No ha habido ocasión de presentaros el juego como es debido, además hacer una review del mismo puede que sea truculentamente dificil tal y como me lo planteo yo siempre, asi que ¿qué cuernos?¿Todavía no conocéis la historia de 'Undertale'? Pues ya tardáis en buscarlo!


Una encantadora tragédia en forma de videojuego indie de estética bitera, un sistema de batalla dinámico y único donde (aún siendo un rpg) tu habilidad lo determinará todo, y cientos de decisiones que determinarán tu destino y el destino de tus colegas... incluso en las siguientes vidas...

El fandom de Sherlock, mejorando cada día

No era de extrañar que ante tal obra maestra la red se volcase en cuerpo y alma con uno de los mayores fanbase que haya visto en mucho tiempo. Y aunque hay auténticos cuadros que merecerían estar en galerías de arte y gifs que son imprescindibles de descargar para la posteridad, como en todos, hay mierda que la van pudriendo por dentro.

Sí, los fanfics tontacos o el porno furry y tentaculeador dañan seriamente muchos de los fanbase actuales, pero de momento parece que Undertale ha llegado tanto a la patata que el estropear un ambiente tan enriquecedor no entra en los planes de sus seguidores, al menos no mucho. Todo será que vengan una panda de haters gilipollas con talento para el dibujo y se pongan ha ilustrar obscenidades hardcore sexuales transgender sin sentido... jaja si sigue creciendo a esta velocidad, será lo que inunde internet en menos de unos meses.

Pero no nos pongamos tristes antes de hora por algo tan chorreico. Hoy os traigo otra joya que nadie se la puede perder, y menos si estas gozándolo como una perra con dicho juegazo. Ya vimos como la simbología de las cartas del tarot se han estado extrapolando a muchas series (hace un par de semanas vimos esas brutalidades del SSB) además Sakura cazadora de cartas, Jojo bizarre adventure y la saga de Persona solo hicieron que incrementar esta efervescencia enigmática por ellas, asi que con un art impecable, gentileza del dibujante Dogbomber, aquí están las cartas con aspecto mayor arcana del Undertale. Luego me contáis si exagero o no.

Buen detallazo con la tipografía de los hermanos esqueleto.

Si me hubiese percatado antes... no habría cometido todas las atrocidades que os hice pasar. En la segunda vuelta expie toda mi culpa. Que bien que aún se crea en las segundas oportunidades.




Demasiadas preguntas quedan por resolver todavía ¿de donde vino Chara?¿quíen merengues es Gaster? y lo más importante ¿porque los Temmie son tan sumamente frikis?


Quedan muchos personajes todavía por caracterizar, no están Catty y Bratty, ni la taxi-muerte, ni Burgerpants, ni siquiera el elocuente Grillby. Todas esas conversaciones trascendentales con él no han sido suficiente para incluirlo aquí (LOL).

Además... TAMPOCO TENEMOS A FLIPPING PAPYRUS!!

Alomejor nos espera otra horneada de cartas más adelante, ya que te pones estaría muy bien que completaras toda la fauna del subsuelo, D.B. Haz un esfuerzo! Sino me estallará la vesícula!!

En lo más profundo del planeta Zebes, en el quinto coño llamado Norfair, vive el tímido Crocomire. El pobrecito no recibe muchas visitas normalmente, pero cuando alguien se deja caer por su humilde morada repleta de adorable lava siempre intenta ser un buen anfitrión, aunque a veces agobie y se malinterpreten sus acciones.

Tanta tecnología que me llevas Aran ¿y el software de traducción alienígena no lo tienes actualizado? ¿Cómo matracas vas a hacer amigos así? No me extraña que sigas soltera...

►Wesker se sentía solo y sin ganas de vivir, hasta que se decidió a acoger a su primer Némesis! Ahora todo lo ve de color de rosas. Juegan a decapitar vecinos y al que te pillo con el bazooka, y como es una criatura de mil leches (pura recombinación genética) nunca se pone enfermito... aunque sí que va infectando por ahí a la gente... la vida es chula, Albert. A disfrutarla!!

►Poder, habilidad, magia... a medida que incrementabas a placer las estadísticas de tu personaje en el 'Fable 2'éste se hacía más grande, más fuerte y con más corrupción mágica. Eso mezclado con la maldad y un apetito voraz podía convertirlo en una mole terroríficamente imbatible.

Mi personaje femenino era algo así, una lesbianota enorme con un halo santo que no comía otra cosa que puerro para mantener la linea, pero me negué a renunciar a la fuerza por un cuerpo esvelto así que me dedicaba a forjar la leyenda de la bárbara titánica destruyendo golems de tres espadazos mientras paseaba por el monte.

Nadie se atrevío a llamarme "fea". El único que lo hizo consiguió un viaje pagado, para él y su pueblo, al más allá. Las llamas no perdonan a nadie.

En el monte Plateado, aislado de toda civilización, se haya retirado el más grande de los entrenadoresconocido en el mundo. Con un equipo y una determinación tan fuertes te haría chirriar los huesos de pura admiración. Un chaval que se hizo con el título supremo indiscutible de campeón en la region de Kanto al derrotar él solo al Team Rocket y ganar la liga, hablamos sin duda de Red.

Pero a pesar de ser el puto amo, y que le tenga un respeto enorme, hoy toca dejarlo en ridículo, no se, porque somos asi de gentuza. Hacerle arrodillarse en la nieve empapado en su propia orina, con locura espasmódica en sus ojos y comiéndose su gorra favorita a dentelladas mientras grita desesperado por una puta explicación lógica para esta inaudita derrota que se acaba de llevar.

Damas y frikoides, Karimero nos enseña una estrategia tan larga como genial para hacerle morder el polvo al campeón con un equipo de monstruos... ¡DE NIVEL 5! Después de ésta vuelve a su pueblo y pone una tienda de cortinas xD

►A falta de traumas en la vida del pequeño Lucas va y resulta que en una de esas noches, cuando aún era feliz, tuvo la desgracia de que la oscuridad y locura aleatoria acabase en su cuarto. Pero ey cambiar a tu hermanito por un Uboa está genial, uno te daba cariño y el otro TE CHUPARÁ EL ALMA GRATIS. Te podrás quejar, cabrón, has ganado con el cambio! Eu, de alguna forma...

Ese guiño por parte de aquel aquelarre de brujas tuertas tiene la culpa! Deja de ser tan amable!

Las navidades ya se terminan pero aún disponemos de un poco de tiempo para poder invertir en descansar y disfrutar ¿queréis recomendaciones? pues volvemos con otra selección de juegos más raros que un salmón con cresta azul weeabo para darles una puta orgia de sensaciones a vuestras neuronas más acopladas con el panorama gamer rancio actual (sin contar con el INDI, no me hagáis enfadar).

¿Que te acaban de regalar el Caca and puti: black ortos 3? Pues enhorabuena! Ya tienes sujeto de prueba para observar que pasa al meter algo en un pozal con aguarrás, vinagre, salfumán y lejía; el "Happy Fresh Cleaning Surprise" que lo llamo yo. Te hará disfrutar infinitamente más contemplar éste espectáculo de vapores irritantes que malgastar más horas impasible ante el mismo puto timo repetitivo que te han vuelto a vender y que hace llorar a tu cuenta bancaria.

Con la primera entrega descubrimos 15 títulos la mar de curiosos. En esta, por seguir un poco la estela de aquella, con un índice menor de "XDs", vamos a mantener el mismo ritmo. Así que sentaos, acoplaros bien la pantalla y mantened la escitación de vuestros rincones más sensibles con lo que descubriréis hoy aquí. GO AHEAD, BROS!

Bad Mojo         
Haciendo un homenaje directo a "La metamorfosis" de Kafka, en esta curiosa y trágica aventura gráfica de imagen real integrada nos pondremos en la piel de Roger un hombre que por un extraño colgante su cuerpo ha mutado hasta convertirse en una de las criaturas más repudiadas por la naturaleza: bienvenidos al diminuto y cruel mundo de las cucharachas.

