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Gregory Horror Show ¿For fucking kids?

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Todos tenemos alguna serie indie o menos conocida por la mayoría de usuarios que es icónica para nosotros. Bueno, pues tras 8 años de haberla conocido y 13 de terminarse, vuelve la mia: 'Gregory Horror Show' comenzará nueva temporada en Japón.


Su autor, Naomi Iwata, había permanecido sin mencionar la serie mucho tiempo ya. Durante estos años se ha dedicado al entretenimiento infantil creando 'Pecola' o la versión ñoña de la serie que mentamos hoy 'Midnight Horror School'. Comparado con la estela que dejó GHS ésto fue una puñalada trapera a sus seguidores adolescentes y adultos.

Para los newcomers, ÉSTA es la serie que me la sigue empalmando

Pero el retorno de la Gregory House es una estrategia inteligente por su parte, puesto que fue su obra estrella y más reconocida y gracias a la facilidad de que cada temporada fue autoconclusiva puede alargarse todo lo que su autor le dé la real gana y cuando le salga del bolo. Aunque no sea con el mismo concepto que la serie original.

En su recientemente creada pagina web donde se presentan sus nuevos proyectos (nada menos que 11) hemos podido observar que el art de la serie podría cambiar del CGI brusco original a un 2D más detallado. Cosa que no pinta mal del todo, pero perdería seguramente así su estilo característico cuboide que desconcierta al mezclarse con una trama de misterio y terror.

El diseño de personajes también se ha actualizado. De los anunciados hasta la fecha se les ve más cartoonescos que antes y aunque a la muerte le haya crecido pelo y a los hermanos cactus les hayan desprovisto de sus sombreros de paja, se les ve bastante graciosos. Incluso han respetado bastante el aspecto del huesped del 'Soul Collector'.

Se ha vuelto un triste, pero al menos ya tiene cejas...

La trama es una incógnita hasta el momento, pero viendo el subtítulo (FOR KIDS!) y que al parecer el autor anunció que se adaptaría la serie a los niños de hoy en día, me parece que el gore, paradojas, suspense y humor negro serán sustituídos por capítulos en los que un humano se relaciona con los huespedes del hotel ayudándolos con moraleja final sobre amistad y otros topicazos happy. Espero equivocarme, la verdad...

Aunque, si bien se piensa ¿Cómo puede una serie infantil tener como protagonista a un perro con un cuchillo rebanándole el craneo?¿O una muñeca poseída que le da mil patadas a Chucky?¿O a Catherine con su jeringuilla llena de plasma?¿Y un Zombie borrachuzo?

Me desconcierta un poco la orientación que quieren darle, pero esas petardas monstruosas han conseguido desprestigiar mucho las series de animación con subtemática de terror. La serie original no es en absoluto para menores, pero ésta que se avecina, aun con la misma esencia en los personajes a primera vista ¿pretenden que sí lo sea? Si quieren este resultado, demasiadas cosas deberían cambiar, y eso suena a sacrilegio en toda puta regla.

Bueno, si no complace al macabro que llevo dentro espero que pueda entretener a algún japonesito hiperactivo a la hora de merendar. ¿Quíen sabe? Puede que uno de esos pitufillos sea el director ejecutivo de una brutal serie en el futuro inspirada en el recuerdo de GHS. Aunque con la racha que existe ahora hay más posibilidades que se vuelva un fanboy del shonen genérico con aspiraciones de serie de culto y necesitará ser cazado y disecado.

[!] La escena fan necesita sabihondos en japonés para poder traducir la serie una vez que salga en tv, así que si quieres ayudarles visita su Tumblr.

Ey! No lo había pensado, pero puede que ésto sea un plan comercial para cumplir aquel proyecto que muchos fans de la serie pedimos a gritos hace bastante tiempo. Así el Iwata vuelve a participar en el mercado videojueguil y así rompe su mala racha. Vale, no es realista, pero hay una parte de mi que mataría por que ésto se cumpliese.


Ostias! Si hasta se han enrollado tanto que han colgado papercrafts del mismo Gregory, Nekozombie y Lost Doll. Yo que estaba puto buscando como un loco hace años el libro de recortables donde venían todos los personajes. Ojalá cuelguen los que faltan ♥


Ash vs Evil Dead - la oscuridad llama... arranca la motosierra

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Semana chula que nos ha caído a lo tonto en pleno Julio. Y lo digo por nosotros los que vivimos en una dimensión donde el Necronomicon ex mortis NO SE HA ENCONTRADO AÚN, pero dadle tiempo, porque cuando me dedique a investigar sobre él desearéis tener un bunquer en vuestras casas blindado con conjuros exorcistas variados.


Han pasado 30 años desde que el bueno de Ash se parte el culo en el supermercado donde trabaja, pero también desde aquella fatídica noche en la que sus amigos y él se adentraron en la espesura del bosque hasta una cabaña donde un espeleologo había dejado su mayor descubrimiento: el libro de los muertos.

http://38.media.tumblr.com/bde05a87280b1e56057fa38fc36172fe/tumblr_n95avi7D8J1r21i5xo1_250.gifBien, pues tras aquella noche (aquella pedazo de noche) donde Ash perdió a todos sus colegas poseídos por demonios y se construyó la mejor prótesis del universo, éste fue absorbido por un vórtice espaciotemporal que le llevó a la edad media para luchar cara a cara contra el ejercito de las tinieblas. Pero eso ya es otra historia, porque parece que nuestro prota ha guardado el Necronomicon todo este tiempo en su caravana y finalmente... la oscuridad ha dado con su paradero.

Tenemos serie preferida para este otoño y muy probablemente pare el resto del año mientras se emite. El canal americano Starz (el de los astrónomos con frenillo) presenta: 'Ash vs Evil Dead'. Con un plantel poco conocido todavía pero donde Bruce Campbell vuelve a ser el más badass del barrio. Que se vayan todos los demás a la mierda, son muy contingentes. Nuestro heroe tiene canas, barriga y un sentido del humor descomunal que incluye escopetazos y chistes malos. No parece que hayan pasado los años para él.

Es verdad, es veeeerdad, no se hace una serie decente dándole todo el protagonismo a una sola persona, aunque ésta persona sea el más machoman del mundo. Por eso hay un par más de papeles confirmados:


•Jill Marie Jones será Amanda Fisher. El nigga support que toda serie debe tener.


•Ray Santiago será Pablo Simon Bolivar. Compañero de pasillo de Ash... y de burritos...

http://38.media.tumblr.com/1695eef1dbe78f09262a6ead1d205089/tumblr_nm5r1zvYAc1u32epwo1_400.gif

•Dana Delorenzo interpretará a Kelly Maxwell. Parece la sensata del grupo. LMAO.


•y Lucy Lawless en el papel de XENnooooop! la portentosa milf con talento pa' mata'.

El crio de esta pareja sería tan alucinante que daría calambre nada más verlo.

