestra vida pensáis que habéis podido cruzaros con él, tenéis alguna foto de cumpleaños antigua con vuestra yaya y Pandaman está asomando la cabeza bajo la falda de la misma o tenéis la sospecha de que os espía mientras os urgáis la nariz, no parezcáis nerviosos, llamad a la secretaría de Mariejoa y preguntad por Remedios D. Morroi Des, una tia muy seria, ella se encargará de poner a la marina en acción.

Aquellos lugares donde los intrépidos entran en busca de tesoros, fama o gloria. Lugares donde la luz escasea, los peligros abundan y se siente la muerte en cada esquina. Imagínate nacer en un lugar asi, en una mazmorra de piedra y musgo.

Abrir los ojos por primera vez, comprobar que estás solo y vagar por la oscuridad para poder sobrevivir de alguna forma. Esta es la historia de esos jovenes monstruítos que despiertan en el mundo, últimos de su camada y abandonados por sus progenitores buscan su lugar y función en ese microecosistema tan hostil.

Una emancipación muy temprana... pero mira, asi se ahorran aguantar a los papis.
Ale! Venga, a buscar papeo y a darse a conocer a los vecinos.







Eso si que es empezar con buen pie en la comunidad. JUAS.
Te auguro una sala para ti solo, una metamorfosis pistonuda cuando crezcas un poquete más y el cargo de boss jodido del nivel. Que disfrutes de la vida, pequeñajo.

Si tengo que elegir entre una película de animación o una de personas reales, teniendo en cuenta que me conocéis ya un poco, podréis intuir hacia donde me decanto casi siempre. La animación dibujada bien ejecutada (a la vieja usanza sin CGI o con movimiento mínimo de bocas) es una de las pasadas más grandes de la naturaleza. JUAS.

Peliculas como 'Ghost in the Shell', 'Akira', 'Wolf Children' o las obras del estudio Gibli y series como 'Cowboy Bebop' o 'Gurren Laggan' son como ver cuadros en movimiento. Obras de arte de la estética audiovisual, fuera de que el argumento pueda ser más o menos patatero.


Pegbarians ha comenzado una microserie donde comentará escenas magníficas del arte de la animación y en su primera entrega tenemos el OVA de 'Jojo's Bizarre adventure' de 1993. El colega nos habla de la física de la animación mientras nos cuenta sus corridas mentales con este tipo de escenas, todo esto aderezado con unos monigotes muy simpaticones.

Esperemos que no soñéis mucho con Jojo...

[!] Y ahora toca empezar a verse "Diamond is Unbreakable" (de momento mi parte favorita) que aunque la animación de la serie actual es menos oscura, cierto, tampoco se queda atrás en calidad. Y es ultra fiel al badassismo del manga. Así que, AUPA JOJO!

Las leyendas hablan de un lugar remoto, lejos, muy lejos de toda civilización conocida, donde puedes desafiar al más allá para devolver a la vida a alguien. Aquel lugar se hace llamar Tierras Prohibidas y a pesar de las advertencias, algunos humanos han ido hasta allí para no volver jamás.

En aquel vasto paraje se encuentran 16 entidades todopoderosas, seres sin vida pero tampoco muertos que son a la vez uno solo: los colosos. Pero si bien en la dimensión que jugamos el juego original de PS2 aquellas bestias eran un amasijo de tierra, maleza y piedra tallada, en el universo ecchi se añade a todo esto la carne. Chavalas gigantescas a las que Wander tendrá que encontrar sus puntos débiles para que se rindan a sus pies y pueda salir con ellas. Ey no me puto miréis así, los universos paralelos son lo que son ¿vale? no les busques explicación alguna.


Antaño vimos las femme jaeger de Pacific Rim, hoy os traemos unas fotos de nuestro reportero en plantilla, experto en viajes interdimensionales, de todas las colosas. Y de antemano, sentimos no poder dar unas coordenadas exactas para viajar allí, el cabrón dice que no se acuerda...


►Como muchos otros, el punto vital de Valus está en su cabeza, pero si pierde el pelo atajo del trasero para llegar hasta allí se complica un poco la cosa. Habrá que buscar otra vía.


►La base de los cascos son la clave para que Quadratus caiga. Lástima que en aquella dimensión paralela tenga ese par de ojazos... me ha chafado el alma como siete veces ya...


►El garrote de Gaius no es recomendable que te caiga cerca, el temblor te mandará muy dañado a la quinta puñeta y volverás siempre a por más (cosas de heroe enamorado). Es de agradecer que su otra versión no le guste cortarse la melena, asi alcanzar a la cima está chupado.


►Por ser un cotilla se te subirá más de uno a la chepa, amigo Phaedra. En la otra dimensión, es otra cosa, teniendo 6 extremidades da igual que se te suban al lomo porque un martillazo certero con esos guantes rocosos te mandan al otro barrio en un santiamen.


►No culpes a Avion, en el fondo lo de cazar es un instinto de supervivencia. Tendrá hambre la piedra voladora, vamos digo yo. Eso si, no te distraigas con la otra coloso porque además tiene pinchos protectores.


►El Barba es un mala bestia bulldozer, pero peca de ser hipster, y eso en el mundo de los colosos significa acabar hecho escombros por dar preferencia a la estética. Al menos mécete ese vello para ver si tienes malditos piojos con espada que quieren puto matarte.


►Joder, tengo miedo. LLamadme tiquismiquis, pero yo no abro los ojos bajo el agua con tanto musgo y dios sabe qué antiguo en suspensión... aunque... si es por fijarme donde puedo engarcharme a Hydrus... haré una escepción.


►Mama, por diox! Que es solo un gecko chiquituso! ¿Porqué mandangas gritas taAAAAAJH!! Me paso de dimensión! AAAAAGH, lentejuelas! Lánzale algo a ese Kuromori, rápido, que no puto suba más!! Pero, capullazo, no te lances TÚ!


►Agua a presión. Lo mejor para disolver manifas, causar hematomas graves y derribar al Basaran enfurecidos. Si pillas buen ángulo verás un precioso arcoiris de triunfo... junto con un camel toe de regalo, que no soy voyeur, pero ya que está...


►Nos sigue una sierpe de arena, Agro. Acuerdate de las zanahorias que te di esta mañana y NO DEJES DE PUTO CORRER AHORA. Voy a meterle una flecha bien gorda a esa Dirge en todo el ojo. Que está ya muy pesad-¡¿QUÍEN LE HA COMPRADO UNAS GAFAS?!