Ignorando practicamente todo del protagonista, a medida que vayamos sorteando charcos de suciedad, trampas pegajosas o escalando cualquier superficie, descubriremos la relación secreta de Roger con su casero Eddie que es propietario de un bar, además, meneando las antenas por ahí nos irán asaltando las preguntas en estampida.

¿Porqué un tipo que vive en condiciones tan humildes tiene su colchón lleno de billetes?¿porqué si me gustaban los gatos al jugar a éste título me dan ahora cague?. Las respuestas, jugando a Bad Mojo.

Asi nos las gastamos los de "inteligencia superior"...dios

Como toda aventura gráfica éste juego pondrá a prueba nuestro sistema de la lógica, buscar los caminos más propicios en busca de pistas, para no terminar churruscado por la corriente o ahogado en una cazuela de sopa hirviendo, además se nos proponen una serie de puzzles adaptados al mundo de los insectos, objetos habituales y circunstancias cotidianas que para un humano le resulta la mar de normal se vuelven un gran reto de superar cuando eres un bicho del tamaño de una nuez y es que nunca habían dado tanto juego un par de estancias tan "aparentemente" normales.

[!]Podéis conseguir la versión de 'Bad Mojo Redux' en la tienda de Steam. Una revisión del juego del 96 con algunos extras añadidos.

PARODIUS          
Si lo tuyo son los matamarcianos como 'Geometry Wars' o 'Ikagura', éste título que ahora presentamos no te supondrá un esfuerzo desmedido, pero sí una inmersión completa a un universo absurdo y divertido como pocos que apuesto no has conocido hasta ahora.

Parodius es una experiencia parecida a la que sufre un habitante del país de Oz al tomarse un puñado de tripis sin receta, una explosión de colores, sonidos y gilipolleces porque sí con la que convertirás una tarde aburrida y sin sentido en un rato muy agradable de descojone.

El jugador controlará una nave (por decir algo, porque según el título podemos elegir cosas muy raras) a la que a base de disparar a todo bicharraco extraño que aparezca corriendo o volando por la pantalla conseguirá power-ups que mejorará su capacidad armamentística. Básicamente se trata de dejar que el desarrollo del juego haga avanzar la pantalla mientras tu disparas a cientos de animales cansinos, derribas naves con formas demasiado extravagantes o resuelves laberintos rápidamente. O bien todo a la vez. Compraros una caja industrial del macro de paracetamol, porque quizás la necesitéis.

¿Tu has visto el pedrusco que me ha caído en el jardín?

Además de todo este viaje tan chungo, pero a la vez tan enriquecedor, de tanto en tanto nos toparemos con un jefe, enemigos grandotes que ni las fiestas con más droga han podido generar jamás. Pelearéis contra una vedette gigante, el águila del tio Sam, una moái hiperespacial muy choni o contra una nave-mecha pechugona entre otros muchos bosses que con muy mala leche no dejarán de dispararte y acribillarte hasta que les hagas entrar en razón. Y digo eso porque ir promulgando el romper la cara a la gente aunque esa gente sean criaturas monstruosas de otros mundos, no está nada bien.

[!] La franquicia Parodius es ya longeva. Nuestros favoritos son el 'Sexy Parodius' de recreativa que con un Mame actualizado podréis probar sin problemas, el siempre cargado 'Parodius Portable' de Psp y el que fue port a múltiples consolas, el 'Parodius Da!'.



Sneak King          
Queramos o no, todos conocemos las mascotas de las grandes empresas y más aún si nos han dado la tabarra con ellos durante muchos años en los anuncios de la tele. Algunos de ellos dan bastante canguelo pero a pesar de esto nada les ha impedido que tengan sus propios videojuegos, aunque los susodichos no tengan por donde cogerse.

El Rey de la compañia Burger King es gracioso y expontaneo a la vez que perturbador, esa puta cara sonriente de cartón piedra cual cabezudo de fiestas patronales no ayuda cuando aparece de la nada, pero incluso él ha tenido una aventura para consolas, y no no es uno de esos juegos cutres promocionales de NES, estamos hablando de uno de la generación pasada.

En este juegazo (por decir algo) encarnamos al risueño monarca que debe ir satisfaciendo las barrigas de un pueblo de dudosa localización. Bien podría ser Wisconsin o Canada, me ha dado tanta grima que ni me ha apetecido buscarlo. El caso es que el Rey irá sorprendiendo a los convecinos con una deliciosa hamburguesa servida al instante mientras anda por el barrio cual pederasta, el pillarlos por sorpresa por la espalda o escondido como un maleante y el hacer una entrada más groovy encadenando combos por tiempo le otorgará mayor puntuación y... poco más, el juego va de eso. ¿Qué queríais?¿Una historia a lo 'Chrono Trigger'? JUAS. Al menos el objetivo principal era la parodia, porque si de verdad querían hacer algo decente de todo esto ya habría sido el acabose.

Un GTA de bajo coste... eso si habría sido la polla...

[!] Pero no fue la única memez para la 360 sobre el personaje de la compañia de comida rápida: 'big bumpin' es un simulador de coches de choque donde el rey se estampa con empleados de la empresa y 'pocket bike racer' es un juego de carreras de minimotos de calidad vomitiva. De estos sí que deberíais alejaros con solo escuchar su nombre.



Gekibo: Gekisha Boy - Polaroid Pete          
Aficionado a las fotos, tu canon con objetivo de mil y pico euros no tiene potestad aquí, todo lo que vale en este lugar es la habilidad y el corazón que pongas en tus fotos, así que llena tu mochila de carretes y sal a la calle a descubrir ese estupendo mundo que tienes a tu alcance.

'Polaroid Pete' es de lo más extrafalario que podrás encontrar en una consola, David quiere licenciarse por la universidad de fotografía de Los Angeles pero un día de repente sus padres mueren en un trágico accidente de avión, así que David se queda sin posibilidades económicas para terminar su carrera... pero el decano de la facultad le ofrece una oportunidad para conseguir los créditos que le faltan, deberá llevarle una serie de excelentes fotografías sacadas alrededor del mundo y si las consigue podrá mirarse con orgullo en la orla de la universidad.

Ahi comienza la rocambolesca aventura de David recorriendo calles llenas de gente muy chunga, circos, zoologicos o incluso el fondo del mar en busca de las deseadas polaroides.

Joder, Heidi vive en un barrio de degeneraos

Hemos mencionado de cargar hasta los topes las mochilas con carretes porque el juego no va a consistir en sentarse durante hora y media ajustando la lente para hacerle una mísera fotografía a una florecilla que nace cerca de una alcantarilla, de eso nada, el mundo está tan vivo que puede que incluso diez fotos a ésta se queden cortas, más que nada porque puede salir un brazo de un mutante que coja la flor en el último momento, que caiga un meteorito cerca y lo único que quede vivo sea la dichosa flor o que la misma haga derrapar a un coche y que una vieja lo pare con el gayato. Son ejemplos inventados, pero es algo asi para que os hagáis a la idea. Tienes que ser uno con el mundo e interactuar con él para llegar a capturar la mejor realidad posible.

Echarle fotos a las cosas más raras reportarán más puntos, además el aprovisionarte de carretes dependerá de que las fotografías que vayas haciendo sean más buenas o no. Disfrutarás como un bobo inmortalizando la cantidad ingente de chorradas que pasan un día normal en los recorridos que David hace. Ya me gustaría que mi barrio fuese tan entretenido.

Además de ser un juego absurdo con una estética manga muy cuidada hay una cantidad descomunal de referencias a películas y famosos, como 'Terminator', 'Chaplin''Michael Jackson' o incluso 'Alien'. Te harás las misiones una y otra vez solo por el hecho de disfrutar del aspecto visual paródico del juego e intentando descubrir más y más gilipuertadas que se te hayan pasado por alto.

[!] Hablamos de dos títulos, uno salió para Pc Engine y no consiguió saltarse las fronteras de Japón por lo que apenas nadie lo conoce. Su secuela, la que se conoce como 'Polaroid Pete' si que llegó a buen puerto en europa, pero una vez más fue considerado tal bizarrada que quedó rechazada por las críticas.

No te tendrá enganchado durante cien horas como un Final Fantasy pero os apuesto lo que queráis a que os reiréis más que en mucho tiempo jugando a los videojuegos. Un arte que se ha ido perdiendo con los años en este sector del entretenimiento.