Pero no solo eso, Campbell posiblemente no sería nada si no hubiese sido por el director que creó el papel de su vida. Sam Reimi, el que fue director de la trilogía original de 'Evil Dead', su remake, las jodidas primeras películas del hombre araña y por descontado las aventuras de la princesa guerrera, será el guía en ésta trepidante aventura al menos en el primer episodio, luego su hermano Ivan Raimi cogerá el testigo.

http://38.media.tumblr.com/824982ab95f7df716297c1aac864f5a8/tumblr_nrc9idySS71trmbzlo3_r1_250.gifEl tren del hype ha salido ya de la estación, pero como tiene tantísimos vagones aún estáis a tiempo, los que no os habiais enterado todavía, de subiros en marcha. No importa un comino, subiros ya! La serie pinta ser una pasada de las buenas, con efectos especiales donde el CGI estará en segundo plano para meter acción realista, sangre a borbotones de tinta y maquillajes para los endemoniados a la antigua usanza.

Si se mantiene así, aunque costosa, la serie representaría completamente el espíritu de las películas. Faltarían incorporar muñecos chungos de aquellos de los 90, pero creo que no me darán esa satisfacción humorística. Soy un nostálgico cubierto de polvo, pero me encantan los muppets.

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¿Dónde se ha ido tu estilo, guardian?

Obviamente no pido que se deshagan del CGI, a día de hoy es practicamente impensable una producción audiovisual sin él. Es necesario para el hype de muchos imbéciles. Pero esperaría que no estropee las escenas con animaciones toscas que den mucho el cante, flipadas de habilidad impensables para los humanos o ... (RELLENE USTED MISMO MÁS EJEMPLOS CUTRES CREADOS POR CGI). Vamos, que el ordenadorcillo lo justo y necesario.

La historia creo que estará bastante clara, escapar de la oleada de maldad que va detrás de ellos, pero a parte de intentar salvar el culo no sé cual podría ser el principal motor de la serie ¿puede que intenten deshacerse del libro de los muertos? es la opción más lógica ¿Salvar al presidente de la oscuridad que no para de expandirse? el presidente siempre necesita que le salven, aunque tenga 15 guardaespaldas por habitación preparados para lo peor y armamento pulverizador de ciudades ¿O una visita a los padres de Ash? Esa también sería un puntazo en plan road movie.

Como sea, estaremos pendientes a que las hojas caigan para poder comenzar a verla en alguna de las webs seriefilas que frecuentamos. El 31 de octubre comienza el jaleo.

Pide el DNI para ligar en Esparta

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►Kratos empezó a tocarle los cojones a los dioses bastante antes de lo que nos mostraron. "Así que por demasiado ligón, al paredón" - Frase hecha mediterranea.

Del prototipo al remake de Resident Evil 0

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►Era más que evidente que tras el éxito del re-remake de la mansión Spencer veríamos a la otra exclusividad de Gamecube saltando a la nueva generación. Pero para el que no lo sepa 'Resident Evil 0' no fue un proyecto original para la cúbica en un principio, sino que fue planeado para rentabilizar el motor del RE2 en la última consola de mesa a cartuchos de la compañía.

Menos mal que se dieron cuenta que valía la pena dar el paso a la siguiente generación dando como resultado un par de los últimos y mejores supervivientes del auténtico survival horror.

Aquí vemos la evolución del profesionalculito de ChambersDIGOOO de la comparativa entre todas las versiones del juego en cuestión. Desde el primitivo poligonaje hasta la mejora de las texturas e iluminación en su próxima versión remastered.

SMART BOY - Cuando la gran N se pase a los móviles

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Ya se habla con voces muy serias sobre que el futuro de los videojuegos terminará siendo cosa de terminales móviles, las consolas desaparecerán para darle el testigo a esos aparatejos con los que enviamos mensajes y nos comunicamos. Si bien la N-Gage tuvo un destino demasiado trágico con el potencial que tenía solo por llegar antes de tiempo, los expertos lo tienen muy claro.

...y ésta, amiguitos, es solo una de las insignificantes
pegas del jodido mobile-gaming.
Yo lo tengo muy claro también, no cambio una consola por un puto y deprimente móvil, aunque tenga capacidad para guardar diez mil toneladas de porno o un procesador que permita mover un juego multijugador masivo de mapeado siete veces más grande que saturno a velocidad de la vida misma. Ya os podéis meter todas vuestras brillantes ideas a empujones por el mismísimo ojo...

Eso sí, si Nintendo, esa compañía que me ha dado tantas alegrías de pequeño y tantos disgustos de mayor, terminase colaborando para fabricar un móvil que fuese la Game Boy de la época moderna, puede que me tragase las palabras un poco. No se. ARGH! Puede que puto sí!!

Siento chafarle a mucha gente la ilusión, pero de momento ésto solo es un boceto creado por Pierre Cerveau. Artista que le chifla imaginar lo que vendrá de la telefonía.


Realmente la estética redondeada y blanca junto con dichos relieves te daría la sensación de estar jugando a una ladrillo. Además, con las dimensiones de las pantallas de ahora el tamaño practicamente sería el mismo por no decir más grande.



Una consola no es una consola si no tiene botones analógicos. La DS fue una consola a pesar de su deus ex tecnología táctil ¿porqué? porque la muy jodida mantuvo los comandos físicos, no hay más, sino hubiese sido un cacharrazo infame de manejar futurista. Pues bien, el smart éste no tendría integrado los botones por tema de espacio (y de aspecto, porque a la gente le encanta que sean largos, pero no anchos) aunque al menos se podría acoplar como extra al puerto de carga y ¿al de auriculares? ¿¿¿porqué cojones al de los auriculares???.


Volverían los cartuchos! Pero obviamente no para los juegos, los juegos mejor digitales sin caja ni instrucciones ni polleces, que los japos pierden demasiada pasta con esas cosas que te hacen sentir que de verdad tienes un juego y no un registro digital de un producto x. Eso sí, por el mismo precio que los juegos físicos e incluso con un DLC de pago cada dos días...

Vale, basta... ésto no son cartuchos aunque lo parezcan, yo lo veo como otros extras para ampliar el móvil que podrían ir desde capacidades ingentes que nunca podrás llenar excepto si tienes cincuenta grupos familiares de wasap pesados y no borras nada NUNCA o una nueva Smart Boy camera Pro con programas de edición de esos que metes bigotes de pega pero en HD. Y solo por 29.99 cada recambio!


Wooowowowowow ¿qué es esto? ¿cambiar los aspectos de pantalla a una gama de colores recreando los 8 bits de la GB? Sublime! Así no llorarás tanto cuando te claven medio millar de euros por el terminal porque estarás inmerso en la ilusión nostálgica de tu juventud... dejarás de ir al trabajo para hacer pellas con los amigos... te alimentarás de cheetos y barritas de merluza sin descongelar y... en definitiva... tendrás una vida mmmmuy feliz, no?


Supongo que Iwata tendría bocetos de algo así en su cajón (además de platanos) algo que recondujera a la compañía hacia una nueva época de auge. Pero no le ha dado tiempo a verlo al pobre, o quizas sea mejor para él no ver descender más a Nintendo.