►Me has envestido como si no hubiese un mañana. No me has dejado si quiera levantarme o me has preguntado si estoy bien. Y ahora que te acerco fuego para que te seques un poco, en señal de paz, me reulles... no hay quien te entienda, Celosia.


►Vale ya te tengo donde quería, Pelagia. Lánzame todos los rayos mortales que quieras, estoy preparado para abordarte y dañar tu punto vital. Que quiero que esas culebrillas oscuras vuelvan a joderme, que me ha acabado molando. Humm, shit, esa coraza rebotante es nueva...


►El talón de aquiles de la Phalanx son sus bolsas aereas! Derríbala! No me mires así, son requisitos del guión! ...vale... no mutilaremos a la pobre gólem... dale al botón rojo de Agro para convertirlo en jet. Eso sí, la gasofa corre de tu cuenta.


►Calma Cenobia, caaaaalma. Tus nervios solo hará que lo que queda de templo no pueda ser ni visitable, joder, que casi me descalabro al venir a verte. Si te pica ese vello púbico lila, habérnoslo dicho y hubiesemos quedado otro día. Ni que hubiese prisa para resucitar a nadie.


►Practicando escalada se hacen unos músculos impresionantes, lo que no entiendo es, con la cantidad de energía que se gasta, porqué Argus está siempre de tan mala gaita. Lo que nos comentó la versión alternativa es que estaba algo resentida porque sus hijas las amazonas hubiesen conseguido su admirable constitución de serie por la cara.


►Y finalmente llegamos a la magnánima de la tempestad, a la hechicera francotiradora: Malus, la torre milf. Muchos no han podido ni admirarle la cara, otros tantos ni siquiera han podido ni acercarse, pero donde más heroes han caído ha sido durante su ascenso... mal de altura mezclado con hemorragias nasales idiopáticas. Muerte garantizada... con una sonrisa de oreja a oreja.

[!] Vale, tras extorsionar de manera legal a nuestro reportero se le ha escapado que estas pics están tomadas del universo del omnipotente Shigatake. Las demás excepcionales obras de arte están sacadas de la navegación sin rumbo por las turbulentas aguas de internet.

Un placer serviros de guía en el apasionante mundo coloso.

Tenemos un verdadero misterio entre manos, el misterio de la vida que nadie sabe como llega a producirse... al menos... en los Pokemon.

En la segunda gen se introdujo la mecánica de la guadería doble, el invento que nos facilitaba las cosas para subir de nivel a nuestros monstruos ya no era individual. Pero la cosa no acababa ahí, si nuestros engendros tenían compatibilidad entre ellos (ya pensad lo que queráis) podías volver un día tan campante del paseo de turno y llevarte una sorpresa.

En ese caso, el encargado del monopolio de las guarderías te ofrece el fruto entre tus dos criaturitas: un enorme y, si estuviese frito, delicioso pokehuevo.

Ahí es donde comienza nuestra incognita, este señor, anciano él, experto en la crianza, que pasa sus horas muertas sentado en su mecedora viendo su parcela, no tiene ni la más remota idea de cómo ha llegado hasta allí ese huevo. Sí, sabe que es de tus Pokemon y toda esa mierda, pero no sabe nada más al respecto y me refiero al método que han utilizado, en ocasiones dos razas completamente diferentes de monstruos, para que se llevase a cabo dicha reproducción.

Eso si, cuando nuestro objetivo es criar, la espera se hace algo larga...

Hoy desvelamos dicha incognita, lo que no quiso mostrarnos Game Freak pero que estaba implicito en ambas versiones de segunda generación. Gracias a nuestro reportero, el bravo Miquelangelo, conocemos la verdad que Sir Gary ha tenido la grandeza de desvelar!!

[!!!] Ojo con la gente sensible! No nos hacemos responsables de erecciones con final trágico.

Toda historia tiene un comienzo, aunque a veces no sepamos donde realmente empieza. En el caso de este chaval no estoy muy seguro si comenzó el día en el que su padre falleció, el día que decidió conectar de nuevo su antigua consola familiar o cuando se la trajeron a casa por primera vez.

Hace un tiempo conocimos esta tierna y dura historia: un usuario de la plataforma youtube hizo un comentario en un video titulado'Can Video Games Be a Spiritual Experience?'contando las sensaciones que le despertaron al percatarse que el record de su padre se había mantenido en el 'Rally Sport Challenge' de la Xbox original en forma de fantasma.

Obviamente no era la materialización de su padre en una consola (no estamos hablando de un sensacionalista creepypasta) pero en definitiva daba igual, porque el chico se pasó dias y dias jugando contra aquella ilusión que defendía un record olvidado hasta que llegó el día en que la superó... pero... prefirió dejarla ganar para que siguiese estando ahí junto a él.


De esta forma, cuando a John Wikstrom, un novicio director en youtube, le llegó aquella historia a los oidos y a los ojos decidió plasmarla en forma de corto con las mismas frases empleadas en dicho comentario. He aquí, Player Two. La historia de un padre que nunca dejó a su hijo.

►Nueva semana que empezamos ¡y con qué ganas! estaba ya harto de ser improductivo, económicamente hablando, haciendo durante apenas 72 horas que dura el fin de semana lo que me salía del bolo. Menos mal que hoy volvemos a la rutina de los horarios infames, las prisas por todo y parece que nos vuelven a afectar todas las muertes e injusticias que ocurren actualmente en el mundo tras el lapsus de conciencia que suponen los viernes... menos mal...

Hay múltiples experiencias que se repiten en los videojuegos, como enfrentarte a los desafios contrareloj o los momentos destroyer masivos, pero al fin y al cabo siempre se reproducen los mismos esquemas, está todo inventado como aquel que dice. Sin embargo, hay un momento en especial con el que sigo pasándomelo que te cagas, no se si habría que hacermelo mirar a nivel psicológico, pero eso de ser perseguido me sigue pareciendo lo más.

Hey, que no estoy enfermo, digo que lo de correr escapando de una amenaza para poner a salvo el culo tiene su aquel. Es como cuando tenían que poner ruedas para que os quiero en el jeep de 'Jurassic Park' con un T-Rex rabioso detrás babeando por hincarte el diente, la conocida escena de en busca del arca perdida y su mecanismo de "de aquí no sale ni el tato" o incluso, si me permitís la comparativa, el escapar de aquel avión con malas intenciones en 'Con la muerte en los talones'. Como veis, no soy el único al que le parecían épicas estas escenas.