Cuvivore: survival of the fittest          
Sientete parte de la naturaleza más pura y abstracta en esta aventura de un reino animal geométrico.

Los "Colorless" han invadido el mundo desestructurando toda la cadena alimenticia, apenas han dejado supervivientes que den vida y alegría al mundo con sus pigmentos. Ahí es donde naces tú, una especie de cerdito gusarapo que contra todo pronóstico consigue tirar hacia delante a base de merendarse todo lo que pilla para alimentarse y crecer fuerte. Pero los "Colorless" amenazan tu existencia, puesto que eres una presa fácil y suculentamente coloreada, así que deberás fortalecer todo lo que puedas a tu cerdito mutando de forma y color con cada nueva presa que devores para llegar algún día a enfrentarte al actual rey cúbico.

Lástima que tu vida sea corta y prácticamente inexistente comparado con otras creaciones, es por eso que nuestro prota debe dejar una estirpe, un legado genético que hará que la siguiente generación sea más fuerte que la de su progenitor.

Encuentra hembras con las que compartir un momento de intercambio fugaz de adn y deja que tu cubívoro la palme para dejar paso a una nueva prole más apta de sobrevivir en este mundo cruel.
Pero no te encariñes mucho con la raza del chanchito ya que con el paso de las generaciones quedará poco o nada de dicha estirpe dejando paso a una combinación esperpéntica de razas en un solo individuo. Vas a disfrutar como un biologo de las maravillas que te ofrecen el tiempo y la naturaleza en este titulazo perdido exclusivo de Gamecube.

Así se estudia la anatomía en el mundo cubivoro

Tienes un largo camino que recorrer antes de poder derrotar a todos los depredadores supremos jefe, así que ponte las pilas, que el mundo no va a volver a ser apacible porque sí.



Sacred guns: the angel and the mermaid          
La tierra no tiene salvación y diox ha mandado un huevo de plagas a deshacerse de la inmundicia de la raza humana, pero hay muchos otros que quieren subirse al arca de Noe, toda la basura creada por los humanos intentará apoderarse de la nave.

Pero hay alguien que selecciona a los puros, el arcangel Mark Leung, el afro angel motherfucker que se enfrentará entre otros monstruos a teletubbies bobesponjizados, Hello kitties muy cabreados con garras de adamantium o a los chiflados jefazos de mcdonald. Haciéndoles chupar plomo! Amen, hermanos!!

El típico juego de disparos en formato app para dispositivos portátiles con una diferencia que lo hace único, el humor está presente durante todo el juego, ya sea en las viñetas que hacen de cinemática, menús o gameplay. Referencias variopintas que se rien de la biblia y de la cultura televisiva para hacernos reflexionar un puto poco sobre cuantísima porquería se ha creado.

El juego en si no es gran cosa, más bien es tirando a flojo de la leche. Mucho pumpum y armas secundarias divinas raras de cojones, mejoras de los niveles de tus aptitudes para disparar más rápido o con más potencia y todas esas cosas tan vistas extrapoladas de los RPGs. Pero realmente, tanto su gameplay como su mecánica nos darán más igual que un lefazo en un pañuelo porque las risas irán a duro.


Estamos hablando de un concentrado excesivo de mierda internetera y de series muy importante, para todos aquellos que no soporten los memes será mejor que se aparte de éste título. A mi los juegos app me parecen la peor basura que han inventado nunca, pero hay cosas que me sorprenden gratamente, el trabajo de su creador ML siempre es entretenido.


Tail of the Sun          

Seguro que te has preguntado alguna vez como sería la vida hace millones de años, cuando apenas se tenia consciencia del fuego y lo único que contaba era el sobrevivir un día más.

En esta rareza de la primera Playstation nos ponemos en la piel de un o una cavernícola cuyo último objetivo es, como bien hemos dicho, no perecer. Comer todo lo que pillemos por el suelo, matar animalejos para conseguir proteina de calidad (veganos no os echeis encima, por diox) y correr hacia el horizonte mientras se hace de día, de noche, de día, de noche, de día...

Recorreremos un mapa enorme donde las bestias salvajes pastan y cazan a su antojo y donde tendrémos que seguir adelante en busca de nada en particular. Ni misiones, ni polladas en vinagre. Podría sonar bien más o menos si le hubiesen puesto un poco más de empeño al asunto, pero es que entre que las texturas son pleistocénicas, el control del personaje infame y que el mundo es una repetición sin fin de zonas de diseño sencillísimo sin practicamente nada que destacar, este disco se vuelve un objeto de coleccionista por la inutilidad de su gameplay y las pocas ventas que obtuvo.

Haciendo vivac en stoneheing

[!] Yo soy de los que piensan que el juego esconde algo que todavía nadie ha sabido encontrar, no sería de extrañar ya que hay casos en los que con los años se han descubierto side quests ocultos o cosas parecidas. Puede que el mundo ciclico fuese tan extenso que nadie haya tenido la paciencia de encontrarlo. O puede que sea lo que de verdad parece, una broma de mal gusto.



Kuma Uta          
Antes de 'SingStar' o 'Lips' en japón éste título lo petaba.

Realmente no es igual que los anteriormente nombrados, 'Kuma Uta' es un título donde las respuestas a un cuestionario realizado por los jugadores se convierten en canciones tradicionales japonesas, con flores de cerezo en el aire, amoríos de instituto, puertas de papel y todas esas niponadas... ¿donde está la gracia de todo esto si a mi me dan arcadas las pasteladas? bueno, que ver a un oso polar cantando desde el corazón tiene su aquel. Nunca volverás a ver algo igual.

Además, los jugadores pueden escribir sus propias composiciones para que el el poeta oso te las recite. Si estás falto de cariño y nadie te quiere ni oler alomejor es el juego diseñado para ti.

Ajustando los fonemas a los japoneses puedes escribir casi cualquier cosa, al final solo sirve para este proposito el jueguecillo de marras, hacer el gamba y de la forma más rara posible.



Eledees - Elebits          
¿Te vuelven loc@ las criaturitas diminutas?¿Te chiflan los Pikmin y los Pitufos? Pues estás de suerte, éste juego está tan lleno de ellos que terminarás emparanoiandote de tal manera que nunca más volverás al baño tranquilo.

'Eledees' es un titulazo oculto de Konami donde se entremezcla la investigación, el contrareloj y el hacer el bestia. Éstos pequeños duendecillos son los que hicieron pasar realmente al ser humano de la época oscura a la de la luz, energía pura. La intro es simplona, sí, pero a la vez mágica de cojones.

Nuestra misión en éste juego tan único será encontrar a todos estos pequeñajos para devolver la electricidad a distintas localizaciones, desde una casa hasta un parque de atracciones, y para ello deberemos mover todo lo que pillemos en nuestro camino desvelando el escondite de los Eledees y así hacerte con todos ellos. Hay diferentes tipos de duendes energéticos cada uno de estos con habilidades únicas, unos con telekinesis los cuales te lanzarán cosas al cabezón, otros voladores e incluso unos que son medio ninja ya que generan una pantalla de humo para volverse a esconder.

Os lo puto dije!! Se me han acalambrado los huevillos!!!

A mayor cantidad de Eledees capturados mayor será la potencia de nuestro laser, con lo que podremos levantar objetos más pesados o activar electrodomésticos e instalaciones que requieran mucha energía para funcionar haciendo salir de su escondrijo a más de estos pequeñajos.

Pero el juego no solo consiste en capturar, aunque parezca mentira también hay batallas contra jefes finales. Eledees que han evolucionado y que ahora son más grandes, más fuertes y con una proporcional mayor mala gaita, son éstos enfrentamientos los que te hacen llegar a creer que en realidad hay una historia destrás de este juego más allá de la caza furtiva. Encontrar la estrategia adecuada para derrotarlos correrá ya de tu cuenta.

¿He mencionado que tiene también modo competitivo para 4 jugadores?

En mi opinión: uno de los indispensables de Wii. Si no lo has probado aún, apestas, pero deja el baño para otro rato, primero ves corriendo a echarle una partida aunque sea por emulador. Te sentirás mejor contigo mism@, ya lo verás.