He vuelto a cambiar de parecer. No quiero un móvil de consola de videojuegos. No no no, los móviles para comunicarse con la parienta, que te pasen videos de obscenidades donde enanos hacen guarrindongadas con Blancanieves y te sirva de despertador en los viajes largos. Ni me gusta la emulación en los móviles, ni me gusta como se manejan los juegos, ni la calidad de los mismos. Y mucho menos que termine teniendo una puñetera estufa entre las mano tras diez minutos de juego.

Ñeeeeeeeee
Chaval muy lishto y entendido:Ñeee pero eso ocurre porque el procesador va muy rápido ñeeee el mio no se calienta tanto porque es mejor que el tuyo ñeeeñeee tienes que cambiarte el móvil ya por su vesión 1.0372 que...

La razón: *Hachazo entre las costillas, le abre la caja torácica y le mete el aparatejo entre el pancreas y el estómago... hirviendo*

Si en algún momento se llega a dar el caso, me haré una máquina como ésta y santas pascuas:

Crash Bandicoot y sus escenas eliminadas de dibujos animados

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Corría el año 93 y Naughty Dog estaba creando el icóno por el que se le recordaría durante décadas, el rompecajas y zampa wombas Crash Bandicoot.
Universal Interactive Studios fue el encargado de crear las escenas de opening y ending para dicho primer título y como resultado consiguieron estos dibujos animados al más puro estilo de la serie de los Tiny Toons.


Han tenido que pasar 22 años pero al final el mundo es testigo de estas preciosidades de cortos. Al parecer dichos animaciones en 2D no terminaron de encajar bien en el concepto que tenían para presentar el videojuego. Parecía viejo, antiguo, quisieron experimentar con el vanguardista poligonado en 3D de la época y éstos videos fueron sustituídos por el famoso grito de Crash y el final donde escapan montados estrujados sobre un buitre mareao.

La serie animada que pretendían crear a partir de este primer contacto con los dibujos del Bandicoot para competir contra la dura rivalidad que suponía Sonic en la franja televisiva, también fue lamentablemente cancelado. Y de ahí hasta la actualidad...


[!] Hay algo curioso en la escena del opening, y no solo que aparezcan animales que a pesar de recibir el Evolvo Ray no apareciesen transformados en bosses como ese mono o el jabalí, sino que muestren a Tiny Tiger y los Komodo Bros cuando su primera aparición fue en el CB2:cortex strikes back.

Es cierto que fueron concebidos para aparecer en el primer juego, pero ¿ya tenían los bocetos definitivos cuando comenzó el montaje de dicho título? Hummm.


Estoy de acuerdo en que la música es bastante fulera como dice Joe Pearson, director creativo de CB, pero ahí reside parte de la magia que ha quedado preservada durante tanto tiempo. Puede que antaño no nos hubiese llamado la mínima atención (a mi lo que no fuera Mighty Max o los Power Rangers me parecía mucho bullshit) pero ahora es una delicatesen para los que nos criamos en aquella época y si además sois fans como yo, creo que me entenderéis perfectamente.

Ostias, al menos pintaba mejor que aquella serie de animacion llena de copypasteados del gorila y su coco de cristal. Eso si, aquella serie era demasiado chunga para la tele, pero además tenía momentos musicales integrados ¿cuantas series en 3D de aquella época pueden fanfarronear de eso? Eh?????

...hasta de las cosas más pordioseras saco sustancia... algo raro me debe estar pasando...

Evolucionando tu HYPE

[!] Ahora se me abre una pequeña ventana de "precaución" en mi mente. ¿Y si todo esto solo fuese una broma de Naugthy Dog?¿Porqué han tardado tanto es mostrarse éstos videos?¿Y si solo quieren poner en boca de todos al Bandicoot como estrategia comercial? Quizas un video con aspecto noventero cause más revuelo que un anuncio convencional¿Y si... es cierto que Crash... va a volver?

Fuente:G33K life

La desesperación de un Dead Pixel

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Para los que no estén familiarizados con el nombre, no vamos a hablar de un shinigami virtual ni de un juego indie, hablamos de una de las grandes putadas de las pantallas defectuosas que utilizamos día a día en nuestros ordenadores, consolas portátiles o móviles. El temido "Dead Pixel".

Por si no lo sabéis, las pantallas que actualmente utilizamos (no ostias, las de tubo no) están colmadas de estos enanitos en fila que emiten un color u otro según se le mande, pero en ocasiones uno de éstos puede diñarla quedándose más negro que el sobaco de Obama. A ésto se le otorga el nombre de pixel defectuoso o muerto.

Si bien existen diferenciaciones entre los pixeles defectuosos según su color, todos desencadenan el mismo sentimiento entre los usuarios... tristeza... rabia... ira... ganas de sacarte el carnet bazookero, ese tipo de cosas. Pero seguro que nadie ha pensado en el aspecto psico-emocional del problema, un problema que afecta directamente a éstos pequeñines.


Es trágico, lo sé. He ido a apadrinar un par de éstos cuadraditos para que tengan algo más de cariño, la jodienda es que uno vive en Malasia en la pantalla del ordenador de un miembro de una banda mafiosa y el otro en el móvil por satélite de una espeleologa experta en la Atlántida que anda perdida desde el 2004... me da a mi que no voy a tener el gusto de conocer a mis apadrinados... y me cuestan una pasta al mes, los cabrones...

Si tenéis este tipo de inquilinos en casa, hay una solución para repararlos, aunque necesitaréis una joya de la informática para éste trabajillo:


...somos unos putos insensibles... lloremos, lloremos...

Anime's Got Talent!

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►Porque ya era hora que se valorasen las habilidades de tantos personajes conocidos. El evento anime del año donde no habrán ostias sino un espectáculo de variedades sin igual! Han acudido de todos los universos conocidos para ofrecernos coreografías, técnicas alucinantes, frikadas varias y yo que se más.  ¿El premio?¿Os parece poco ser proclamado primer campeón del Talent Show del anime? El título se recordará por los siglos de los siglos.


Dias del Invierno Pasado

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► Esta vez no tienen nada que ver los centinelas con todo este revuelo de muertes, los habitantes de los 7 reinos se bastan y sobran para erradicarse entre ellos a base de mucha traición. Siguen habiendo supervivientes, la cuestión es... ¿por cuanto tiempo?

Precioso mash-up entre la ya más que famosa portada de "Días del Futuro Pasado" de los X-Men y la saga de Juego de Tronos. Pasaos por el Tumblr de Adam para ver más trazos brutales.

[RE(TRO)VIEW] WarioLand

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Da igual las vueltas que le quieran dar al asunto, Bowser es una desgraciada tortuga dinosaurica con ningún interés en el panorama videojueguil, no tiene originalidad durante sus apariciones estelares y se pasa la puta vida suspirando por una hembra que no es ni de su misma especie (si lo piensas bien, el término que le pega mejor es zoofílico). O te pasas un año sabático refrescando tu malicia leyendo a los mayores cabrones de la historia o bien toca jubilarse ya, tortugo!

