YouLand - tu vida con Old Spice

Todo americanito sabe que si quiere oler bien tiene varias opciones, o se dispara en la sien o se pone Old Spice, ese masculino y sofisticado desodorante que te hace ser un triunfador en la vida además de hypearte por las mañanas para que tu día sea redondo. Te garantizan una explosión al día al menos porque sí, sino te devuelven el dinero... en ostias equivalentes.


Aqui en Europa no está demasiado extendida la marca (con el puto Axe tenemos suficiente, gracias) pero da igual porque estamos completamente sensibilizados con su publicidad. La cual fue de lo mejorcito que ha estado pariendo madre desde la época de los 2000.
Los desvaríos "macho intensified" de su embajador Terry Crews no tienen desperdicio e incluso te hacen replantearte tu sexualidad muchas veces, porque joder, míralo, está para que le encierren en un psiquiatrico ¿en serio hay alguien en el mundo que no le ponga eso?



Luego está el cabal y sensual (pero no por ello menos chalao) Isaiah Mustafa, que seguramente hasta que su cuenta corriente no se llenó de exageradas cifras, su apellido le habrá dado muchos quebraderos de cabeza, pero que junto con Crews hacen un duo cómico perfecto.

En definitiva, la publicidad de esta marca es canela en rama y ahora con 'YouLand', el videojuego definitivo, puedes formar parte de esta experiencia tan tremebunda mientras te lavan el cerebro.

Una serie de minijuegos flash variadillos que patrocinan este producto de higiene con toda la chicha de sus anuncios. ¿Que es demasiado pretencioso pensar que pueda estar al nivel de los spots? Si tienes cuenta de Facebook y unos minutos para perder, te aconsejo que vayas a catarlo mientras sigue online. Luego llorarás cuando desaparezca.




Mi churri ha sido vilmente secuestrada por un malvado chulopollas motorizado, tengo que ir a rescatarla como sea! Menos mal que corriendo por la autopista, si me choco lo suficientemente fuerte contra alguna parte de coche, me acabaré metamorfozeando en uno de ellos.


Pero el secuestrador tiene un buga demasiado potente para seguirle la pista, hay que tunear el coche para que podamos darle caza. Necesitas la ayuda de tus amigos ¿económica? nada de eso, hay que fusionarse para ser el mejor coche de la amistad que jamás haya luchado contra el mal.


Ahora ya estás preparado para salvar a tu ligue. Pero la batalla final trasciende a límites de la comprensión humana, el hiperespacio es tu coliseo. Ve y dale su merecido a ese pedazo de cacho de WHAAAAAA??? Ningún spoiler más.





En otra etapa de tu apestosa vida comienzas a pensar que estaría bien eso de ascender en el escalafón social, ganar más dinero y ser alguien reconocido por todos. Bien, es el momento para ello, empieza a cargarte a todo cristo en tu lugar de trabajo y apalea a tus jefes para que las puertas del éxito se te vayan abriendo poco a poco.


Ahora que eres apestosamente rico y famoso te empiezan a asaltar las dudas ¿de quien me puedo fiar?¿tengo amigos leales o son todos unos malditos interesados? uno de los misterios de la vida es descubrirlo, camarada. Asi que esquiva toda esa chusma que invade tu mansión por el simple hecho de ser un playboy con un gimnasio de pesas de oro, una motolimusina o una zona de entrenamiento a lo X-men y refuerza tus verdaderas amistades.


Bien, ya has descartado a toda esa gentuza. Te mereces unas vacaciones lejos de todo, vete de viaje en avión con tu churri a algun lugar paradisiaco. Pero ¡oh destino cruel! cuando vais al baño sois asaltados por los paparazzi, y toca poner pies en polvorosa escondiéndote entre los retretes, duchas y trampillas de descarga. Ah, pero ¿que aquí la famosa eres tu, zorra?

...al menos así haces turismo por tu humilde cuarto de baño.


Has conseguido dar esquinazo a los pesaos de revista y ¡menuda sorpresa! tus amigos han llegado también a tu destino. Eres rico, pero se te ablanda el corazón con nada, así que decides compartir tus muchimillones con todos ellos porque sí. Porque para erradicar el hambre en el mundo ya está McMoñals y Starbaaaaka.


¿Pero que demonios pasa aquí?¿Quien es este sujeto que no quiere que pierda mi patrimonio absurdamente ganado con el sudor de mi frente?¿Y porqué sufre cuando me electrocuto o me tatuo la cara? Descubridlo por vosotros mismitos!





Por algún extraño motivo, ya no tienes ni un duro, y te toca volver a la oficina de la que saliste pintado. Pero ya estás hasta las gónadas de todo. La civilización es un asco y no se merece tener a un tipo tan guay como tu entre sus filas, así que decides marcharte lejos ¡a vivir al monte!


Lo primero que tienes que hacer es darte el piro de esa estúpida oficina llena de tipos majos monstruosos que no te dejan en paz y te consumen la vida. Pero nadie debe saber a donde te diriges, cautela y sigilo deben ser tus mejores armas, abrásales la cara con tu café aguado si lo ves necesario o llevate en volandas la impresora para que no sospechen de tu huida.
Eres el mejor ninja del universo.


Ya está! Ya no perteneces a la civilización. Nunca más serás presa del capitalismo y de la apatía mundana que alosa la sociedad. Te apañas una casita con lo que te da la naturaleza y a vivir en paz y armonía con el campo y la fauna... hasta que deciden, al día siguiente, crear un pueblo al lado de tu choza. Es momento de actuar, nadie va a quitarte el retiro espiritual que tanto has luchado por conseguir. Es hora del karate.


La construcción no se detiene, los obreros y travelos invaden las taladas lomas de tu pobre bosque. Solo conseguirás detener este infierno ecológico si acabas con el malvado capataz mechanoide que ha perpetrado el plan. Força al canut! Dale donde más le duele a ese tirano.


Todo a acabado, el monte vuelve a ser un lugar libre y puro. Tu chati ha recapacitado y ha cerrado su salón de belleza para acompañarte en la apasionante aventura de la vida (eso y que se te ha ido la bola y todo arde). Pero las desgracias nunca vienen solas ¡tus actos han desencadenado el apocalipsis! el mundo se inunda, caen relámpagos del cielo brumoso sin descanso y la gente ha mutado en extrañas criaturas.

Llega la batalla final y, joder, estás más preparado que nunca. Te montas en tu fiel corcel y asciendes hacia la copa del más alto arbol del mundo (que por suerte estaba allí) y te encuentras a tu némesis, el que se interpone entre tu felicidad y tu persona. Acaba con puto él!!!


No os perdáis esta tronchante machirulería del mundo flash. La mejor aventura épica desde 'El señor de los anillos' o desde la serie 'Barbie in the treehouse'... Papapa-papa-pa-pawa!!!