El apartado artístico está de cine, fijaos que colores. Tanto la versión de Wii como la secuela de DS tienen arts asi de estupendas.

[!] Dicho título le cayó tan en gracia a sus creadores que incluso metieron como referencia a una de las mascotas más queridas de la compañía. Cuando me lo encontré cara a cara comencé a temer por mi vida... los de Konami son unos auténticos cabronazos hijos de una cabra metastásica por cancelar 'Silent HillS' pero reconozco que hubo una época en la que tenían gracia. Como con el minijuego de Snake con los Apes.



SEGAGAGA          
En el 2025 la compañía Sega, al borde de una quiebra ficticia que se anticipó muchos años, no le queda otra que iniciar el proyecto definitivo para salvar a la empresa de la ruin ruina. El proyecto, llamado en clave, Segagaga.

Un rpg por turnos mezclando los múltiples universos de las diferentes franquicias que Sega ha creado durante toda su carrera, como 'The house of the Dead', 'Alex Kidd' o 'Ristar'. Un título de caracter burlesco que intentó, además de recuperar la confianza de antiguos fans, boicotear de alguna forma la imagen de la compañía que le estaba haciendo sombra en aquel momento y sigue a día de hoy liderando el mundo gamer: Sony, con la estirpe Playstation.

Sabía que este puto monkey me daría problemas algún día...

Las coñas y lo absurdo lo son todo en éste juego, eso junto con las cinemáticas anime a la antigua usanza sin ese horrendo CGI o ese aire a lo rpg clasico con estética weird manga lo convierten en una parada obligatoria para los gamers.

[!] Se agradecería mucho que en algún futuro los hackers experimentados de Dreamcast utilizasen su precioso tiempo en proseguir con la traducción al inglés, ya que el japo suena de puta madre pero tres cuartas partes del mundo no lo sabemos leer.



Demolition girl - The daibijin          
Una sesión de fotos calentorras en bikini se convierte en una auténtica locura, y es que la modelo Riho va tocando todo lo que pilla a su paso (cosa que le dará más de un disgusto en su vida) hasta que un extraño bicho tentaculoide termina picándole y transformándola en una gigante de 100 metros de altura.

Obviamente la protagonista se vuelve tarumba al verlo todo desde esta prespectiva, es ahí cuando las fuerzas especiales japonesas entran en contacto con ella catalogándola de peligro para la salud pública ya que de un tetazo puede cargarse una manzana entera de edificios. Es como un 'Cariño, he agrandado al niño' pero para pervertidos a gran escala. Hay que detenerla por el bien de la nación.

El juego podría catalogarse como un emulador de medios de transporte bélicos dirigido por un guionista cachondo perdido al que le siguen molando las películas de serie B de extraterrestres. Manejaremos helicopteros, cazas de combate y un tanque con el fin de detener el avance de la desorientada Riho. El control de los aparatos es nefasto y el poco argumento parece haber salido de la mente enferma de un japonés que sigue dándole vergüenza hablar con mujeres, pero tiene gracia el dispararle misiles a la entrepierna, al canalillo o al culamen a una tipa gigantesca, distraerla con trozos de tarta gigantes y verla correr como una pija creando el caos entre las ciudades.

La conversión de la macrofilia hecha virtual, si sois de buscar cosas rarunas este fetiche sexual por las mujeres enormes que devoran a sus objetos de deseo es algo digno de conocer. Cosas más grotescas y desagradables he tenido la desgracia de encontrarme internauteando, como el hardcore furry moe o la arachibutyrophilia. Esta al menos solo son un par de tetazas y nalgas del tamaño de un campo de futbol con instintos caníbales.

[!] Realmente el juego fue un experimento para la serie de títulos "Simple series" de japón, donde la compañía D3 por un precio asequible ofrecía videojuegos rarunos o de bajo coste. Gracias a esta serie se puso de moda 'Onechambara' o 'Bikini zombie slayer' para america y europa, esa orterada flipada de vueltas con mucha carne femenina a la vista donde matabamos zombies hasta quedarnos sin aliento.



Hasta aquí la segunda entrega de esta excitante sección de serie B videojueguil. Desearía que no pasasen otros 3 años para hacer la siguiente, pero hay tanta mierda que no vale la pena ni comentar que hay que hacer un verdadero trabajo de investigación, además de probarlos cada uno de ellos si existe la posibilidad, asi que templar vuestros culos, ya volveremos con más.

Alomejor cambio el formato y hago microentradas con uno o dos títulos y no una batería tan grande. Así será más ameno.

Para terminar, no tengáis prejuicios, gente. Si podéis y tenéis tiempo vale la pena al menos probar cada uno de éstos títulos. Ver gameplays es una acción legítima, pero no experimentáis lo mismo que al jugarlos. Media hora, una hora de tu tiempo, lo que sea, si sois los que apreciais las cosas raroides e incomprendidas pienso que este nuevo pack os gustará infinitamente más que seguir gastando horas jugando al League of Lerders. Seguid conociendo cosas, zumbaos!!

Nos vemos para final de año!! ^^

Ya no queda nada, como aquel que dice. Menudo año hemos pasado, eh? En lo personal me he partido las piernas para terminar de una vez con todas el trabajo final de la carrera y puedo decir con orgullo que, aunque con mucha ayuda, ya me he graduado. Puto Hurra!!


Además he podido ver nacer a mi primera sobrina postiza, pero más allá de todo esto no echaré en falta al 2015 para nada. Se puede ahogar solo en el pozo más cercano que pille, yo no acudiré a sus súplicas, es más, me reiré y señalaré mientras veo como perece.

Una vuelta de tuerca más a la crisis, resulta que ya ha pasado y que la gente consigue trabajo. Cuantísimo me alegro! Me alegro que un licenciado pueda tener la oportunidad de trabajar como camarero por horas, que el despido sea más rentable y los sueldos rematadamente más bajos. Me alegro que se hayan marchado al extranjero a buscar un futuro mejor casi 2 millones de jovenes de los cuales pocos han podido expresar su decisión política en las recientes elecciones gracias a la ineptitud de algunos políticos. ¿Cómo no voy a estar contento? Eufórico estoy, ostias! Me dan el cava para brindar y la botella estalla en mis manos por la presión neumática que expresan de la bendita emoción.

Pero todo sea que no se encuentre trabajo, no? ¿Qué hay de los que se han pasado los últimos meses huyendo de su propio país buscando un refugio que NADIE les quiere dar? Huyendo de una guerra interna, suministrada y avivada por occidente, la cual les viene que ni pintado para marcar como "bombardeables" a toda una nación. Que el mundo se estremezca por la foto en primera plana por el cuerpo de un niño en la arena y no se paren a pensar la cantidad de escombros y desgracias que habrán pasado las gentes de Irak o Siria en los últimos años, además de la impasibilidad y frialdad con la que hablamos cuando pensamos en las vallas de nuestras fronteras. Pero contra más cerca lo tenemos en el mapa y en el tiempo, más parece importarnos.

Las muertes no se justifican, ni en oriente ni en el caso de los reciente tristes sucesos en la ciudad del amor, pero seamos serios, les preocupa más que no se dañen sus lucrativos pozos de petroleo y gas que las bajas que puedan haber entre los suyos. Pero eso ya es algo típico en la jodida historia, no? Estamos indefensos ante la brutalidad, sí, pero eso incluye también el estar indefensos ante la brutalidad implicita e implacable de nuestros dirigentes, que ellos sí tienen un plan bien hilvanado para controlarlo todo y a toda costa no como el Da'ish.

Si a todo esto le añadimos que la violencia de género ha despuntado como nunca durante este año que dejamos atrás, el pastel ya tiene guinda. Desilusiones y circunstancias que llevan a cometer actos terribles, muchas veces, contra alguien a la que quieres incluso. Ni las leyes, ni las personas hacemos todavía suficiente para que esta tendencia merme. Cuantísimo dolor acumulado, joder.