¿Pero qué seria de Mario sin Bowser?¿El acabose? Nada de eso, porque en la sombra siempre acecha el que considero yo como su mayor némesis, la contraposición del fontanero, lo más ruín que los videojuegos han creado nunca: Wario.

A pesar de que la vitalidad de sus títulos ha descendido con el paso de los años, Wario es un representante básico desde hace mucho de la gran N. Encajó tan bien siendo el antagonista macabro, basto y loco de Mario durante 'Super MarioLand 2: 6 golden coins' que en apenas un año apareció su videojuego propio e intransferible que daría nombre a otra saga independiente y prodigiosa del Nintendo de los 90: 'WarioLand'. ¿Qué?¿Podrás hacer algún puto día eso tú, Bowser?¿Que no te han ofrecido todavía nada? Sigue esperando, sigue jajajaja.

Wario es el tio más ávaro de la historia y el más guarro en cuanto a jugarretas. Durante los sucesos del SML2 el fontanero consiguió llegar hasta él (cosa que no supimos quien estaba armando tanto lio hasta el final del juego) y le echó a patadas del castillo que había "okupado".

Hubo una época en que no se separaban ni con disolvente.

Tiempo después el bigotudo se mete en un bote y termina en una isla custodiada por piratas comandados por la capitana Syrup, la que será a partir de este juego otro grano en el culo para Wario, aunque ¿quíen no lo és para él? Seguro que ni su hermano se salva.
Al parecer los piratas han robado una estatua gigante de oro de la princesa Toadstool (nombre de soltera de Peach) y al enterarse del notición Wario sale escopeteado hacia su ansiada fortuna y, si se da el caso, conseguir un castillo de una vez por todas.


Una historia sencilla que esconde un juego grandísimo. Hablamos de un cartucho plataformero de scroll lateral bidimensional, sin compatibilidad total con la gama cromática de GBColor así que ya sea en cualquiera de las tres GameBoy podrás jugarlo de forma practicamente idéntica.

El desarrollo del juego no difiere demasiado a los plataformas conocidos hasta la fecha. Wario debe ir avanzando por las diferentes zonas de la isla, pasándose los niveles y haciendo pillar a todo el que se cruce en su camino a base de placajes.

Es tan cabrón Y TAN PUTO ADORABLE!!

Bajo la estela de su archienemigo, Wario puede cambiar de aspecto con power ups, pero nada de tomar setas alucinógenas, aquí el machote para crecer fuertote se mete entre pecho y espalda cabezas de ajo, enteros y sin masticar. Así tenemos a un miniwario torpón sin ningún tipo de defensa salvo su salto, el que podríamos llamar "Super Wario" o su forma original que se estampa con todo lo que pilla y la versión mejorada de éste que por alguna extraña razón quisieron demostrarnos su fuerza bruta añadiéndole un casco con astas de toro, el cual le proporciona potencia máxima para romper bloques de un solo golpe, provocar terremotos con el culo y un placaje mucho más potente que le hace flotar en el aire.


Hay otras dos transformaciones finales para Wario a parte del modo toro: el Wario Dragón, como un lanzallamas andante; y Wario Volador, el más rápido y ágil con diferencias que además es muy útil para atajar cuando tienes prisa en un nivel. Cada vez que al mostachudo le toque un enemigo éste perderá un nivel de estado y cuando reciba un golpe en el modo mini perderás una vida, así funcionan los plataformas, no?.

[!] Pues a partir de éste primer Land, los demás episodios de la saga no se plantearon en términos comunes plataformeros. En las siguientes dos entregas Wario cambia de forma, sí, con muchísimas más opciones que en éste juego, pero además no cuenta con vidasni salud y el desarrollo del juego es una prueba sin fin hasta que te lo puedas pasar. Menos agobiante por el temor del Game Over pero igual de desquiciante cuando por cada golpe recibido perdías una cantidad ingente de monedas, no os penséis que ésto le resta dificultad a la cosa.

Kitchen Island la base de los piratas del azucar moreno, JUAS.

Algo curioso es que en un juego tan temprano (94) y en tal portátil apareciesen niveles alternativos, así que os encontraréis en la tesitura de tener que elegir varias salidas en algunos niveles que os llevarán a capítulos alternativos de la historia que son necesarios para completar el juego al 100%.
Además, no solo ocurre esto en lo que hace a los niveles, hay zonas enteras ocultas que descubriréis únicamente si investigáis a fondo el mapa.


Pero todavía hay más, Wario en su intento por hacerse muchimillonario pillará todo lo de valor que encuentre a su paso, y esto incluye tambien tesoros ocultos dispersados por todo el mapa custodiados por puertas blindadas con la calavera de ¿un titán?. No es un trabajo muy complicado, pero si entretenido, el encontrarte una llave en un nivel significa que algún tesoro anda cerca, así que le tocará cargar a Wario con ese pedazo de metal de esos típicos que entregan a los heroes del pueblo y demás chusma famosa hasta encontrar la dichosa puerta. Luego, una generosa recompensa con forma variopinta os espera.

Y como es básico para un juego plataformero que se precie, hay enfrentamientos con jefazos finales. Un pingüino boxeador, una cabeza endemoniada gigante, el minotauro... el diseño es sencillo pero molan bastante, la pega es que son rematadamente fáciles de abatir ya que habrán pocas técnicas de éstos bosses que te supongan un verdadero problema (en lo personal el vendabal del jodido pollo pirata me costó mil infamias).

Eso mezclado con el corto abanico de ataques y habilidades de Wario obtenemos unas estrategias demasiado previsibles, unos combates nada versátiles y bastante decepcionantes. Cuestion que se repite en los demás WarioLand pero mejorando la curva de dificultad gracias a la velocidad de los bosses o ingenio en el combate.

Los bloques cara son
muy graciosos ellos.
El control del juego puede que sea el mayor punto negativo del título. Movimientos torpes del protagonista mezclados con bugs en sprites móviles que bajan el frame rate de la partida cuando aparecen más de tres enemigos en pantalla pueden desquiciar un poco al jugador novato. Pero nada que sea insuperable ni de lejos.

A nivel gráfico es muy agradable a la vista, monocromo sí, pero hay muchos efectos visuales a tener en cuenta en un cartucho tan humilde. La diferencia entre texturas está muy bien definida: piedra, arena, hielo o madera se plasman perfectamente. Fondos de nivel sencillos pero muy convincentes como columnas antiguas o cielos estrellados, y efectos de líquidos como agua o lava yo diría que casi inmejorables hasta aquella fecha. Además la estética burlesca e inocente de Wario como la de los enemigos (que parecen todos fabas) se mezcla con detalles oscuros como la aparición constante de calaveras en los niveles o el bosque aquel lleno de malditas caras. Un buen contraste.


Lo que hace al apartado musical, es canela en rama, señores zumbaos. Lo que no consigue alterarnos o emocionarnos a nivel gráfico lo consigue con su banda sonora. De nuevo la música lo consigue, es cierto que tengo especial afinidad con los temas de 8-bits pero de entre muchos de los juegos que recuerdo WarioLand tiene temazos inconfundibles de esos que suenan y siempre hay alguien que te dice "Oh ¿te mola el Wario?" o "La leche, me suena un huevo..."