Pues bien, como plataformero de origen que soy, me he criado con esta serie de momentazos en consolas y pc y diría que son los que más me han estresado pero también los que más recompensas emocionales me han brindado. Brutales oye. No solo durante mi pequeñez, con los años al encontrarme con una situación así (en los videojuegos, no os creais que tengo este tipo de aventuras en la vida real) a lo imprevisto, por mínima que fuera, se me cargaban las pilas y la cara mostraba la satisfacción con la mueca de: yes, now is getting interesting.

La expresión más retro del tema que tratamos hoy

Hoy rendimos una especie de homenaje a todos esos niveles en los videojuegos con los que hemos pasado miedo y euforia a la vez. A los que jurábamos no repetir jamás pero algo nos decía que volveríamos a vernos... porque dejaban huella. Niveles de persecución, zumbaos!!

Ah, Rayman. Incluso él tuvo que meter la directa para no terminar hecho un amasijo de lums fugaces, y es que aunque todo fuese alegría y buen humor lo que transmitía al principio se fue volviendo cada vez más macabro y maquiavélico.


Nada, que vas por el bosque tan tranquilo zurrando a esos malvados de resaca, con esa felicidad en la cara tan inocentona que tienes y, de golpe y porrazo, te ves escapando de aquel mosquitazo asqueroso con una baya pinchosa gigante que te la quiere incrustar en el colodrillo.

Pero no hay que sulfurarse. La cosa marcha bien, no hay demasiada tensión. Saltas esquivando a esa tropa diminuta de plataforma en plataforma, te cuelgas de lianas y ese tipo de cosas. Putada al canto! el mosquito termina por pillar velocidad y el puto rayman no ha aprendido todavía ni a volar ni a puto correr. Bueno, al final todo queda en un susto cortico.


En la cueva de las pesadillas del 'Rayman 2' tenemos otro ejemplo de estos, pero esta vez el truco está más en el salto y el puñetazo que en el esquivar puesto que caemos hacia las profundidades por un tobogán repleto de cristales afilados y abismos mientras el guardián del lugar se acerca peligrosamente para darnos un bocado en las partes. La cosa inflinje, cuanto menos, respeto.

Ve a comerte un plato de ballenas y dejanos en paaaaAAAAAZ!!!

Luego, como todos sabéis, apareció 'Rayman 3' pero si mal no recuerdo no hay escenas como esta en ninguna parte del juego. Posteriormente vino la era oscura Rabbids y finalmente la saga Origins y Legends que, por decirlo de alguna manera, la mecánica se basaba casi por completo en el correr y escapar. Puede que fuese ese uno de los motivos por lo que gustaron tanto.

Por recordar alguna escena, está aquella del desierto con esas estructuras de madera hundiendose en la arena, los viajes a la tripa del dragón tragón con ardores o el darlo todo para evitar que esos critters negros te devorásen hasta el alma entre otras tantas, todas alucinantes y muy entretenidas. ¿Dark Souls? Si en OyL no marcas bien los tiempos y atiendes a todo lo que te rodea acabarás millones de veces más muerto que en la saga de From Software.



SSBB no terminó siendo tan juegazo como SSBM pero tengo que reconocer que el modo historia a mi me gustó bastante. Voy en contra del fandom del título, mañana seguramente esté muerto. El mezclar todos los integrantes del universo Nintendo en una macrohistoria donde se fuesen presentando poco a poco con bosses y cutscenes le terminó dando forma al juego.


Precisamente en el zoo abandonado, Lucas, el prota de Mother 3 (que lo caracterizan injustamente como un puto moñas en este juego) se ve acosado por la inmortal e incansable efigie de Porky la cual le tiene un especial enchoche con el rubiales. Dicho marmol viviente no supone un problema demasiado grande, pero sí el hecho de huir de ella ya que tu verdadero enemigo es la localización.

Mientras la estatua manda al octavo carajo todo aquello que entra en contacto con ella, Lucas tiene que saltar, esquivar ataques de otros enemigos y apretar botones. Nada ni nadie puede detener a este coloso invencib- MÉTETE TU PK-FLASH HASTA EL OIDO INTERNO, NESS!!!




Lo de que algunos animales se camuflen con el ambiente para cazar a sus presas me resulta una técnica evolutiva increible, pero cuando el trolleado soy yo, me los cargaba a todos.

Acompañamos a nuestro querido Shovel Knight al fondo del mar a darse de leches con el caballero de la escafandra y... OH... que agradable surprise! Un tesoro libre de impuestos y peligros! Seguramente han pensado que ya nos merecíamos un descanso y nos han dejado un objeto genial para matar a todos de un gol-SUPUTAENALMIBAR! Corre! Corre lentamente, Shovel!



La saga 'Metal Slug' está llena de episodios brutales de los que no podremos olvidarnos jamás. Enfrentarte a una sociedad entera de momias, invadir una fábrica de exo-armaduras tú solo e invasiones extraterrestres varias, pero a casi todos los fans que pregunto sobre qué es lo primero que les viene a la mente al pensar en MS, practicamente la respuesta es unánime:

Las peleas contra jefes son muy irritantes a veces, pero es que en MS la cosa se pasa de castaño oscuro ya. En la época de los arcades las monedas volaban cuando tratabas de enfrentarte a un boss de esta saga y más todavía si además de tener que vaciar tus cargadores sobre él había que correr y puto esquivar sus ataques.

El cangrejo tanque es una maravilla de la naturaleza mechanoide. Pinzas enormes para destruir todo lo que pilla a su paso y cañones que lanzan bombas incendiarias y misiles teledirigidos. Una auténtica maquina orgánica del apocalipsis, me río yo de los Tyrants.

Por otro lado está el maldito gusano tragaldabas. Aquí la cosa cambia un poco, la máquina esta no va a por ti de seguido pero sí que mete sprints para dañarte por sorpresa y eso añadido a que lanza misiles, rayos de plasma concentrados y que tienes que subir una torre con peldaños improvisados sin parar para asi poder dañarlo, la sensación que te producirá es de coññññño que no se me acerque máaaaaaas!!!