Y todo esto solo es, por asi decirlo, una cuarta parte de lo que ha pasado durante estos 365 dias. Perdonad que me haya puesto así, creo que era importante mencionarlo al menos.
Desde RZ os deseamos lo mejor, mucha calma, mucha fuerza, mucha sensatez, mucha aventura, mucho mucho amor y una salud colosal, que es el mecanismo original de todo y solo se aprecia cuando se pierde, pero sin olvidarnos de los que quedaron atrás y sin dejar de luchar por las injusticias que siguen cometiendose hacia los más débiles e indefensos. Hay que seguir haciendo cosas por los demás, compañer@s.

A todos vosotros, mil gracias. Gracias por estar ahi. Feliz año nuevo y próspera vida, zumbaos.

Ninguno puede compararse a su grandeza. Cuando aparece en el horizonte sabes que algo horrible va a pasar. No necesita un grito desgarrador para que tu mente se haga añicos, ni una coraza impenetrable que ni el más duro acero de filo morado pueda dañar, solo su presencia basta para monopolizar los 5 sentidos de todos los cazadores de rango G alto.

Ni un Fatalis apocalíptico carmesí, ni un Seregios legendario gigante colerizado pueden superar el terror que desprende. Rezad lo que sepáis, insensatos.

►Después de patearte toda la horrenda tumba de los gigantes se agradece que el señor de la casa te invite a cenar. Espaguetis entre calaveras polvorientas ¿puede haber algo mejor?

Las expediciones a aquel planeta habitado por esos seres vegetales antropomórficos que llamamos Pikmins no han sido, ni por asomo, un paseo en barca. Lo que iba a ser originalmente una misión de vacacioneo se vio truncado por la física espacial. El capitán Olimar no tuvo más remedio que hacer un aterrizaje de emergencia al verse sorprendido por un asteroide que coincidió en su ruta de paso justo antes de llegar a su destino.

Pero hay algo extraño en todo esto, no solo por este evento aislado en el primer juego de la saga de Gamecube, sino también por el desarrollo de los acontecimientos posteriores que vimos durante los siguientes dos títulos.

Fue cosa del destino universal que aquella pequeña nave tuviese esa aparatosa bienvenida en dicho planeta, pero ¿y si no fuese así?¿y si hubo alguien o algo que quiso que fuera así como sucedía?¿podría el meteorito tener... conciencia propia?

Veamos paso por paso todos los puntos de ésta apasionante teoría.


[!] ADVERTENCIA PARA INSENSATOS: la concentración de spoilers referentes a la saga Pikmin es de categoría 9 o de la ostia. Si quieres mantenerte virgen hasta pasarte los juegos, sal de aquí.

Como ya hemos recordado, durante los eventos de 'Pikmin' el SS Dolphin capitaneado por el intrépido narizudo Olimar tiene un encontronazo con aquel meteorito que le hace papilla la nave y le impide por completo volver a su planeta. Así que el objetivo de explorar el terreno queda en segundo plano para buscar los componentes de su nave extraviados por aquel lugar.

"-Macagon mi vida... le faltaban dos días para jubilarse..."

Tiene 30 dias antes de que el gas que le permite respirar se agote y muera en ese recóndito planeta, así que se pone manos a la obra con su  nueva misión. Al menos se da cuenta que no está solo y que las criaturas que llamamos Pikmin son pacíficas y que se pueden domesticar con facilidad, cosa que le facilitará el enfrentarse a los depredadores que quieren merendárselo... aunque a costa de incontables vidas de éstas verduritas. Aunque claro, al menos se reproducen como esporas y a una velocidad sorprendente... pero no deja de ser un exterminio.

A medida que avanzamos en el juego se encuentra con depredadores mastodónticos a los que se debe enfrentar si quiere recuperar alguna de las piezas de su astronave, aquí deberíamos empezar a notar algo raro (pero ni siquiera yo lo hice así que no voy a culparos de ello) hay algunos enemigos que al morir son transportados por los Pikmin a sus cebollas para servir de nutrientes y den vida a otros rebolloncetes, pero hay otros que simplemente desaparecen, no dejan ni rastro ¿por qué?.

Llega un día que paseando por la zona del impacto, Olimar se da cuenta que algo ha cambiado y comienza a surgir de un tocón de arbol una criatura informe de aspecto acuoso con dos núcleos dentro de ella: el llamado Goolix. No es un verdadero incordio ni un reto deshacerse de él, pero su comportamiento es diferente al de otras criaturas vistas hasta ese momento, parece tener interés más en Olimar que en la jugosa carne de los Pikmin.

Hagamos un sprint, Olimar consigue salir con vida de aquel planeta, deja a sus colegas Pikmin atrás a su suerte (pobrecillos) y vuelve a su tierra natal: el planeta Hocotate, aquí comienzan los eventos de 'Pikmin 2'.

Esta vez, con el pretexto de que la empresa en la que trabaja Olimar no termine en la banca rota y viendo su jefe la cantidad de material valioso que ha traido de sus horrorosas vacaciones, decide enviarle de nuevo allí en compañía de Louie (Luís en castellano) para que desentierren todos los tesoros posibles de aquel planeta y salven el negocio. Aceptan a regañadientes algunos y vuelven al planeta Pikmin, casi repitiendo el disgusto del primer juego ya que el meteorito sigue orbitando a su alrededor.

Ahora Olimar, Louie y los Pikmin que siguen floreciendo por ahí se adentrán más en las profundidades de la tierra, el ordenador de abordo del SS Dolphin 2 informa que se detectan más materiales en su subsuelo y allá que van los valientes.

Del mismo modo que en el primer juego, las atrocidades y bestias que se encuentran les pondrán en jaque en varias ocasiones, pero observando sus patrones, controlando los tiempos y manteniendo las distancias podrán hacerse con los tesoros que protegen y sus valiosos cuerpos... bueno, no todos claro, hay algunos que se deshacen en medio de una baba azul o se desintegran sin ningún motivo aparente.

Llegamos al punto en que nuestros protas se adentran en el temido "castillo sumergido", una gruta con múltiples caminos repleta, como su propio nombre indica, de agua, lo cual dificulta el avance de los Pikmin que no son azules. Un verdadero quebradero de cabeza.
En ese lugar, cae del techo una de las peores criaturas a la que se enfrentarán los Hocotaianos, un perseguidor incansable que se mueve como pez en el agua en aquel lugar. El terrible Water Wraith o Espectro Acuático, un extrañísimo ser antropomorfo de aspecto acuoso con la habilidad de utilizar herramientas a su favor, más concretamente unas piedras cilíndricas que utilizará para aplastaros. Como si fuese un bulldozer todoterreno sin sentimientos.

Piececitos para que os quierooooooo!!

Del mismo modo que el Goolix, este giardián termina siendo presa de Olimar y su textura transparente se convierte en una masa espesa de algo oscuro, pero finalmente desaparece por completo. Estalla en mil gotas de chapapote. Podríamos pensar que al tener ambos los cuerpos tan "líquidos" es normal que el suelo del planeta los absorbiese, no? ¿Pero que pasa entonces con todos aquellos monstruos que se volatilizan por amor al arte? La mayoría de zancudos (las arañas patilargas aquellas) se descomponen o estallan en fuegos artificiales y al morir solo dejan uno o varios premios, pero nada que nos pueda servir para seguir investigando sobre ellos.

Llegamos a 'Pikmin 3', la última entrega hasta el momento de la saga, en este episodio seguimos la pista de los exploradores del planeta Koppai, Alph, Brittany y Charlie, en su búsqueda de fruta para suministrar alimento a su gente. Después de un envío masivo de sondas a los confines más lejanos del universo consiguen dar con un planeta que presenta las condiciones necesarias de generar estos alimentos y allí que se van, pero alcanzando su meta algo terrible le pasa a su nave (la SS Drake) y son eyectados cada uno a una zona diferente del astro.


Una vez que se reune de nuevo la tropa, se dan cuenta de que no pueden volver a su casa puesto que su hoja de ruta galáctico en forma de llave turbolumínica ha desaparecido. Ahi entran en juego dos personajes ya conocidos, Louie y Olimar han vuelto al planeta Pikmin no se sabe bien el motivo, pero mientras que uno solo piensa en comer, el capitán está siendo prisionero de una criatura fuera de lo normal. Y lo que es peor, se enteran de que éste tiene la dichosa llave, asi que no les queda otra que ir en su ayuda.