Si a todo éste jolgorio de elementos le añadimos la posibilidad de tener no uno ni dos sino 6 finales diferentes el juegos se convierte en una pedazo de joya incalculable. Vale, es cierto que me he puesto muy sensacionalista, los finales son el mismo pero diferenciando la recompensa que conseguirá Wario, y ésto dependerá de si has conseguido los 15 tesoros ocultos y un señor botín. Pero decir que el premio definitivo es inmejorable... al menos para una mente tan ególatra como la de éste locuelo bestiajo.


En la revista de Nintendo Power se anunció el juego con el Wario llevando la gorra dracónita rodeado de repollos y espárragos, no nos olvidemos de que la isla de Syrup, e incluso su propio nombre, tenía temática alimenticia (Rice Beach, Sherbet Land etc).

[!] Al año de aparecer el juego sacaron una secuela algo olvidada por todos y es que Wario fue uno de los embajadores de la Virtual Boy, la primera consola 3D de Nintendo.


El juego exprimió muy agusto las capacidades tridimensionales de la consola, se sigue hablando de dicho título como una reliquia en una máquina maldita, y a pesar de su corta duración todos los que lo han jugado concuerdan en que la experiencia plataformera fue única. Seguimos esperando un remake para la 3DS, porque ahora ya no hay escusas de hardware que valgan.

Pasaron los años y, aunque parecía que no llegaría nunca, en 1998 la secuela directa apareció sin subtítulos que eclipsaran su nombre. Un título enteramente para él con cientos de cambios y donde comenzó realmente a detallar su estilo propio. WarioLand 2 es mi preferido de la saga y ocupa un lugar muy alto en mi ranking de juegos de GameBoy, espero poder algún día hablaros de él a cascoporro para que compartáis mi bendita devoción...


WarioLand (1994)
GB
GÉNERO: Plataformas (2D)

PROS: Bifurcación de niveles y zonas, música excelente, muchos secretos escondidos, escenarios modificables, varios finales alternativos.

CONTRAS: Fallos en sprites cuando se satura la pantalla, jefes demasiado sencillos, minijuegos tontunos de victoria random. Si te sabes el truco maestro, el juego pierde todo el sentido.

ALTERNATIVAS DEL GÉNERO: Rayman (PsX), Limbo (PC), Shantae (GB), Mickeymania (SNES)

NOTA DE RETROZUMBAOS: 7/10

[EAT-YOUR-BRAIN] La conspiración Seaman

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Hace bastante que no hablábamos sobre éste título tan bizarro, pero creo que la ocasión lo merece. Gracias a la participación inestimable del 'Angry Video Game Nerd', y a su lujosa colección de mierda, hemos podido conocer más sobre los patrones de conducta e historia de ésta especie tan singular... los cuales sin ellos la sociedad moderna posiblemente ni existiría.

Por extraño que puto parezca el arqueologo Dr. Jean Paul Gassé siguió la pista a una referencia encontrada en unas ruinas egipcias de la tercera dinastia que hablaban del "mensajero omnipotente de los dioses" los cuales posiblemente habrían esparcido el conocimiento y el lenguaje a traves de la tierra. Los jeroglíficos hablaban de ellos, sí, hablaban de los Seaman.

Al parecer el Dr. Gassé se topó providencialmente en Alejandría con un pescador que habría capturado un ejemplar y que terminaría llevándose a Francia huevos del mismo para estudiarlos, lamentablemente las criaturas que nacieron no durarían para llevar a cabo su labor científica. Lo cual hizo que fuese la burla del colegio de listos.

Que hermosura... RÁPIDO! ECHAD EL NAPALM!!!

Si lo dice su manual de instrucciones es que debe ser cierto. Nunca mienten. Además ¿quien en su sano juicio haría unos peluches tan horrendos si no fuese porque guardan la potestad de una deidad latente en ellos? Eh? NADIE. Bueno, puede que Disney por el tema de que se la chupaba a los Iluminati y esas cosas, pero NADIE MÁS!

Pero todo esto va más allá ¿que me diríais si os cuento que éstas mascotas que cuidamos en la Dreamcast fueran un eslabón clave de un malévolo plan de la antigua compañia Sega para suplantarnos en nuestra realidad? Angry Nerd debería estudiarse en la universidad.

El rival incansable

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►Anda, dale un par de monedillas para que se compre medio amigo. No sea caso que se obsesione contigo y te persiga en secreto por todo el mundo acechándote tras cada piedra.

[EAT-YOUR-BRAIN] Sonic Dreams Collection

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En el 2013 un grupo de hackers conocidos como Arcane Kids adquirió un pack de desarrollo de la Dreamcast por Ebay. Dentro del mismo, entre los cientos de miles de archivos, encontraron un mensaje del director del desconocido MJStudio en el que contaba que el trabajo secreto que Sega, con el que pensaban dar un vuelco al futuro de los videojuegos, estaba allí, entre todas esas carpetas.

El hijo bastardo de Sonic
Solo en Sonic Movie Maker
Al parecer lo han hecho posible, tenemos 4 juegos nuevos del erizo azul solo aptos para los fans más abiertos de mente y tolerantes ante las bizarradas. En toda la world wide se les ha empezado a condecorar con el título de los mejores juegos de Sonic de todos los tiempos.

[!] La discreción que pedía el grupo puesto que tienen indicios de que la PSIA les ha pinchado los telefonos e intervenido el correo no ha sido posible debido al gran impacto social del acontecimiento. Ahora el grupo se ha disgregado y se desconoce su paradero exacto.

El título de 'Sonic Dreams Collection' es el compendio de éstos juegos, en el que podremos jugar con 'Make my Sonic' o el creador de avatares de Sonic, 'Eggman Origin' un mmo al cual requiere la conexión alternativa de la Dreamcast para funcionar, 'Sonic Movie Maker' o como hacer una película con Sonic y sus amigos, y 'My roommate Sonic' un proyecto abandonado de realidad virtual con resultados ¿amorosos?. Solo para estómagos duros, si no es tu caso HUYE LEJOS!.


Increible pero cierto. Existen dichos juegos, pero no son lo que nos cuentan (LoL).
Arcane Kids es un grupo de programadores que publica títulos de cosecha propia con la idea de verlos en algún momento en la scene de Dreamcast.


Zineth tiene pintaza, pero esperemos que el código fuente del port de Bubsy 3D se autodestruya nada más grabarlo en un DvD, por cuestiones de seguridad internacional simplemente. No queremos otra generación perdida por daños y perjuicios.

Aún así el juego de Sonic es accesible y aunque puede que si juegas a él las agencias de inteligencia terminen visitando tu casa, puedes pasartelo muy bien un puto rato.

[!] Para conseguirlo accede a éste Tumblr e ingresa con la contraseña críptica "grandpa".

Si no os fiais una mierda de éste enlace tan malrollero y seguis con ganas de conocer aquella historia sentimentaliodente absurda de la que hablabamos antes, la tenéis a continuación. Pero cuidado puede que luego os entren unas ganas irrefrenables por descargar el juego y conservarlo para toda la vida. Tened en cuenta el riesgo.