Ubisoft parece que tiene un pequeño cliché con lo perseguir a sus jugadores, y hubo una época concreta que lo hizo muy bien a mi parecer. Hablamos de la saga por autonomasia del parkour en los videojuegos, ni 'Mirror's Edge' ni 'Ass-in-the-shit Creed', sino las bizarras aventuras del principe de persia en la segunda de Sony.

Si le hubiesen dicho al guerrero este de sangre azul que trastear con las arenas del tiempo le acarrearía una maldición de mil pares de narices, quizás las hubiese utilizado para el cajón de su gato. Y es que el transcurso del tiempo tiene un guardián que erradica las anomalías corrigiendo aquello que no debería estar ahí, un demonio que está en todas partes: el Dahaka.

Durante los sucesos de 'The warrior within' el príncipe, para salvar su vida, tuvo que cambiar de nuevo su destino y se embarcó en un períplo para evitar la creación de las arenas del tiempo. Pero el demonio va a por su presa más codiciada, aquel que ha conseguido darle esquinazo varias veces y ha dominado el poder del objeto místico.

El ambiente se carga, se vuelve todo ocre y suena la melodía de la perdición: así entra en escena el Dahaka a lo largo del juego, y no tiene intención de dejarte escapar. Lo único que puedes hacer es correr en dirección contraria a la que está la bestia, subir muros altísimos, salvar saltos imposibles o correr por las paredes, rápido y sin mirar atrás, que el demonio te tiene echado el ojo y le gusta jugar con sus tentáculos e ir teletransportándose para hacerte sentir su no aliento en tu nuca.

...gracias a Condemor que el bicho le tiene asquillo al agua...



Aunque sea un juego mediocre en cuanto a interpretación, y haya envejecido de la peor forma posible, la versión de la Piedra Filosofal de PsX nos deleitó con una efímera escena donde tenías que poner los pies en polvorosa antes de que el Troll nos arrollase con su triponcio.

Mucha destrucción y música algo más cañera, para darnos la sensación de estar haciendo algo que vale finalmente la pena en este título, habientaban una escenografía offtopic como esos rios de goo verde corrosivo que se sacaron de la chistera mágica mientras nos dedicábamos a esquivar las antorchas que caían al suelo y ESTALLABAN. Juas.



No hay demasiados juegos de esta marca despiadada con fachada amistosa que me hayan gustado, pero he de admitir que Disney, en ocasiones, hablando en cuanto a producto final y no en  derechos de los trabajadores o el destino de su capital, lo ha hecho medianamente bien.


'Mickey Mania' es un ejemplo de un divertido juego de plataformas de la época de los 16 bits donde nos cuenta la historia de las tropelías del ratón afónico que viaja a las diferentes eras para rescatar a sus otros él. Un videojuego muy fiel a aquellos cortos tan bien hechos de sus orígenes. Tenéis la oportunidad de jugarlo para Megadrive, Snes y en un port para Psx con algún que otro añadido estético y sonoro que se agradecen.

LLegado el momento Mickillo consigue reencontrarse con su versión alternativa cazadora y ahí la cosa se lía. Un alce encabritado se le tira encima y comienza una bonita escena de persecución con prespectiva. La cuestión ahora es que el mouse arramble con todas las manzanas que pueda por el camino para no cansarse en su intento de huir, que esquive las aguas que lo retrasarán y que entienda que las piedras no son un buen aliado para mantenerse en pie.

Acabo de darme cuenta el porqué de tenerle tanto asco. Se parece un huevo a un hijoputa de mi escuela.

A posteriori, nos lo vemos en las tierras altas del castillo de las alubias mágicas en busca de otro de sus homólogos, que resulta estar de fiesta con una botella de champán como una casa de grande. Pero cuando llegamos ya ha acabado de hacer de las suyas en aquel mundo y ahora un maldito gigante retrasado mental quiere acabar con su tierna cabecita... y le da igual que sea la suya o la tuya.

La mecánica es la misma que con el alce, aunque esta vez la menor presencia de manzanas y muchos muchos más obstáculos (yo os puto pongo dos velas negras, champiñones de mierda) te harán desquiciarte bastante más y obligarán a ponerte un poco más en serio. El tema que acompaña este nivel la versión de Psx es una joya, angustioso y escalofriante.



Durante la era Game Boy hubieron muchos plataformas divertidos, pero si tengo que elegir me quedo con la saga 'WarioLand' (en concreto el 2), exclusivo y único de la portatil. Nada de un juego port de una consola de sobremesa, fue genuino del ladrillo. Muchas sorpresas nos ofreció la serie esta que continuó de forma brillante en Advance, incluso tuvo un nivel de los que hoy tratamos.


Más o menos a mitad de aventura, Wario se deja caer por un acantilado con una escalera estratégicamente colocada hasta las profundidades de la tierra, allí le espera un recibimiento más que caluroso.

He probado cocidos que quemaba m-OUCH!

En el nivel 20 nuestro cabreado amigo de bigote erizado debe ponerse las pilas para no ser pasto de la lava que sigue su curso irremediable por los túneles. Una carrera contra la naturaleza y Wario casi ni se inmuta, subir escaleras, romper bloques mientras a menos de 10 píxeles tienes roca fundida abrasándote el ojete, recoger una llave secreta y finalmente salir de ese infierno.

La fase no es demasiado larga, pero os aseguro que la primera vez que entras en ella, sin power ups y sin advertencia alguna puede ocasionarte una pequeña arítmia.



LLegamos al que es el rey en esta sección, una de las leyendas del videojuego que por culpa de un representante mediocre terminó sus dias como un paria para la sociedad, la expresión más clara de echar a perder un mito... ¿que no sabéis todavía de quien hablo?... pues acudid raudos al médico, debéis estar sufriendo una embolia colectiva.


Crash Bandicoot comenzó su carrera imparable, superó en preferencias incluso a Sonic, pero donde uno consiguió finalmente descansar de tanto producto con su nombre rancio y aburrido el otro sigue intentando remontar cada año con peores resultados cada vez. En lo personal sigo esperando que se mate en el siguiente tropezón.