Una vez Louie se decide hablar y les muestra el camino al refugio de la bestia, se dan cuenta de que esta no solo tiene a Olimar, sino que lo cuida y protege. La criatura llamada Plasm Wraith o Espectro de Plasma (un enorme engendro dorado con curvas parecido a un ídolo antíguo) controla todos los elementos posibles, desde la electricidad, el fuego, el agua o el cristal y solo es vulnerable cuando su cuerpo se divide y neutraliza en pequeños charcos de oro líquido.

Finalmente la criatura es destruida y de su interior cobra el aliento un incapacitado olimar con la llave, ahora los Koppaianos son los anfitriones de llevar a Louie y Olimar a casa de camino a su planeta natal... pero... algo extraño ocurre... y esque en el despegue vemos un cabreado y regenerado de nuevo Plasma Wraith sobre la copa del arbol agitando sus pseudopatas posiblemente maldiciendo a los exploradores.


Bien pasemos al momento teorico, que es lo más interesante y perturbador.

La hipótesis que barajamos hoy habla de una criatura legendaria, del folclore japones, una criatura con forma humana que habitaba los mares: el llamado Umibozu (palabra que combina los kanjis de mar y monje budista). Este ser se dedicaba a dar caza a los navíos que de alguna forma tuviesen algún tipo de mercancía valiosa, por todos los medios intentaba matar al capitán y así apoderarse de éstos valiosos tesoros.

No se a vosotros, pero a mi me da más miedo esta imagen que un alubion de orcas a dieta.

Todo esto nos puede sonar extraño y sin venir a cuento con el juego que estamos tratando, hasta que recordamos el comportamiento de aquel meteorito que chocó con las nave de nuestros protagonistas y casi en dos ocasiones, casi podría decirse que intencionadas ¿recordáis?¿sería posible que aquel objeto fuese en realidad una representación de éste ser? es ya bien sabido que Miyamoto, el creador de toda la maravilla de Nintendo, se inspira para sus juegos en cosas corrientes de su vida, asi que es muy probable que algún aspecto de los cuentos populares terminase formando parte de sus invenciones.

Si no estamos convencidos todavía, sigamos investigando. ¿Es coincidencia que las naves que terminan estrellándose en el planeta Pikmin tengan todas nombres relacionados con el mar? no solo eso, si el propio meteorito como suponemos pudiese ser una especie de Umibozu, no podría dejar su trabajo a medias ¿y si además tuviese rango de acción dentro del mismo planeta?. Exactamente, ahí intervienen las criaturas con un comportamiento extraño, podría tratarse del Goolix en el primer juego, su naturaleza destructora no permitiría dejar a Olimar con vida.

En 'Pikmin 2' el meteorito aquel parece estar como destruído, quizas haya colisionado con otros objetos celestes y particionado, alomejor más pedazos de esta roca podrían haber caído en el planeta y aquel Goolix que desapareció sin dejar rastro haya terminado convirtiendose en algo más grande y terrible, quizas el Water Wraith sea solo un estado evolucionado del mismo ser.


Además, la postura que adopta este mismo cuando está indefenso podría interpretarse como una posición de rezo, y si juntamos a esto que su aspecto parece el de un monje calvo ahí ya la cosa se pone peliaguda.

Luego finalmente en 'Pikmin 3' no se constata que haya ningún meteorito circundando al planeta que haga maniobrar mal al SS Drake de los Koppaianos, aun así ocurre algo que les hace caer en distintos lugares ¿otra vez el objeto sideral pesado? alomejor no, puede que solo sea polvo espacial, restos ínfimos del meteorito que hubiesen provocado un mal funcionamiento de la nave. ¿Entonces? Si fuese asi, el meteorito podría ya estar en la tierra, no? Quizas con la forma del Plasm Wraith.

¿Pero porqué este Umibozu, encaprichado como estaba en que muriese Olimar, no termina con su vida cuando tiene la oportunidad? Quizas al tener la llave y la insistencia que demuestran los Koppaianos en encontrarlo hubiese cambiado su condición de enemigo hasta trascenderlo al de "tesoro". Por eso precisamente pudiese ser que lo cuidara con tanto esmero.

...o puede que sea el único amigo que ha tenido Olimar en su puta vida...

La teoría se complica cuando pensamos en todos aquellos enemigos que desaparecen sin dejar rastro durante los tres juegos, los que se volatilizan de forma extraña. Tal vez, y solo tal vez, sean una extensión del Umibozu en el planeta, con otras formas con las que pueda tener más opciones de éxito para derrotar a los capitanes de las naves, como una metamorfosis o más bien un mimetismo con las otras formas de vida del astro.

Se baraja incluso la posibilidad de que incluso sean ilusiones creadas por el mismo ser, puede que las propias condiciones del planeta, todo en general, sea una ilusión creada enteramente por el Umibozu que quiere ver a sus víctimas perecer.

Ey, a parte de eso ¿recordáis que Louie fue el responsable de comerse las zanahorias pikpik doradas que hubiesen salvado la empresa Hocotate de la ruina?¿de dónde vinieron esas zanahorias pikpik? bien, podría ser que Louie hubiese estado controlado por el Umibozu desde ese mismo momento, que esas zanahorias hubiesen sido una forma más de este ser para llevar a cabo su plan y se hubiese aprovechado de la glotonería de este Hocoteño con el fin de parasitar a otros seres vivos. Por eso pudo controlar al Titan Dweevil aun estando inconsciente al final del segundo juego, la bestia era parte del Umibozu en si, por eso ese zancudo desapareció sin dejar rastro tampoco sin posibilidades de analizarlo. Louie fue, y sigue siendo, una marioneta de este alien.

La versión del video que tratamos hoy dice algo diferente, habla de que Louie en algunas notas después de derrotar al Water Wraith insinua un par de síntomas de lo que pasaría si alguien se comiese esa cosa. Queda gracioso si sabemos quien es Louie, un glotón empedernido sin puto control de si mismo, pero cabe tambien la posibilidad que no sea solo palabrería hipotética, alomejor sí que probó algo de ese engendro lo que habría transmigrado la esencia del Umibozu a su ser y por eso se comportaría de esa manera tan rara hasta el final del juego.

Louie necesita dro-o-o-o-ga

Rematando todo esto, no se sabe con exactitud qué será lo que cae desde los cielos al final de 'Pikmin 3' aunque todo indica que, una vez más, podría ser un fragmento más del meteorito con lo que volvería evolucionar el Umibozu hasta su siguiente forma. Puede que esta sea ya la última y en el, practicamente terminado, futuro 'Pikmin 4' el espectro muestre su verdadera y definitiva naturaleza. Aunque tambien podría ser que Louie consiguiese escapar del SS Drake y, a la llamada del Umibozu, volviese al planeta PNF-404 para continuar con la conspiración... o porque se ha convertido en una parte fundamental para que siga evolucionando... quien sabe.


¿Qué pensáis?¿Tiene todo esto sentido para vosotros? Yo ya estoy esperando ver cual será la siguiente etapa. Me da igual si no tengo la NX, si no sale un spin-off para 3DS o si se complementará la historia con un juego puzzlero apestoso para android de Pikmins. No me apeo del barco, seguiré atentísimo a la siguiente aventura.

Que sí, que además de ser un tío gamer que le gustan las domingas y las curvas puedo entender que a la hora de poner a la venta algún producto se censuren cosas puesto que no sea del agrado de todos e incluso que fomenten esteriotipos, actitudes o comportamientos perjudiciales para el desarrollo de la sociedad actual. Pero eso no justifica una censura sin sentido donde la violencia se aplaude pero las actitudes sexis o escenas de semidesnudos se cazan y exterminan.

Ah ¿que Rapture no existe? Ahora me dejas mucho más tranquilo.

¿En serio veis comprensivo que una descuartización realista, con visceras destrozadas por todas partes, sangre desparramada y con ensañamiento sea más apta para el mundo de los videouegos que unas luchadoras embutidas en trajes ultra estrechos que enseñan piernazas y canalillo? Eh???