Buenas noches. No os olvidéis de apagar vuestras consolas.

William Birkin cobra vida fuera de Raccoon City

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No se a vosotros pero a mi me impactó bastante enfrentarme al señor Birkin cuando mutó. El Tyrant me daba pavor con esa pedazo garra y nadie puede compararse con la agresividad nightmare de Némesis, pero el aspecto de éste tío tan infernal y deforme me traumatizó desde el momento en que vi su primer concept art en la Play Manía.


Volveremos a enfrentarnos al amigo de ojo saltón puesto que el remake de Resident Evil 2 ya está siendo desarrollado, pero como para eso aún queda que llueva bastante (retóricamente hablando ya que todo se va a desertificar más) podéis iros poniéndoos en situación rejugando el título del 98 para PsX o N64. O mejor todavía, quedaos boquiabiertos con el mejor cosplay de William Birkin que habréis visto en vuestra vida.


Bueno, vale, solo es el de su segunda transformación, pero además de ser la más icónica para los fans, su autor, Gai_JRS, no iba a malgastar su estamina artística en hacer todas las metamorfosis de éste enjambre de virus G. Que tiene más formas que un tamagotchi, coñe.


No os echéis a mi yugular todos diciendome lo de " Pssssss ¿mejor cosplay? Tontaco sin criterio. Ésto es un cosplay." Y es cierto, os doy la razón, es sorprendentemente fiel al original SALVO POR LA PEGA DE QUE BIRKIN ES RUBIO! Señor juez, nada más que añadir.

-.............en serio?

He dicho nada más que añadir ¿QUE NO CONOCES LA JERGA CINÉFILA O QUÉ?.


Un trabajazo de museo. Esa piel corrupta abrazada por las manos del doctor, la zarpa titánica herencia de su hermano mayor chisporroteada de sangre, la cabeza del pecho... diox dan ganas de descargar una escopeta entera encima suya. Esa ampolla de pus enorme tiene una pinta estupenda para reventar y que chorree por todo su cuerpo serrano!!


Si nos acercamos más vemos todo ese pellejo y capilares recubriéndolo todo, la cabeza del susodicho ente con dientes afiladísimos y cobertura osea cual casco. Y el detalle que más caracteriza al tumor errante éste: el ojo gigante que da una grimaza terrible, y está tan brillante que parece haber visto una película romanticona y se ha emocionado. Jajaja. No solo eso, el muy repugnante SE PUTO MUEVE! Eeejj bruuutaaal!!

Solo puede ser superado en un cosplay mash-up de Claire y Jill dentro del Varia Suit. Pero hasta que ese día llegue, creo que éste es mi disfraz favorito de toda esta saga de Capcom.

Divas futuras del Gaming

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Es una controversia sin perdón que siendo como es éste un blog de temática retro meta tan a menudo contenido sobre juegos venideros, verdad? Pues emplear esa saliva de vuestras réplicas para cerrar el sobre de reclamaciones al blog que os debiereis meter por vuestro apestoso cuBONE CUBONE BONE BONE!! Huesomerang es una mierda ¿no molaría más "alitadepolloalabarbacoamerang"? haha... ¿lo de antes? era broma che...!! no me dejéis solo...


Bueno, el caso es que se acercan opciones interesantes de juego para los próximos meses, aunque hoy no quiero hablar de eso, porque si bien el E3 pasado nos trajo varias sorpresas (y ataques al corazón graves) también nos presentó un panorama inesperado de heroinas nuevas que veo en la necesidad de presentaros. Al menos a mis idols para la siguiente temporada.

No hay mucho de momento sobre ellas explicado y lo más seguro es que el interés que tengo por alguna de ellas ahora se desvanezca por completo luego cuando pruebe o vea el resultado final de sus títulos y su implicacion en ellos. Puede que todo lo que tenga de ellas en la cabeza ahora es el vírico fanservice hypeado que destroza el raciocinio, pero oye, que no siempre hay tan buen panorama a la vista. ¡Dejadles paso!¡Sino se lo abrirán a la fuerza!

Aloy     


LLevando el tema supervivencia al modo futurista con tintes tribales aquí tenemos a ésta guerrera de las montañas diestra como nadie con el arco... que lucha contra malditos colosos de metal!

Ando un poco impactado, parece que la estética de "Shadow of the Colosus" la ha absorbido "The Last Guardian" pero se han dejado los gigantes en "Horizon Zero Dawn" con un chasis nuevo y rematadamente duro.

El caso es que la amiga promete dar bastante espectáculo, además no muchas protagonistas de videojuegos pueden fardar de ser medio elfa, tener un pelo tan radiante y además ser rastafari. Me gustaría mucho que la dinámica fuera, por más mínimo que sea, parecida a SotC, eso de recorrer el mundo agazapado para no llamar la atención de los depredadores robotizados que van en busca de sangre con la que puedan lubricar sus engranajes antes de caer muertos o disfuncionales, que la tipa les plante cara like a boss a golpe de flecha, se suba a sus lomos al derribarlos y se dedique a arrancar sus circuitos esenciales hasta caer desconectados... me pone.

Oh y las pelirrojas dominarán el mundo... creo haberlo dicho en alguna ocasión ya...



Lunafreya de Final Fantasy XV     

La rubia de Final Fantasy que está encerrada nosedonde en contra de su voluntad y le revolotean chispitas de luz porque tiene poderes ocultos y tocat el nas mariano. Me parece que será un capazo de topicazos lo que nos ofrezca, solo pido equivocarme.


Lo único que espero es que no se convierta en una maldita y simploide healer, eso me terminaría matando. O peor me lo pones! Una healer sacerdotisa de su santos cojones!! No por dioxxx!! Una preciosidad tan pura como ella se merece estar al lado de Noctis y sus 12 espadas repartiendo estopa por la estepa y llendo de acampada con sus amigotes bebiendo Slurm, Cacaolat o lo que sea que tomen en éste nuevo universo de FF para pasar el rato, no esperando con una mano encima de otra a que el buen señor de turno se decida a liberarla de su cautiverio.

¿Y qué pasa con su nombre?¿Lunafreya Nox Fleuret?¿Es que todo el linaje importante tiene que tener un nombre tan trabaléngüico? Podría haberse llamado Luna, haberse apellidado Perez y tener bajo el vestido cuatro espadas cristalinas de esas. El nombre no hace a alguien ser más badass y si no os habéis dado cuenta aún, ya lo comprobaréis.

Sin duda un bellezón de ésta última gen (y eso que detesto a las rubias) pero de verdad no quiero que se dedique solamente a lanzar conjuritos por esas delicadas manos que no han fregado un plato en su vida ¿cuando meterán a alguna sádica sedienta de sangre jugable en un FF?¿O ya existe y no me he enterao?

¿Find & Destroy?¿Porque no lo has dicho antes?