Volviendo a Crash, ya desde sus orígenes contó con un nivel épico que todos automáticamente identificamos como un homenaje (o copia, cada cual con sus polleces) de la escena mencionada antes de Indiana Jones. Unas ruinas abandonadas en la jungla donde se ponía en movimiento el mecanismo de un pedrusco gigante, y claro, no era tan fácil como ponerse a un lado y esperar a que pasase, no ostias, ese guión habría sido una merda, había que echar a correr como alma que lleva el diablo saltando de plataforma en plataforma rodeadas a ambos lados de fosos, esquivar trampas aborígenes que te ralentizarían la marcha y, si todavía no os parece suficiente, recoger un cojón de cajas del tirón y a la primera para conseguir una gema. Me la pela que Indi fuese el primero, aquí el Bandicoot se lució siete pueblos y empezó a ser una puta estrella.


Luego está mi fase favorita de toda su saga, y zumbaos, cuando digo esto me estoy refiriendo a la trilogía plataformera original de PsX. Todo lo demás con su nombre es detritus destilado y asquerosamente forzado al cual nadie en su sano juicio debería jugar NUNCA. Excepto por el primer CTR, esa droga es buenísima y la alternativa perfecta al 'Mario Kart'.

No termina tan hardcore la cosa... Lo de acabar viéndole el alma al prota tampoco es para tanto, joder.

Pues bien, en esta ocasión no hay bolas que valgan. Nos encontramos en una maldita estepa donde por alguna extraña razón habitan una especie, ya extinta, de osos polares gigantes con mucha mala gaita pero muy risueños. Crash ahora tiene que escapar de ellos pasando por un camino plagado de minas, lagartos, fosos, láseres cortocircuitados y jodidamente peligrosa nitroglicerina. Un paseo en barca DEL MISMÍSIMO KARONTE, vamos.

Si todavía no os parece lo suficientemente épico, en su última parte el prota se ve obligado a montar a Polar (su colega oso con nombre redundante) para tener alguna posibilidad ante el más rápido de los gigantes esos. Una carrera trepidante con una música apoteósica. Orgásmico.

[!] Por cierto, la culpa de que se exptinguiesen fue suya sola totalmente. Eso de romperse el cuello contra la guarida por obscecarse en pegar un bocado delicioso de Bandicoot no es responsabilidad de nadie. Los glotones en la naturaleza terminan puto así todos... así que no lloréis por mi...


Para finalizar este recordatorio de las aventuras del marsupial tenemos el nivel conocido como Boneyard, de su tercera entrega. A mi criterio no es tan impresionante como Un-Bearable (JUAS) pero que te pise los talones un triceratops por una selva jurásica mientras das botes entre lagos de lava, te enredas entre algas y algún que otro pterodáctilo te quiere llevar a su nido para alimentar con tus ojos y piel a sus crias, pues no ta' tampoco mal, no?

Un diseño en el nivel precioso teniendo en cuenta las limitaciones de PsX. Reflejos del agua, vapores de fumarolas, mucho efecto de roca destruída y sin ningúna ralentización por descenso de FPS ¡jodeos, títulos 4K!. La música no es nada del otro mundo, es más bien peste, pero con la cantidad de tracks buenos que tiene la tercera parte una mancha en el expediente se hace mínima.

Posteriormente comenzó su caída, la calidad de sus juegos pegó un bajón increible, clonando todo lo que sus anteriores juegos ya hicieron descaradamente e intentando innovar con alguna mecánica nueva de niveles que terminaría aburriendo y dando vergüenza ajena. Acordaos de los niveles aquellos en plan 'Monkey Ball'... y todo por cortesía de Traveller's Tales!!!


Pero incluso aquí, Crash continuó con una de sus firmas de identidad. Puede que me pillase ya algo más mayor pero aun a día de hoy pienso que 'Wrath of Cortex' fue lo peor que le pudo pasar al personaje, una decisión pésima con viaje de no retorno.

Aquí tenemos a nuestro querido prota en un castillo donde ahora hay un dragón enfurruñado que trota hacia nosotros. ¿Qué puedo decir a esto? Me sigue pareciendo original, qué duda cabe, pero entre que arruinaron la jugabilidad con Crash, la poca originalidad que destilaba el título y, reitero, que el ambiente ya estaba algo calentado por comprobar que te habían colado un clon del Warped menos divertido y tosco... pues te jode la experiencia, que quieres que te diga.


Vale, un bache lo tiene cualquiera. Peor no puede ir...
Ostia que si pueden, amigos. Cuando pienso en este momento, alarde de epicidad fallida, que terminó siendo el mayor despropósito que jamás he visto en un título plataformero, me sigo arañando la cara, y me sigo haciendo puto daño.

Su hermana Coco ya empezó a meter cabeza en 'Warped' pero si en aquel juegazo nos ofreció momentos únicos, como recorrer la muralla china a lomos del tigrillo aquel a toda ostia o pilotando un avión para abatir la flota de Cortex, ahora, en el mismo dichoso y artificial juego que hemos mencionado antes, la Bandicoot se puso a huir de un tsunami... en patinete...

Estallido cursi para contentar a NADIE.

¿Qué puedo decir a esto?¿Fue tan rematadamente bueno que nadie llegó a comprender la grandeza de este nivel o forzaron hasta el máximo el producto que cometieron una de las mayores cagadas sin sentido en el mundo del gaming?Y si su parte de plataformas hubise sido decente al menos... pero es que es todavía peor si cabe. Me da igual que sea un nivel de Coco (que sabemos que es una comparsita) pero no deis ilusiones, que en el anterior lo hizo reputamente bien. Se notó a las mil leguas que las ganas de crear un juego chulo no era vuestro principal objetivo. Destrozásteis la carrera magnífica de un personaje por decisiones perezosas para ganar unos pocos billetes más. Sois los puñeteros responsables!!!

Como bien digo, con su primer juego de Ps2, el monarca de las plataformas que había hecho tener pesadillas al fontanero de la competencia años atrás, acabó siendo el hazmereír del mundo. Pero al ver que aguantaba todavía el tipo vino Activision y le propuso el peor contrato que ha podido firmar una mascota virtual en la historia. Y no me habléis ahora de Sonic, él al menos tuvo por estas fechas la saga Adventure. Una bocanada de aire fresco hecha, esta vez sí, con algo de cabeza.

Jugad a los de Psx. No lo diré más veces. ¿Qué demonios? Lo repetiré las veces que hagan falta!



Cambiemos un poco el ambiente tras esos dos últimos recuerdos repulsivos. Ahora toca avanzar un poco en la historia de los videojuegos, hasta el 2008 para ser exactos, donde una guardia de caballeros del reino comenzaron sus andanzas en Xbox 360 y se acabaron convirtiendo en un fenómeno multiplataformas que devolvió fama al género del Beat 'em up.