¿Ejemplos? Hay demasiados desde hace años ya como sabréis, pero por si no estáis en el ajo mirad este corto pero esclarecedor video de apenas un minuto de duración de la habilidad censora que disfrutan en America. Seguid vendiendo armas, seguid, asi cuando veais a una chica de buen ver con bikini podréis obligarle a que se tape hasta las rodillas e invitarle a que se una a la invasión de algún país para saquear sus fuentes de energía no renovables. Yipikayey, motherfuckers!!

Es verdad que la sexualidad y la violencia es de lo más lucrativo que tiene la industria audiovisual para conseguir fondos, y las desarrolladores no tienen la culpa solamente puesto que todos hemos disfrutado viendo alguna escena o comprado algún juego con contenido de este tipo, es inevitable hoy en día ya,  pero sí que son responsables de la sobresaturación de este material y que por lo tanto nos hayamos hecho insensibles al mismo.

AAAArgh! Que despropósito! Que escándalo! Qu- Oh que es Kratos, el dios de la guerra, él tiene puta licencia para cortarte el cuello y follarse a tu hermana.

Ey incluso hay ocasiones que se le da más importancia a todo esto antes que inventar un argumento entretenido o estimulante que se recuerde para la posteridad! Manda cojines, no?

Me he cambiado de tema... pero lo que quiero decir es... queridos censores del mundo, no solo a los americanos, que si vuestro trabajo sirve para corregir, proteger o dar ejemplo a la sociedad, deberíais saber que estáis haciendo un trabajo de puta pena. Si os aprobaron en la facultad de censurología la asignatura de "Lógica y sentasez 3" me sabe mal deciros esto pero, os minteron. Es más, toda vuestra vida es una burda mentira! Volved a repetir todos los malditos cursos que no habéis aprendido nada!!

No se si conoceríais la saga 'Evil Dead' por la película del 81, por su reboot del 87, por su exagerado remake de hace poco o por la brutal nueva serie que estan puto emitiendo ahora. Pero apuesto a que os mola más que los lunes con puente y si decís que no es así, metís muy mal y haréis llorar al niño "chísus".

Si a ese cuento macabro con posesiones, encantamientos y demonios le damos uno de los estilos más chulos en la animación (como es el caso del stopmotion con plastelina) y cambiamos a Ash y a toda su panda por gaticos majaretas, la cosa es muy improbable que se pueda superar con nada de este mundo.

Lee Hardcastle es un prodigio en este ámbito y con cada nuevo trabajo lo sigue demostrando, la versión Tarantina de los Cazafantasmas es genial, sus cortos inspirados en películas slashers alienigenas y de zombies le dan mil patadas a esa chufa de series actuales sobrevaloradas sobre supervivencia, o su reciente obra maestra del gag del sofá de los Simpson amenizada con claro de luna da escalofríos... de lo grandioso que es. Y esto solo es un ejemplo ínfimo sobre su trabajo ¿verdad que no podéis aguantaros las ganas de ver más?

Sin darnos cuenta, a una entrega de esta sección por mes más o menos, llegamos a la décima parte, poniendose en el primer puesto como el apartado del blog más veterano. Aplauso pa`ti, pequeña pocilga de links aleatorios!!

¿Seremos capaces de seguir este ritmo? Yo aspiro a mejorarlo si cabe, a que se cumpla el plazo de publicación de uno por mes y que no hayan dos seguidos porque al autor no se le puto ocurra qué publicar y con el tiempo, quien sabe, dos o incluso tres por mes con mucho más contenido. Con un poco de ayuda es muy posible. ¿Qué se hará pesao?¿Y a quíen le va a empalagar un dulce tan soberanamente exquisito y delirante? A nadie! Seguro!!!

A los que os mola la sección, me enorgullece que sigáis con nosotros y a los que la acaban de descubrir, estad atentos, no habréis visto tal anarquia de enlaces en vuestras cortas y despreciables no cyborg vidas. Si no tenéis 6 o más teras de ram en vuestras memorias cerebrales es aconsejable que no sigáis leyendo. En serio. Ya tenemos suficientes denuncias por colapsos y por despertar epilepsias dormidas.


•[College Humor] Todos los participantes en el torneo que Nintendo celebra cada generación de consolas tienen un set de movimientos único, y del mismo modo tienen habilidades únicas que utilizarán para intimar con sus... eum... ¿compañeros?
•[Youtube] Hemos tenido la gran suerte de conocer la verdadera cara del maestro Filthy Frank, no me quedaba tan rallado desde que descubrí para qué servía el bidet, es bueno saber que el tío más loco de internet tiene un lado sensato (que se le va a veces la pinza) con una voz sssseductora y que puto sufre como todos. Lo de que te devore tu propio personajes es muy macabro.



•[Adult Swim] El fenómeno Rick y Morty sigue causando sensación y no me puto extraña, tales posibilidades de serie con infinidad de millones de mundos por explorar, tecnología por descubrir y marcas de cervezas que probar van a dar años de humor desternillante asegurado.

Hoy sale para terminales IOS y Android el juego de 'Pocket Morties' una parodia sobre Pokemon donde pelearás, como Rick, con más de 80 versiones diferentes de tu propio nieto de multiversos diferentes. Haz tu equipo y entrénalos hasta la muerte!



•[Mirror] Puñetero sol risueño de las naricEEEH? 19 años después de la serie infantil que dio a conocer su cara a lo largo y ancho del mundo fue desvelada la identidad del astro que calentaba los culos de los Teletubbies. La chica en cuestión se llama Jessica Smith y estudia en la Canterbury Christ Church University, en el reino unido.



•[Tiny Cartridge]Si sois poseedores de una new 3DS, y no de esa bestialidad de la new 3DS XL, tenéis la opción de personalizar vuestra consola a placer. Pagando religiosamente por los recambios, claro está. Una carcasa muy chula es esta que simula los antiguos juegos de 'Game & Watch' y te hace a la vez de de calendario.

No, no te consumirá más batería de la necesaria, la carcasa digital contiene una pila de botón que alimenta independientemente el reloj. Pones una y te olvidas de ella en 2 o 3 tres años y dejas a tu consola con un aire retro alucinante. Aunque para entonces, ya habrán sacado tres revisiones más de la portátil de Nintendo...



•[Instagram] Jaemyc tiene la capacidad de ver en el mundo real la continuación de los posters de algunas películas. Un pasatiempos muy creativo y divertido.

•[Youtube] Los chalados de My Rules Media tienen el tiempo y la motivación necesaria para lanzar todo tipo de cosas a los cuartos traseros de algunas modelos, queda ridículo y sexista, lo sé. Pero cuando se captan dichas imagenes en slow motion se vuelve maravilloso...
...maravillosamente sexista... todo sea dicho.


Bien, compañer@s, nos vemos a la próxima. No olvidéis suscribiros, darle a Like, comeros una hamburguesa vegana y aliviaros antes de iros a dormir, ya sabéis, por la tensión y esas cosas.

Wiwuwiwuwiwuwiwuwiwewiwuwuwu♫

¿Que no os hace falta manipularos los bajos?Bueno pues id a ver otras chaladuras [MD9]

►Las noticias más actuales y objetivas de la galaxia, con los reporteros más profesionales contratados por medio bocata la hora y con un presentador de escepción reconocido como ser el tio más sumamente sexy chalao de nuestro sistema solar: Mr. Lou L. Ogio.

Si te aburren las noticias que captas con la roñosa TDT, ya sabes, con un paraguas, papel de plata y un motor a uranio podrás sintonizarles facilmente. No dejes que te lo cuenten!

Cazar ectoplasmas, enfrentar fenómenos paranormales, viajar a dimensiones paralelas, Luigi ha sido forzado a que todas estas situaciones le parezcan sumamente normales. Apenas se le vacían ya los esfínteres de golpe cada vez que le sorprende un fantasma, y casi ha dejado de dormir con su hermano en la misma cama.

Su reputación como limpiador paranormal es ya enorme en el mundo de los videojuegos, por eso cuando ocurre una situación de esta calaña no dudan en llamarlo, su profesionalidad es legendaria... por eso y porque no cobra ni un duro. Que el miedo es terrible, pero la pela es la pela.