La guerrera de Eitr     

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No. No estoy enfermo. Y sí, me gusta ese puñado de píxeles sin expresión facial. Es una condenada guerrera del medievo que se enfrenta completamente sola a un ejercito de no muertos para devolver el esplendor al arbol del Ygdrasil ¿cómo no me va a puto gustar ÉSTO?

http://33.media.tumblr.com/b22ce060141beace4075fe1f0e3c7396/tumblr_nlq44aEOP71tah9pwo1_r1_250.gifUna habilidad con las armas atroz, agilidad pasmosa aún llevando esas malditas faldas femeninas medievales y encantamientos para imbuir poderes elementales a sus artilugios mortíferos. E insisto, no necesita a nadie más, espero que todo el que aparezca por ahí de paso termine siendo pasto de los caníbales. Acercaos Lyches y comedle todo lo que viene siendo la punta de su espada... y si seguís teniendo hambre... iros a un maldito bar y pedid bravas, pero nada de pensar obscenidades con ésta diosa u os machacará tanto que ni la muerte os querrá dar paso al mas allá.

No sabemos un carajo sobre la amiga, ni siquiera sabemos si Eitr es su nombre, el apodo de su pony o las palabras mágicas que sirven para insultar a la madre de otro en su mundo. Incógnitas que hacen más deseable éste juego indie que cada vez que admiro su trailer me recuerda a mi idolatrado Dark Souls. Mosquis! Si hay hogueras de verdad!!

y PEDAZO BSO! Si alguien te la susurra antes de irte a dormir tendrás los sueños más épicos jamas inventados!

¿Qué ésta no apareció en el E3?¿Crees que me importa? Solo la he nombrado porque ésta año ha sido una cantera desproporcionada de jamelgas, pero no solo de esa apestosa feria vive la gente.


Anne Takamaki de Persona 5    

La japonesita estudiante de turno, una más de tantas otras que existen me diréis, y sí, de momento eso es lo que és, una rubita maleducada que controla DEMONIOS.

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"-Nadie toca a nuestra distractora profesional"

En el nuevo título de Persona (el cual no han tenido la puta gentileza todavía de orientarnos en su argumento) la tendremos de protagonista formando ya el típico trio de dos chicos y ella, más la mascota del grupo que será un gato de mirada aviesa y pícara. Una cantidad ingente de ideas novedosas para una película de hace 60 años...


Entonces ¿Porqué tanto revuelo por un personaje por el que no se sabe un ciruelo aún? Pues no se, la verdad. Puede que sea por el cuero rojo en el que se embute cuando entran en modo "ladrón", puede que tenga predilección por las estudiantes monas de etnia interracial con pelo rizado, o puede que tenga una esperanza muy grande depositada en ella, que pueda llegar a ser una brutal invocadora femme fatale a la que las pesadillas del inframundo haga cagarse por la pata abajo solo con escuchar sus tacones. Gññññññ.


La chiquilla de Re-Core     

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La exclusividad de XBox que jodió a los gamers. Un desierto inmenso en el que sobrevivir, kilómetro y kilómetros de roca tamizada reseca en el que una joven mecánica de ojos verdes irá en busca de dios sabe qué. Toma argumentazo detallado.

La chica no parece que vaya a contar con mucha más ayuda que la de ROBOTS DE COMBATE. La muy condenada tendrá una maldita tribu de robots a sus ordenes (o eso se intuye al final del trailer al menos) a los que dirigirá para hacer los trabajos más sucios contra la chatarra del desierto que quiera tocarle su preciosa naricilla o incluso, si nos ponemos a hipotetizar, darles materiales a encontrar o contruir un refugio... ¿me he flipado? Mierda, siempre me pasa.

"-¿Conecte el Kinect para iniciar el sistema?¿Estás de broma?"

Tiene pinta que podremos elegir entre varios robots para que formen parte de nuestra banda, incluso si probamos sus aptitudes y no nos convencen simplemente bastará con cambiarles el núcleo a otro armazón que nos convenga más. Este aspecto junto con una buena trama fantástico-espacial le haría ganar muchos puntos, pero por otra parte puede que sea una postapocalipsada terrestre más e incluso que cometa el error típico cuando aparecen armas en un videojuego: que termine convirtiendose en un FPS en vez de un juego de aventuras...

¿FPS?¿Se dedicarán a meter tiros y lanzar granadas así sin sentido?¿La gestión y reparación de los robots quedará relegada a un segundo plano para hacer nuevamente una mierda genérica más?  Todo es factible cuando se vive en la ignorancia. Hey puede que no esté tan mal si termina así la cosa, puede que necesitemos un vigésimo título de tirillos para el año que viene en vez de un juego original de aventuras... puede que lo mejor sea no poder verle la popa a la protagonista nunca más... Todo lo hacen por nuestro bien, gracias adelantadas hijosdeputa.

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Cidney de Final Fantasy XV    

Y llegamos al final con mi nueva debilidad en cuanto a mozas videojueguiles, la que será la encargada de hacer las chapuzas tecnológicas para Noctis y sus amiguitos montañeros. Si Lunafreya es la pureza encarnada en mujer, Cidney es la puñetera lujuria.


Una inventora llena hasta los dobladillos de sus shorts de grasa de motor, con amortiguación de serie y más guapa que el puto nacar al amanecer. La pega gorda, y demasiado gorda, es que actua como una de esas teenagers subnormales nipponas de voz aguda que parecen tener 11 años. Aunque supongo que ésto nos lo merecemos por guarros, nos han vuelto a dar ésta combinación tan abstracta por querer crear un personaje diseñado exclusivamente para tíos.

Y es que es un personaje púramente diseñado para el fanservice poco imaginativo (observable por sus cualidades) es mona a rabiar, más mona que un gato comiendo helado con virutas multicolor, pero creo que no es suficiente incentivo si a la hora de la verdad solo se dedica a pasear el trasero por su garaje y a reírse como una boba mientras da saltitos con las piernas juntas. Casi prefiero a la aburrida Healer.


Cid siempre ha sido un personaje emblemático en todos los títulos FF, desde un NPC importante en la trama hasta un héroe jugable o un enemigo, pero no sabemos si conseguiremos verle de nuevo en el XV porque puede que haya sido sustituído completamente por ésta nieta suya ¿Pero en qué momento se os cruzó la pinza al criarla, señor Cid?¿Demasiados discos de triunfitos tal vez?.

Vale no voy a quejarme más, el personaje ya está hecho y en marcha todo un maremoto de Rule 34 dispuestos a alegrarnos la existencia. En el fondo no está mal, mientras no me moleste esa voz... todo irá bien... pero ¿y si me pillo la Ps4?

Himefu... sálvame... MANIFIESTATE DE UNA JODIDA VEZ Y REVIENTALAS A TODAS!!!

"-No me seas impaciente, solo soy un game concept con cortinilla"

Brutal Doom [D]

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Esperamos el nuevo Doom como si de la panacea se tratase, pinta jodidamente bien, lo reconozco, pero no puedo dejar de emparanoiarme con que al final habrá algo que nos fastidie ésta joya de Bethesda. Una dedicación casi por completo al online, una IA rematadamente estúpida hasta en su modo definitivo de dificultad o una historia muy corta... ampliable con dos mil DLC de precio loco. Pero shhh callemos nuestras voces interiores, lo que se piensa se atrae, eso puto dicen.