En 'Castle Crashers' todo es una memez, pero memeces con hilo, humor descarado y un cojotrón de acción variada. Los cuatro caballeros multicolor atravesaron un misterioso bosque donde hasta a los animales más bravos se iban por la pata abajo al escuchar unos golpes en la espesura. Sorpresa la que nos llevamos cuando nos dimos cuenta de donde venía aquel sonido: eran pasos de un maldito troll sanguinario más peludo que el poto de una naturista.

Raudos, los caballeros se montan en lo primero que pillan por banda (unos bambis con diarrea) y se pusieron a escapar de las zarpas y los dientes del troll a través de un granero abandonado que se desplomaba a su paso.

Lo que tienes que hacer tu como jugador será saltar todas las bigas que hay repartidas por el suelo y meterte por todas las puertas limpiamente sin toparte con nada, porque al mínimo descuido: picadillo de knight.

Si queréis vivir una auténtica experiencia gamer, con hasta tres amigos más a la vez, ni se os ocurra dudar en probar esta maravilla. ¿Que no sois de dibujitos animados?The Behemoth no hace dibujos animados, HACE JODIDAS MACABRADAS PARA QUE VUESTROS SUEÑOS PAREZCAN RIDÍCULOS A SU LADO. Y con himnos de la leche!



LLegamos a los dominios de la reina y nos ponemos a rebanar cabezas a sus sirvientes, es entendible que la señora del lugar nos mande, algo mosqueada ella, a uno de sus lacayos más bien pagados.

El Executioner es el portero de discoteca al que no te gustaría enfrentarte nunca, feo cual ruso agambado al sol, bestia cual ruso hebrio y armado con una guadaña. Si a eso añadimos que el tipo es imposible de abatir, lo único que nos queda es poner tierra de por medio, no?

Alice es rápida, decidida, badassmente valiente y puede teletransportarse a lo butterfly pero no tiene ni un pelillo púbico de tonta y sabe que lo del molinillo es hacer trampas (vease el futbolín), por eso decide ser una maleducada por una vez en su vida y declinar la oferta de este señor tan amable de hacerla lonchas. To' el feo que le hemos hecho. Que se chinche.



Volvemos con la primera de las Playstations, y con un juego al que le tengo especial cariño a pesar de que me tortura saber de donde proviene. Uno de los pocos juegos de la historia divertidos sacados de una película de animación.


Lo de plasmar las películas a videojuegos SIEMPRE sale mal, pero hay un par de excepciones que no la liaron tan parda. Si pensásteis en 'Toy Story' aun habiendo leido el título, vais mál encaminados. Vale esos juegos tambien fueron sorpresas inesperadas, otras excepciones, pero no hablaremos de ellos hoy, sino del de 'Tarzan'.

Solo tenían que hacer una buena conversión de la pedazo de película que hizo Disney, lo tenían todo puto hecho ya, pero no lo consiguieron del todo. Jugabilidad y audios con calidad de churro pasado mataron bastante el resultado final. Pero ey, el juego no estuvo mal del todo, porque habían puto niveles de persecución. No os engañéis, fue lo que salvó el título.


Tenemos al pequeño tarzanete huyendo de una manada de elefantes algo enfadados con el mundo y a la guapa Jane que le persigue una familia (multitudinaria) de babuinos por no haberle dado un maldito dibujo a una de sus crias.

De mecánica sencilla, tenías que ir esquivando animales que salían al paso asustados por el jaleo que se estaba montando, recoger coleccionables y sobretodo no tropezarte con los obstáculos. Poco más había, ni siquiera la música pasó al recuerdo por ser épica o que llamase la más mínima atención. Aunque lo de surfear por las ramas tuvo su aquel, pero como la peli nada.



Le llegó el momento a Sonic y a una de sus pocas entregas en 3D que valió algo la puta pena. Estoy hablando de la saga Adventures, ni de Colors, ni de Boom ni de nada.
Pero ojo que todavía no se han cansado de hacer el ridículo con su mascota.


Para empezar tenemos una pequeña escena (por decir algo, porque no dura un carajo) al principio del título donde el erizo ya funciona por inercia del propio motor del juego, dejamos el mando, y lo vemos turbearse y fliparse delante de una pobre orca con gigantismo que se va cargando el puerto de una tranquila isla caribeña. Así, por exigencias del guión. Y porque todos sabemos que las orcas son mmmmuy malas.


Luego está esta jodida joya. Una oda a la destrucción.

Después de volverse a flipar con su tabla por las cuestas de una ciudad parecida a San Francisco (el chico parece que necesite llamar la atención para que le quieran) Sonic baja la maldita emperatriz de las pendientes que existen en el mundo mientras un camión de proporciones descaradamente absurdas va tras él llevándose por el camino a todos los coches ordenadamente aparcados aquel domingo.

No sabemos quien conduciría aquella monstruosidad, a lo mejor se acababa de sacar el carnet Robotnik. No sabemos si los árboles de esa avenida eran todos hijos del Yggdrasil y por eso no se movieron ni un ápice. Pero la factura de aquel día, sería de aupa. Un bote de la ostia con muchos dígitos. El primer paso para que SEGA se arruinase.



Otro culmen casi insuperable: la saga 'Donkey Kong Country' de SNES.
Y digo insuperable porque la cantidad de satisfacciones que nos brindó la trilogía original no hizo más que crecer y superarse a si misma. Mecánicas sencillas a la par que variopintas según el nivel al que nos enfrentábamos y, de nuevo, dos ejemplos icónicos sobre lo que tratamos hoy.


Aunque apenas se aprecie en el video superior por estar batiendo un record personal, en la Toxic Tower del DKC2 los kongs se enfrentaban a uno de los retos más peligrosos de su carrera: la torre de la guarida de K Rool se llenaba de ácido lentamente y lo único que podías hacer era ponerte las pilas y alcanzar la cima lo antes posible.

Realmente el ácido no suponía un gran impedimento si conseguías un poco de ventaja, pero un paso en falso, un toque de algún enemigo estratégicamente colocado, te haría caer al foso y terminarías deshecho por los líquidos. Y si tenías la suerte de salvarte en dicha caída, lo más probable es que la marea estuviese tan cerca tuya que los nervios te la acabasen jugando. Un nivel de doble filo.