Este nuevo caso parece complicado, pero seguro que es pan comido para el fontainer.


[!] No hay nada que un One-up y medio año en el hospital no puedan arreglar, gran Luigi. Asi que no tengas prisa y descansa, porque tendrás que volver a pedirle a ese amable señor que se largue.

Hemos visto muchas adaptaciones desde que se creó practicamente la palabra cine de lo que vendría siendo el futuro de la raza humana y qué conllevarían todos estos años de adelanto al progreso de nuestra especie. Nos hicieron soñar con que en un lejano año 2000 los coches flotarían, que los hologramas serían tan reales como el objeto o la persona que sustituyeran, e incluso que marte sería habitable y colonizable como los demás planetas de nuestro sistema.

Avances tecnológicos inimaginables mezclados con utopías sociales distorsionadas con grandes diferencias e injusticias todavía peores a las actuales, peligros biológicos financiados con objetivos devastadores o la total erradicación de los humanos por decisiones radicales mal tomadas.  Pero en eso consiste el séptimo arte y su maravillosa (y a la vez terrible) habilidad de mostrarnos el que podría ser un mañana.

Aquí tenemos un video con algunos de los mejores fragmentos y escenas de las películas de ciencia-ficción de todos los tiempos. Coged las palomitas, que os espera un viaje alucinante.

►Lejia y detergente, necesarios para que los atuendos de los portadores de la muerte estén limpios y aseados durante su arduo curro eterno. Tite Kubo ya ha dado pie a pensar en que habrá una tercera parte de su obra dentro de otros diez años: la llamada en clave "Proyecto Suavizar". Seguro que es fressssquisima!

La batalla definitiva entre dos de los seres más rápidos de la galaxia. Un duelo gigantesco que estremece los corazones más impasibles y hace hervir de la emoción la sangre.

En un lado tenemos a Fox McCloud, comandante en jefe del escuadrón starwing, las patas más veloces y la perspicacia más aguda a este lado del universo; y por otro lado tenemos a Fox Lombardi, ave de rapiña y teniente del mismo escuadrón, agil con las alas y un rayo con el gatillo.

Siempre han tenido sus rencillas personales pero mantienen una relación de compañerismo y rivalidad muy equilibrada. En muchas ocasiones se han enfrentado (internet tiene muchos ejemplos) pero os apuesto lo que queráis a que ningun combate es tan apoteósico como el que vais a ver esta noche.

Super Smash bros Brawl, 300% de daño para ambos, spawning de bombas y un ritmo que cuesta de seguir con la mirada, volando alrededor del escenario, teletransportándose y disparándose sin tregua durante un minuto eterno. Los auténticos reyes del match!!

[!] El documento no tiene música, pero importa un bledo! Si aún asi queréis que os vibren todavía más las gónadas del entusiasmo poned éste temazo en marcha cuando de puto comienzo!!!

Por más dios de los videojuegos que seas o por más habilidad suprema que tengas en estos ninguno se salva de haber perdido una vida jugando, o una batalla en un multijugador, o que te hiciera llorár de rabia un puto gameover.

Lanzar los mandos contra la pared era una práctica que propusimos mis colegas y yo al comité oficial de los juegos olímpicos, pero se ve que prefirieron seguir manteniendo esa cutrez que es la marcha atlética. Ellos se lo pierden.

Eso si, cuando uno de nosotros pierde en el ámbito videojueguil se le ocurren mil excusas para no admitir la legítima derrota, o bien frases sarcáticas e inolvidables, tanto en sigle como en multi hemos escuchado mucho quejica suelto y en ocasiones sin quererlo nos hemos convertido en uno de ellos. Un amargo trago cuando nos damos cuenta de lo bajo que hemos caído... pierde con orgullo, mecagonlaostia!

El caso es que hemos querido recopilar algunas de las frases escuchadas a lo largo de nuestra vida activa gamer. Esas patrañas que se sueltan al estár encabronado cuando vas en 12º lugar y no te dejan ni terminar la carrera, o cuando has sido apalizado por un tecleo de botones que es imposible de repetir pero tu rival afirma que ha sido todo cuestión de habilidad.

Hasta el más crack tiene un pequeño gordo llorica dentro...

Esos momentos que molaría irse de allí, apretar un botón y que la consola estallase en las narices de esos cabrones diseminando un producto químico plástico de secado rápido que los axfisiase a todos en un instante. Eu ¿eso ha sido demasiado bestia? bueno pues que expulsase un concentrado, reducido a lo pedro Ximénez, de chili picante diabólico para que se les cayesen los ojos y no pudiesen volver a hablar nunca. Perderías varios amigos, pero salvarías tu honor gamer.

Sin más dilación, aquí las tenemos:


[1] ¿Pero desde cuando las tortugas vuelan? ¿Lo sabe ya el Pentágono?

[2] Ah claro, todos a por el pobre chaval terrorista que está recargando. Xenófobos de mierda.


[3] ¿Es necesario que hagas 20 putas veces por combate ese COMBO IMPARABLE?


[4] ¿Me quieres decir que los PM no eran la vida?


[5] Tienes un nivel más que yo. Te vas a cagar cuando te puto pille.


[6] ¿Desde cuando mis propias granadas me dañan?


[7] ¿No podías meterte el Restaura Todo por el culo, verdad?


[8] Se me ha quedado encasquillado el botón cuando iba a remontar.


[9] Putos snipers. Ilega-lega-lización inmediata!


[10] ¿Pero no era la penúltima vuelta?


[11] Los niveles acuaticos no son lo mio. Y no, no tiene nada que ver con que no me bañe desde las Olimpiadas de Barcelona.


[12] ¿De verdad no puedo ir desnudo en contra dirección por la autopista en bici sin que me detengan?¿Es por ser negro, verdad? Mis hermanos tomarán represalias.


[13] Mi cámara se ha vuelto tan loca como el coño de tu madre!!


[14] Ese K.O. no vale. Los detalles del fondo del escenario me han distraído.


[15] ¿Porqué una seta andante daña al puto tacto?


[16] Vete a chuparle la teta a un cadaver de la morgue. Los niveles helados son para pringaos.


[17] ¿Punto de guardado dentro de una mazmorra? Eso no significa que la siguiente habitación tenga un jefazo final de cagarse en la ostia, sois unos mal pensados.


[18] Si las panaceas son tan dios ¿porqué no restauran salud?

[19] Oh ¿que había fuego amigo?¿por eso me gritabas tanto?


[20] Pensaba que esa plataforma resquebrajada sería más segura.


[21] ¿Estamina?¿Encima el vago cabrón se permite el lujo de cansarse?


[22] Que les den a los niveles volcánicos. Ni me gusta la carne, ni que esté muy hecha. Asi que vete aque te churrasquen el ojete a ti solo.


[23] Creía que tenía más pociones y resulta que no.


[24] ¿Había limite de tiempo DESDE EL PRINCIPIO?


[25] Pagar por el equipamiento es de mariconas. Conseguirás tu equipo con el sudor de tu frente.


[26] Dejame salir de la repuuuuuuuuta esquinaaaa!!


[27] ¿Quíen iba a pensar que caer desde esa altura me mataría?


[28] Arma de distracción masiva esas tetazas son.


[29] ¡¿Alguien me puede explicar porqué la Cura Total no CURA?


[30] El pingajo de mi personaje no aguanta un pedo bajo del agua...


[31] Menudo pedazo de cacho de bug!! ¿En serio NADIE lo ha visto?


[32] Aaah aaargh! Calambre en el dedo! CALAMBRE EN EL DEDO!!!


[33] ¿No se puede pausar? habré retrocedido en el tiempo cuando he tirado de la cadena del vater.

¿Habéis sufrido alguna sandez de estas, verdad que sí? Iremos actualizando a medida que nos vengan más a las mentes, pero mientras tanto, dadnos a conocer las vuestras. Seguro que tenéis ciento y la madre de carcajeabilidad asegurada, todo dependerá de si tus colegas son una panda de malnacidos, de si tienes la rabia a flor de piel o de si disfrutas, a pesar de todo, de perder jugando, que es una parte imprescindible para crecer como gamer.

Venga, sed felices.