Bueno yo no os voy a cobrar ni un duro por la información ni por los enlaces, como siempre, y mucho menos no siendo algo de creación propia, asi que para aquellos que tengáis aburrido en una carpeta los Doom clásicos es hora de sacarlos a pasear y darles caña con éste Mod tan de alucine.

En Brutal Doom no solo se han perfeccionado un poco las texturas sin eclipsar los gráficos más retros, sino que ahora la sangre a borbotones será el mejor aliciente para jugarlo. Y es que como el propio nombre indica, está fantásticamente brutalizado.


Si el Doom clásico ya os pareció bestia en su época, ahora con todos los extra jugables añadidos os parecerá estar inmersos en una de las mejores película de ciencia ficción de género slasher. Como un Dead Space sin sustos y más exceso hemorrágico a lo 16 bits.

¿Demonios de botellón en la calle? No en mi puta ciudad.

Descuartizaciones bestiales salpicando todo el escenario, desmembramiento de demonios que seguirán vivos detrás de ti implorando que termines con ellos, gestos obscenos gratuítos por parte del protagonista, poder lanzar las cabezas de los enemigos a otros enemigos o reventarlos a fatalities. Todo esto bañado con una versión heavymetalera de la BSO de los priméros títulos.

En ModDB puedes descargartelo, eso si, necesitas el ZDoom o GZDoom como base con los WADS de los juegos originales. Luego le añades el mod.


Además, en la web tienes tutoriales para personalizar partidas multijugador en LAN y tienes cuatrocientos millones de addons para modificar todavía más el mod. Casi nada, eh?
A disfrutarlo, chavalada.

No te chulees tanto, Doomguy.
Que las amigas tienen pinta de tener una pistola más grande que la tuya.

Evangelion dirigida por Michael Bay

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El año pasado se hablaba muy seriamente sobre una posible película de Neo Genesis Evangaylion la cual correría a cargo de éste gran director revienta sagas.

Fue desmentido por el cineasta (gracias a diox) aunque sabemos más o menos como habría sido. La violencia injustificable flotaría en el ambiente, Shinji dejaría de ser un niñato para ser el puto amo de la galaxia seduciendo a todo quisque y habría una dosis masiva de explosiones porque sí.

¿Tazón de cereales? Explosión clara; ¿Se ponen el plug suit? Todos sus órganos internos decorarán la pared, ya clonarán a esos mamelucos después; ¿Títulos de crédito?¿Para qué? Las letras no le importan a nadie. Mejor una traca de minas que haga chorrear sangre por los oidos a los espectadores! Todo lo que tocas lo transforma en oro, Mike.

¿Qué estoy siendo demasiado duro con Baybe?¿Que la de Armageddon estubo guapa? Salid de aquí sin mirar el video que presentamos hoy, porque creo que los de Foxadhd lo han clavado.

El efecto raruno de South Ashfield Heights

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►Suplicar ayuda no parece que sea la mejor idea de todas, Henry. Puedes matar a golpes a espectros siameses, enfrentarte al peor de los psicópatas y sellar todos los fantasmas que quieras con artefactos malignos, pero tras una visión tan horrenda como esta solo te queda pasarte el resto de tu patética existencia llorando y tomando whisky con la sombra del niño del armario.

Splash Heroes! - Trajes lácteos para superheroínas

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Si la ropa le diese por fundirse rápidamente, estallando en cientos de gotas por doquier, y tuviesemos tiempo de fotografiar ese micromomento el resultado seguro que no quedaría ni de lejos tan chulo como el trabajo del estudio Aurum Light.

Jaroslav Wieczorkiewicz, arquitecto con ideas gráficas sensacionales, es el fundador de éste estudio de fotografía dedicado a la publicidad y los calendarios temáticos. Su estilo tiene muchas facetas, desde el terror con crítica donde puede presentarnos un terrorífico escenario con un jurado sin caras hasta un bello y fuerte enfrentamiento entre samurais, pero su idea más original es el diseñar trajes para sus modelos a base de leche tintada de mil colores.


Su último trabajo es lo más comiquero que puedes echarte a la cara.Mezclando heroínas de la compañía Marvel y DC han salido 12 imagenes que quitan el hipo, por lo bien conseguidas que están y por el pedazo de esfuerzo que han supuesto las mismas. Pensad que cada una de ellas implica horas y horas de toma de fotogramas para luego superponer las mil capas de líquido, un durísimo trabajo de edición que aun pasándote horas con las mozas en cueros te puede costar la cordura.








A mi me pierde la imagen de la Venom, llamadme macabro y fanboy de los tentáculospervertidos sin conocerme siquiera pero entre que las pelirrojas tienen pinta todas de badass motherfuckers y el simbionte es de mis antagonistas favoritos de todo el universo mutante, la imagen me la enmarcaría con gusto.
Oh y Powergirl es nuestra vecina y amiga Iga Wyrwal, que se dice pronto.

Un efecto acojonante ¿verdad? Pues tiene más galerías líquidas en su web. La gran putada es que no parece que los ingresos o alguna parte de ellos vayan destinados a actos benéficos ni nada por el estilo, alguien podría pensar que el calendario podría ser como el de los bomberos toreros rescatando gatitos marcando tableto por una buena causa, pero no es así. Solo sirve para alegrar la vista y que sean la fantasía de cientos de frikazos... punto negativo para Jaroslav... polaco cabrón...

Suena muy mal, pero empastrarse con leche negra debe molar bastante.

Aprende consejos de seguridad con Dragon Ball

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A la mierda el torneo! Dadme una puñetera manguera!!
En la saga de Dragon Ball se observan más inquietudes que el de salvar de la destrucción a la raza humana de aliens, máquinas de guerra o monstruos del apocalipsis.

El interés por la educación de la juventud japonesa estuvo bastante presente al principio de su historia, es por eso que en 1988 Akira Toriyama llegó a un acuerdo con el gobierno de las islas del sol naciente para realizar un par de capítulos sobre consejos deseguridad con los protagonistas de su, ya por aquel entonces, exitoso manga. Como un intento de salvarnos de nosotros mismos, vamos.

Así pues, en el episodio de "Seguridad Vial de Goku"enseñaron a los más pequeños de la casa sobre como cruzar la calle y como de rápidos pueden ir los coches; y en el capítulo de "El cuerpo de bomberos de Goku" sobre lo peligroso que puede ser un fuego descontrolado.

Si necesitais a día de hoy aún algun que otro consejo sobre estos temas, o si por el contrario sois lo suficientemente maduros para no soportar dibujos animados educativos, yo os diría que a pesar de todo lo viéseis. No dejan de ser capítulos inéditos de la primera época de la saga, incluso podéis enseñárselo a algún chiquillo si tenéis a vuestro cargo, que practiquen la agilidad de lectura de subtítulos y que aprendan sobre los peligros de las ciudades. No les vendrá mal.


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