Cambiamos de generación, avanzamos a DKC3, en donde en la espesura del bosque Dixie y Kiddy fueron asediados por una extraña sierra animada que no les dejaba pasear en paz.

Esta vez, la limitación de la pantalla suponía el obstáculo más acusado, puesto que lo de coger ventaja a la amenaza era imposible ya, eso añadido a que teníamos que jugar con barriles para avanzar, pasar por pasadizos muy estrechos dentro de los árboles y preveer las emboscadas de las ratas, conseguía mantener nuestro atención hasta el final.

De los niveles con mejor diseño de esta saga. Repetible hasta el infinito.


En fin guapas y zumbaos, eso ha sido todo. Estos son los niveles que recuerdo sobre el tema del que quería tratar. Si recordáis vosotros algún otro que queráis compartir con la comunidad, queréis rebatirme la epicidad de alguno de ellos por ser una patata para vosotros o simplemente queréis insultarme por se un apestoso nerd de la vieja escuela, como siempre, os doy mi permiso.


...y disculpad esta semana tan desértica... la inspiración me es esquiva.

Woohoo! Menudo rpg chulo que me acabo de comprar! Vamos a farmear un poco de experiencia, asi, durante tres horas y pico contra los bichos más mediocres que encuentre para ir sobrado al principio y que los niños rata no se metan... demasiado conmigo.


[Unas horejas de gameplay después]
Pedazo de cacho de aventura, aunque el próximo jefe pinta ser de los cabrones. Me voy a pegar durante otro rato con esos mobs genuínos y no reciclados con la gama cromática adecuada que denota que son lo suficientemente tochos para que me pueda lucir y no haga mucho el ridículo.


[Otras tantas SEMANAS después]
Nunca antes me había enfrentado a un ejercito tan particular!! Por esto solo ya se compensan los xx pavos extra que ha costado el nuevo DLC sacado un mes después de ponerse a la venta el juego!! MORID CABRONES!! QUE AHORA SOY CLASE OMEGA LEGENDARIO DE PAGO!!!

►Las primeras impresiones son, muchas veces, con lo que nos quedamos al final, verdad?
Pues no dejéis que os apabulle el miedo o el rechazo. Ahí donde vemos a un malévolo señor gigante con ganas de exterminar todo aquello que entre en su madriguera resulta ser en realidad un pobre tipo con un problema médico importante.

Deja tu espada a un lado, cógele de la manita y llévatelo a urgencias... luego regálale una piruleta y una sonrisa. Asi seguro que se anima el pequeñajo.

Señores! Comenzamos mayo! La recta final del año académico, los últimos meses para terminar lo que hemos estado fraguando todo el curso! Nada puede quitarnos la determinación! NADA! ...bueno quizas que estemos funcionando sin gobierno porque unos politicuchos no se han sabido poner de acuerdo entre ellos, la amenaza de la pronta instauración del TTIP o


QUE EL NUEVO DOOM VAYA A SER UNA CARAJING SHIT! MALDITA SEA!!!
No me malinterpretéis, la ambientación parece que mola bastante, el ritmo es acelerado sin llegar a marear y la música de batalla podría llegar a gustarme... pero joder, ni de lejos es lo que pensaba que sería. Prometieron un Doom, un fps con violencia a raudales, portales, demonios y muchos secretos, pero mi impresión de lo visto hasta ahora es que es otro fps más. Se ha quedado muy lejos de lo que llegó a ser sus primeras dos entregas.

Incluso le han metido un multijugador que, aunque dicen que no será el plato fuerte del título porque el modo single es en el que se centra el juego, que no nos mientan tan descaradamente. El puto juego va a estar centrado en el multijugador competitivo para quitarle usuarios a las demás franquicias, este terminará siendo el único modo que reciba actualizaciones constantes. Y lo más preocupante: DLCs.

Hace un par de semanas pusieron a prueba este modo multi para que los usuarios de Steam lo probasen y no funcionó tan bien como ellos querían, cierto es que esta versión estaba muy mancada en cuanto a armas y transformaciones pero no solo eso cabreó a la gente y es que los errores y el stuttering del que gozaba era ridiculamente alto. Seguro que eso lo arreglarán con el tiempo, pero el engaño por un nuevo call of duty con otra estética no le ha gustado a muchos fans. Y por supuesto, a mi me ha machacado las bolas.

Así comenzamos hoy, zumbadillos. Bienvenidos a una nueva entrega del rincón random.


•[SHD] Por el 20 aniversario de 'Resident Evil' la compañía que dio a luz esta saga (que ha terminado en desgracia) ha puesto a la venta y de forma limitada la T-Virus Fragance, una colonia basada en el patógeno de la serie que no creemos que muchos se pongan... a no ser que tenga feromonas para atraer a las zombi-chatis.



•[Geeks are Sexy] A estos tios les mola lo de la fragua de Vulcano y se dedican a fundir cosas con cobre hirviendo. Lo que es curioso es que un maxi-osito de gominola no se consiga deshacer con todo lo que le acaban echando por encima ¿de qué demonios está hecho?



•[Gizmondo] Puto retrasan el Zelda una vez más y tratan de gilipollas a los usuarios de WiiU al no tener la exclusividad del juego para la consola. Ahora también estará en el catalogo de NX y saldrá junto con la misma en marzo del 2017. Pero no volváis a emocionaros, porque a lo tonto lo tendremos en la campaña navideña de ese año. Un cachondeo padre.



•[Youtube] Todavía se siguen barajando muchas teorías sobre cómo se extinguieron los dinosaurios, pero una muy extendida actualmente y que está pillando mucha fuerza en los círculos científicos es la que expone que EL MALDITO HIJO DE DIOX BAJÓ DEL CIELO PARA ERRADICARLOS Y DARNOS A LOS HOMBRES EL BENDITO PETROLEO!



•[UFUNK] ¿Cómo lucirían los icónos de la cultura pop, superheroes, personajes de sagas míticas, princesas de cuento, si hubiesen existido a finales del gótico? Pues la fotógrafa Sacha Goldberger nos lo muestra con esta galería de imágenes de estilo flamenco.



•[Pacman a Muerto] Este año tenemos los juegos olímpicos de Rio con el consiguiente desastre social que acarreará para la parte más humilde de la capital brasileña, pero para las próximas... el mundo ya tenía claro donde serían desde 1982.



•[Buzzfeed] La agresividad de la publicidad sexual para la manipulación del espectador. Mujeres que se les trata como meros trozos de carne para aumentar las ventas y llamar la atención del consumidor. En hombres también pasa, pero seamos realistas, en el sexo femenino hay mayor explotación de este despropósito.

Marcia Belsky, humorista, comenzó a fijarse en la tendencia cada vez más repetida en el mundo de la publicidad. Mujeres sin rostro. Una sociedad llena de mujeres que no tienen cara con el consiguiente efecto que esto supone para todos.


Si queréis participar en el proyecto de localización de todos estos abusos hacia el género femenino que Hollywood y las grandes compañías utilizan para incitar a la compra podéis mandar vuestros ejemplos al Tumblr de Headless Women.



•[Dangerous Minds] Si eres un auténtico scout, uno de esos caza-insignias que dieron paso a los locos completionists de logros en los videojuegos, deberías saber que te faltan todavía meritos por conseguir y algunos de ellos requeriran que sacrifiques tu salud mental.

Estos parches scouters, que simulan los méritos americanos, son obra de Lukedrozd y además de ser espectacularmente originales están hechos a mano. ¿Podrás hacerte con la medalla al valor por comerte un órgano todavía caliente?¿Y el de experto en necromancia?



•[Einsberg] Con un estilo más bitero, la llamada artista Catherine, ha ilustrado a la mayoría de los protagonistas de la saga 'Silent Hill' como si de un KoF clásico se tratase y pintan genial. Dan ganas de ir directo al arcade, coger el joystick, pagar 25 pesetas y... estoy muy viejo, lo se...

Mira, son tan putamente alucinantes que se quedan para la eternidad en RZ!!








Uff menos mal que ya ha terminado todo. Lo he pasado mal de verdad. Soy muy sensible a tanta preciosidad concentrada, mis gónadas ya no son lo que... ¿?

No sabemos lo que tardarán en sacar el 'Half-Life 3', el doctor Freeman no nos ha querido dar ninguna exclusiva y no hemos podido insistirle mucho porque a la mínima las torretas que Steam le ha puesto como guardaespaldas se ponen burras y te meten un par de tiros de advertencia al bazo. Hemos perdido doce de nuestros mejores periodistas.


Lo que sí que nos ha contado es que está consiguiendo muy buenos resultados en su experiencia para pacificar a los Headcrabs. Se pasa los dias adiestrándolos para que coman a su hora, meen en su rinconcito, hagan la croqueta y parasiten lo menos posible.

Alguien debería darle un trabajo de verdad a este hombre...

A pesar de que el arte tiene mil connotaciones y cada cual lo percibe como quiere (algunos incluso el destruir) la gran mayoría coincidimos en que todo lo que se crea tiene su parte de artístico. No solo es estética pura ni tiene que provenir de las manos del hombre, realmente eso no importa, aunque en innumerables ocasiones estas visiones están condicionado por la subjetividad y lamentablemente por la moda que eclipsa con su poderio obras más humildes y no tan populares.

Una maldita roca colocada estratégicamente en un acantilado, deformada por el oleaje, puede sonsacar suspiros de inspiración. Dos palabras sin ninguna conexión aparente o un acto efímero que se te quede en la pupila grabada. Si remueve algo en tu interior o te hace aflorar emociones, por mi parte, me gusta pensar que estoy delante de algo importante. Eso es arte para mi. Aunque habría que matizar mucho, claro. Creando sin destruir, reivindicando sin ser simple fachada estética... hay que ver muchos detalles.

Vale, ya me bajo de las ramas, que nos vamos de la cuestión.
Lo que hoy tratamos no es nada tan rebuscado, perdonad la intro pues pero necesitaba contarlo.
Apuesto a que muchos de vosotros, los que os movéis por internet desde hace unos años ya, habéis descubierto, admirado y difundido el arte más básico que conoce la informática, y no, no me refiero con que os la hayáis meneado con unos y ceros, hablo del Arte ASCII.

Resumiendo ¿verdad que conocéis esas imágenes hechas con la tipografía y símbolos del teclado del ordenador? Esos códigos que, dispuestos de forma correcta y vistos desde prespectiva, cobra un sentido brutal. Los típicos códigos que se transmiten por los comentarios de las páginas webs en plan meme de forma rápida y sencilla. Pues señores, ahí tenéis una forma de arte espectacular y, en sus orígenes, tan costoso como si de un Rembrandt se tratase.

No es una indirecta... pero si os sentís aludidos...

La diferente combinación entre todos los 128 caracteres que dispone el código ASCII (occidental) son los responsables de tales obras maravillosas. En la actualidad, como casi todo, este estilo ya ha perdido mucho sentido que digamos puesto que la ingente variedad de programas de los que disponemos también incluye convertidores de imágenes reales a ASCII art. Por lo que ya, todo el mundo puede tener el falso nivel para crear estas portentos informaticos.

No obstante, he creido conveniente que conozcais la existencia de este apartado artístico que movilizó internet a principios de los 90 y durante los 2000. Que os quedéis con su nombre, que os deis cuenta que los símbolos, unidos, cobran sentido.












Casi nada, verdad? Con un bloc de notas, prespectiva, gracia y paciencia para parar un trolebús se pueden hacer imagenes tan representativas como estas. Incluso más sencillas si caben. Los emoticonos de teclado son la expresión más rudimentaria y sencilla de este estilo.

Luego están las obras maestras. Sin trampa ni cartón. Las que no parecen estar hechas por el puto hombre. Si pruebas a hacer una y no te vuelves loco en el intento, haremos un templo en tu honor!

by Metatrons

by Shadow2143

by Bran-new-lovesong

Pues claro que hay GIFS también!

Seguid descubriendo el fantástico y apasionante mundo del ASCII mientras vivís como se va corrompiendo y desprestigiando con el tiempo gracias a las nuevas tecnologías.
Bueno, todo llega a su fin, el arte en parte también es eso... ya llegará la nueva fase de este estilo.

[!] Po-por cierto! Nos reíamos de los que se la cascaban con cosas raras y sin duda es gracioso hacerlo (reirse digo) cuando hay bizarradas enfermas de por medio como personificación de cosas o excentricidades postapocalípticas que ni siendo un mutante abandonado por la sociedad te pondrían a tono, pero nunca digáis de este agua no beberé, porque podéis terminar siendo unos hipócritas muy malnacidos.
Ejem, ejem, ejejem.

Ya nos vamos viendo, gente! Cuidado con el escalón al salir.